LA IMPORTANCIA DE LAVARSE LOS DIENTES.

Me estaba lavando los dientes tranquilamente cuando, de pronto, me pregunté:

¿qué será de ese gran blog 
en el que solía escribir?

Y, tate. Dije, "escribiré alguna cosita". Pero no podía en ese mismo momento porque me estaba lavando los dientes. Pero dije: "más rato prenderé el compu para escribir algo". Pero luego estaba sonando la alarma de algo afuera del depa. Entonces, dije: "Ahora sí". Y se me olvidó por un buen rato escribir algo hasta que prendí el computador para otra weá ná que ver y dije: "ahora sí escribiré alguna cosita...". Y se me olvidó otra vez.

Luego, estaba ya casi acostándome cuando dije: "chucha que estoy bueno para escribir cosas entre comillas". Y dije: "ya, ahora sí". Y luego caché que hace justo dos años que no escribía nada. Por lo tanto, creo que esa pasta de dientes tiene algo mágico. Algo celestial. ¿FUE UNA SEÑAL? ¿eres tú, Dios de la pasta de dientes? que me hicisteis volver al blog después de 24 meses precio contado.

Desde ese momento creo que lavarse los dientes tiene algo mágico.

Aunque el post es medio fome, pero esa pasta tiene algo. Definitivamente.

HOLA.

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Policía Federal de la República.

Constancia de ingreso.

Conste en el acta, que el día 12 del mes de octubre del año 2012, los sargentos primeros René Gutierrez  Saez, Pedro Lara Santa María y el cabo primero Lalo Landa han hecho ingreso a las abandonadas oficinas de Empresas de Comunicaciones Medinamo el Holding, encontrando lo siguiente:

· 57 computadoras en desuso. Las cuales fueron utilizadas, según parece, para postear textos que a primera vista parecían divertidos.

· 9 cajas de vino tinto y 13 botellas de Coca-Cola. Según consta en la investigación, estas eran utilizadas con fines alucinógenos a la hora de ponerse "creativo" y escribir.

· Escrituras de propiedad de empresas de animación con base en San Francisco, EE.UU

· Cassettes con música que se escuchaba al momento de escribir un post.

Si usted tiene más información sobre qué fue lo que se encontró, por favor coméntelo.

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VIVA LA NATURALEZA, LA PRIMAVERA

Y LAS PLANTITAS DE COLORES.

Tres trillones de metros de papel higiénico, es lo que hasta ahora he usado en sonarme desde que llegó la primavera. Si eso lo llevamos a un cálculo de cuántos árboles se tuvieron que tala para llegar a producir esa cantidad de papel, veremos que la primavera es un pésimo negocio para ella misma.

Un cálculo tan complejo como nefasto. No se puede respirar por el pólen y los ojos andan irritados de tanta primavera.

No sé si este árbol de mierda, el plátano oriental, es tan conveniente de plantar. Debe ser por el precio o por esto de las tres B: Bonito, barato, y Bándate a la conchatumareh´, árbol culiao.

En definitiva, primavera culeada, contigo crecen los árboles y luego vienen los Matte y te hacen cagar para poder fabricar miles y miles de pañuelos desechables y papeles higiénicos varios.

Pffffffff, por ti, primavera reql.

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OLAAAAAAAA XD

qezaen de tomarse un bloggggg

un saludo pa la cami,pa´los cabros del tersero b,,,,, pal chino pereira y pa todos los que me conocen,,,,,,,,,, XD

EDUCACION GRATIS PARA TODOS Y FUERA EL MINISTRO Y EL INSPECTOR BIGOTOM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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EL DESAFIO MEDINAMO

Bueno don Francisco como todos los años, lo queremos ayudar en esta noble causa como es la Teletón, porque sabemos que ayudar es la esencia de nuestro país y quien mejor que usted, para representarnos en estas 27 horas de amor.

Nuestra compañía, The Medinamo el Blog Incorporated a través de su matriz en Austropoluca al norte de todo, quiere hacer su generoso aporte en el día de hoy. Para eso, dejo con usted a mi amigo Tonybaldo Reeveco, un representante del Instituto Herniático de las Artes & Cinéma que dará a conocer la ayuda.

Tonybaldo Reeveco

Don Francisco. Para mí es un honor poder representar a mis colegas del Instituto Herniático de las Artes & Cinèma en esta noble causa. La fundación que ud. encabeza y nos llena de orgullo a nivel mundial gracias a que usted la ha sabido llevar adelante con tanto tezón y empuje. Los miembros del Instituto, a través de su casa matriz, Medinamo Cinemas, Medinamo el blog, Medinamo Burger, Medinamo Pants y Medinamo Nuts, también quisieron estar presentes en esta oportunidad y darle su apoyo incondicional, con el fin de alcanzar la difícil meta de este año. Para esto, dejo con usted a don Tony Reevenge, el representante de The Medinamo Cinemas.

Tony Reevenge:

"Una larga y angosta faja de tierra que por 27 horas se une por esta gran cruzada solidaria". Reflexiones como ésta, son las que se me vienen a la cabeza cuando pienso en Teletón. Y usted, don Francisco, un hombre que viaja por todo el mundo como nuestro embajador solidario está aquí para recibir todo nuestro apoyo. Por eso, en nombre de la Fundación Mauro Medina para jóvenes con hernia y males asociados de forma directa o indirecta además de Medinamo el blog, Medinamo Cinemas (el blog), El Instituto Herniático de las Artes & Cinèma y, de mí mismo, quisiera dar a conocer nuestro aporte que trata de:

Si llegamos a los 572.368 comentarios en esta entrada antes del cierre de las transmisiones en el Teatro Teletón, el Grupo Medinamo se raja con 50 lucas para esta noble cruzada en lo que hemos denominado EL DESAFIO MEDINAMO. Hell yeah!

¡Nada más que decir.

Un aplauso!

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-- LAMENTABLEMENTE NO LLEGAMOS A LA META DE COMENTARIOS --

NO SE PIERDAN EL PROXIMO DESAFIO MEDINAMO

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UN FUTURO LLENO DE RIDICULEZ

No hay caso. Pobre cabra shica que protagoniza esta historia.

Un buen día, digamos un domingo, iba caminando junto a mi Pap´s cuando de pronto vimos que una cabra chica de 5 años, escapaba rápidamente de su abuela en cualquier dirección. Conducta por lo general muy asociable a cualquier infante de esa edad.

El riesgo de accidente si la niña seguía corriendo era alto. Ya que por la calle Carmen, sitio del incidente, pasa el gran recorrido 204 que no se anda con chicas y tiene puros buses oruga en su flota. Si la niña no era alcanzada por su abuela, seguramente iba a poder escapar y termiinar bajo un chasis poco amigable.

Pero a pesar de todo esto no fue tan traumante como lo que vino después. Claro, porque la abuela, desesperada como buena aburla que quiere a su nieta grita desesperadamente su nombre:

- ¡¡NÉMEEEEEEEEEEEEEEESIIIIIIIIIS!!

Y vaya. No sabía si reír o llorar. ¿La familia no cacha lo que significa ese nombre? A la cabra la van a fastidiar de por vida por cómo se llama y seguramente nadie en la vida querrá ser ni su amiga ni su novio. No, ni cagando.

Lo mejor que puede hacer su familia, es ir, desde ya, a hacer la fila al registro civil para tener listo el lugar el día en que Némesis quiera cambiarse el nombre a, digamos Petronilax o Lady Gaga.

más info en

http://is.gd/hnfMS

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EN DESACUERDO CON EL MAPUDUNGÚN

Creo que esta historia le ha pasado a mucha gente. Y si no es mucha, al menos le ha pasado a mi gran amigo ManuPrado.

Resulta que en una sala oscura, iluminada apenas por un xenon de miles de watts de potencia, vimos cómo nuestra infancia crecía y pasaba de moda a vista y paciencia de clásicos del cine que lo pendejos de hoy en día, apenas verán en Blu-ray.

Cómo olvidar clásicos como "La punta en la piedra", "Blanca nieves y los 7 sub-normales" o "Súper Ratón". Películas que en su momento fueron DE LO MÁS QUE HAY (al menos para mí lo siguen siendo) y que ahora permanecen ocultas debajo de layers de polvo y excremento digital.

Una historia que se escribió durante varios domingos  de mi infancia en esa sala oscura. La sala del CINE HUELÉN.

Y aquí viene la paradoja: puta, de ese cine guardo los mejores recuerdos de mi infancia. Esa infancia donde no me compraban cabritas porque eran muy caras pero donde sí llevaba un queque envuelto en servilletas y fanta en botellas de Salbutamol.

Ese Cine, el Huelén, es para mí un sinónimo de grandes momentos que lamentablemente hoy están clausurados a la infancia por falta de lucas o no sé qué. Era una gran sala hedionda a butaca de cuerina y semi-oscura adornada apenas con un reloj de punteros. Esa sala que hoy permanece lejos de las luces del 3D o de los neo clásicos de Pixar.

Una sala que ya no existe. Una sala a la que le guardo un cariño profundo por todas las cosas que me enseñó, sin saber siquiera que las estaba aprendiendo. Una sala que ahora no es más que nostalgia y que debe su nombre a un significado mapudungún extra-curioso:  

HUELÉN = LUGAR DONDE OCURREN LAS COSAS MALAS. ¿?

Curiosamente, todos los cabros chicos
que fuimos a ese cine, lo recordamos como
EL LUGAR DONDE OCURREN LAS COSAS BUENAS.

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Herniometrajes y Poesías a la vena:

¡¡ EL PLAZO AHORA ES HASTA

ESTE DOMINGO 3 DE OCTUBRE!!

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NAVARRETEX DICE:

Comentario de videojuegos por Navarretex

Final Fantasy es el Christopher Nolan de los RPG (Ratón Perro Gato). Hace ya dos meses que fui secuestrado por Final Fantasy 13. Es bkn la cuestión.

Visualmente, es como ver a Scarlett Johansson atracar con Natalie Portman, bello por donde se le mire incluso si no se le mira. Este es su principal arma, la belleza, diseño de personajes, ambientes, poderes, diseño gráfico, todo es bonito ("Mas bonito que andar en coche" D. Calderon 2009), Cinematográficamente es tan grande como la palabra Cinematográficamente, sapéenenlo en gametrailers.com, en HD y regálense unos minutos de felicidad.

Igual si no eres un gamer proñoño, se te puede hacer medio complejo. Es que es de esos juegos que se juegan con guías en la mano, entre mapas, listas de armas, cantidades de poderes, pociones, guías de enemigos, secretos y cuanta wea se te ocurra, FF XIII te obliga a meterte de cabeza. Los escenarios son gigantes, hartos y llenos de monos raríficos.

Son 6 personajes (3 activos), cada uno con posibilidades de 6 roles, el wn que cura (que siempre es medio rarito), el que ataca (el con cara de flaite), el que aturde (hay que aturdir a los malos pa´ matarlos), el que protege (es bkn este rol, el loco se queda parado puro recibiendo mientras vos le pegai al malo), el inspirador (como que les hace barra a tus monos, o sea, les da poderes como escudos, más ataque, resistencias y cosas así) y por último el obstructor (este le tira cualquier mala onda a los enemigos, entonces se deprimen y se ponen más lentos, es más fácil hacerles daño y podís agrandar sus debilidades). Esta es la base del juego, cómo crear estrategias con estos 6 personajes y sus diferentes roles para crear formaciones de ataque cuando hay que darle a los malos. 

Obvio que como en todo juego de rol empezai terrible debilucho y mientras vay agarrándote a cornetes vay ganando poderes (que son caleta).

Ya lo dije, pero lo repito, hay caleta de armas, estas se mejoran con materiales, de estos también hay como 100, las armas te dan poderes, al igual que los accesorios (anillos, collares, pinches, colets, piercings, expansiones, etc).

La historia como buen FF es más larga que ancha (?)… quiero decir que tiene muuuuuuchos sucesos pero nada muy dramático, igual esta wena ya que viene acompañada de los mansos vídeos. Bonito, complejo y como polola celosa, se apoderara de tu vida.

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GENTLEMEN: START YOUR HERNIAS.

Atención amigos de la Magistral Hernia Suprema: La Fundación MauroMedina para Personas con Hernia o Males Asociados de Forma Directa o Indirecta, invita a todos los creadores audiovisuales y diestros del verso a participar, desde hoy, en el sensacional concurso:

HERNIOMETRAJES

& POESÍAS A LA VENA 4.

Este año, el tema central de la competición será:

Chile en el Tricentenario: Una mirada al país que aún no somos.

La recepción de trabajos cierra, impostergablemente, el día viernes 24 de septiembre a las 18:00, hora de Maipú. Videos y poesías deben ser enviados a seaceptaspam@gmail.com , en formato .mov 320x740 a 300 dpi y con compresión HDMI.

El jurado está compuesto por: Don Tony Reevenge, Aclamado director de cinema experimental. Don Medinamo El Men, Presidente de Medinamo El Holdings. Don Mabro Antoinë, Poetizo fundacional y Don Mauro Medina, Honorable presidente de la Fundación.

Los trabajos ganadores de cada área se darán a conocer el día viernes 24 de septiembre a las 19:00, en este buen blog. Mientras que el trabajo ganador en Poesía se dará a conocer el mismo día, media hora más tarde.

Que las hernias los acompañen.

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DOS DE AZÚCAR Y OCHENTA DE CAFÉ

Un buen día, digamos un jueves, estaba yo sentado frente a una televisora llena de gente famosa. Tan famosa que hasta ellos mismos se pedían autógrafos.
Pero bueno, ese no es el tema. Lo importante de estos días es el final de la Copa del Mundo Sudáfrica 2010, que nos dejó con el amargo sabor de ser eliminados por Brasil. Pero ya hablaremos de eso.
Hoy, como retorno en gloria y majestad de este buen blog, quisiera contarles en qué estuvo toda la producción y departamento de redacción de esta noble empresa de posteos. Y la respuesta es: En nada.
Y claro, ustedes me dirán ¿qué importa si estuvimos en nada o en nadainas city? Y la verdad es que nada, pero ya hablaremos de eso.
Ahora, retomando el tema de la televisora, conocí a los actores de CRZ/RBD y la verdad es que prefiero verlos en la tele porque, al menos ahí, puedo cambiarlos a la temporada 23 de Bob Esponja.
Y con lo que respecta al mundial de Sudáfrica, fue una buena experiencia pero creo que si hubiera podido ver el match de Chile-Suiza en un tv 3D, tal vez, todo ahora sería más cachilupi.

Eso no más, poh wns.

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I´ LL BE BACK

Hola mis amigos. He vuelto. Y en gloria y majestad luego de dos meses alejado de toda actividad blogger. Es emocionante pero volví especialmente para cubrir todas las alternativas del Mundial de Sudáfrica 2010. 

Y no ha sido fácil. Para comprar el Megaimperio de Medinamo el Blog tuve que vender mi auto, mi casa en la playa, mis figuritas coleccionables de Posta Lo Matta y miles de pelusas del ombligo que guardaba hasta tener las 8.000 que me piden por una silla de mimbre. 

Un site que en manos de los amigos de BlogMexCorp no hizo nadainas, pero que ya está listo para transmitirles, en vivo y en directo, todas las alternativas de Sudáfrica 2010.

Chao BlogMexCorp.

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IMPORTANTE ANUNCIO 3.cero

Desde hoy, Medinamo el blog es parte de BLOGMEXCORP, el Grupo de Bloges y Comunicaciones Globales más grande del mundo.

BlogMexCorp S.A. de C.V. Es un macro-imperio de comunicaciones nacido en el estado de Yucatán en el año 1297 y desde ese tiempo, se ha consolidado como una gran empresa por todos lados. Su principal característica es que es seria y respetuosa. Lo que la hace más que apta para hacerse cargo de la administración y autoría de todas las entradas de este buen blog. Eso sí, dejando de lado su actual y repugnante línea editorial, para recuperar el espíritu de unión, familia y fé que caracterizan a todos los sitios de BlogMexCorp a lo ancho y largo del orbe.

BlogMexCorp, lleva 710 años al servicio de todos los blogeros del mundo y desde hoy, también Chile. País donde ahora podrán acceder y disfrutar libremente a todos los servicios del Grupo de Comunicaciones bloguísticas más grande e importante del mundo.

¡Hola BlogMexCorp!
Una empresa de Bloges Mundiales de México S.A. de C.V.

http://www.BlogMexCorp.blogspot.com

PD: Medinamo el men, ex.dueño, sólo participará de forma de Asesoría en este buen blogs.

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Sábado 27/02/2010 - 03:34:14 hrs.

Este sábado 27/02 grabé una de las imágenes más impactantes de mi imagenoteca cerebral: La lámpara de mi dormitorio que se movía como un péndulo de lado a lado. Eso, hasta que se apagó.

3:34:14 hrs. del 27 de febrero de 2010

Mi novia me despertó porque escuchaba que de lejos venía una estampida de tiranosaurios que se acercaba muy rápido. Yo, que luego de ver a Arjona estaba muy tenso, había tomado la mitad de un relajante muscular que no me dejaba despertar. Vaya, vaya.

Desperté y salté rápidamente de la cama. Abracé a mi Pamela como si fuera la última vez que la tenía entre mis brazos. Con fuerza y sin saber cuándo habíamos sacado las fichas para ese improvisado tagadá.
Ahí, fundido en ese abrazo, comenzó la confusión: Las luces se apagaron, el ruido aumentaba, los tiranosaurios-rex bailaban con las orcas en el piso de abajo. Escuchaba gritos afuera del edificio (que sonaba como si fuera una carreta tirada por caballos) mientras los vasos que chocaban con las copas, pero afortunadamente que no llegaron a caer. Habían portazos de otros deptos. Mientras nosotros sólo podíamos darnos besos mezclados con abrazos tranquilizadores. El movimiento se detuvo y comenzó la confusión. Parecía que habíamos chocado con un iceberg.

Debo reconocer que luego del minuto y medio de movimiento ya estaba entregado. Sentía que hasta aquí llegábamos. Nos vestimos y tomamos cosas que estaban a mano: Celulares, cigarros, encendedor, llaves, radio a pila, chocolate y la cámara (para registrar el caos) mientras evacuábamos el edificio lenta y silenciosamente (casi como si estuvieramos escapando).

Ya en la calle, oscuro, veo cómo los autos viajaban a 100.000 por hora. Los edificios del frente están a contraluz de una luna llena que iluminaba silenciosa la noche de la catástrofe. Prendo la radio y tate: 8.5º en la escala de Richter con epicentro en la región del BioBío y de ahí, no tener señal del teléfono y no saber cómo está la familia.
En fin. Fue una noche de terror. Un terror que sólo pudieron calmar los abrazos y los muchos besos de mi Pamela. Definitivamente pensé que era la última vez que la veía.

Hoy, estamos todos bien. Lamento las centenares de pérdidas humanas víctimas del orgullo de no reconocer inoperancia y también declaro repudio a los hijos de puta que se aprovecharon de la situación para beneficio de sus living-comedor.

LINKS DE AYUDA:

http://www.levantemoschile.cl/
www.google.com/intl/es/relief/chileearthquake/
http://www.cruzroja.cl/

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¡¡Video dedicado a Pap´s Pizarro
con la que hoy cumplo 2 años de noviazgo!!

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30 AÑOS Y UN DÍA

Vivir un verano en Santiago, es simplemente la peor de las condenas. Lo digo por tener que viajar en el metro al lado de wns zobaqueados o por tener que salir a comprar almuerzo al mediodía y volver convertido en sopa.

Por suerte ahora uso calzoncillos Freebola.

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LA REALIDAD PUNTO JOTA PE GÉ

Para empezar el año del Bicentenario, quisiera inaugurar esta nueva y descarnada sección: "El crudo análisis fotográfico publicitario". La primera experiencia será con esta campaña de "CLUB METRO" de Proximitix French Fries & Photocopies Corp. lanzada durante 2009.
Esta foto me pareció llena de vicisitudes dignas de análisis. De mirarlas y reflexionarlas. Pero claro. Todos se preguntan a esta hora: ¿qué pretende esta sección? ¿destruir acaso? ¡Nooo! Pretende ser un referente para cuando ud. saque una foto en un cumpleaños o en Felicilandia, no le salgan tan falsas, ni malas como esta.

-- El análisis personaje por personaje. --

1. La Maris-Pepa: Tiene cara de estar pensando ¡¡Soy una holgazana!! !!No le trabajo ni un peso a nadien, pero no me importa NADAINAS!! porque cuando me case, este tarado que tengo al lado me comprará hasta los cortauñas Acme que uso en las patas. (sic)
Su cara de flojera me da sueño y esa sonrisa mensa de ¿Qué weaita está pasando allá adelante, shiquillos? es nefasta. Tanto que no sé pa qué la retocan como si estuviera en un teatro si con suerte entiende un chiste de Los Tachuelas.

2. El Pepe-Luis: Su cara de pelmazo en grado honorífico es peor que esa camisa color fanta sabor uva. Al mirarlo, sólo puedo interpretar que por su cabeza pasan contínuamente las palabras "discoteca" "gel" y "chicle de menta". Su corte sicológico: es fanático de Terminator 4 y lee TvGrama.

3. La Sra. Justa: No tiene la culpa de tener un hijo fotográfico así. Ni un esposo así, ni a la Maris-Pepa de nuera. No la tiene. Pero si tiene la culpa de estar mirando para otro lado mientras todo está pasando en otra dirección: en el escenario. ¿qué mira señora Justa por la rechucha?

4. Don Toñito: Este caballero no tiene idea pa dónde lo llevaron. Nunca fue idea de él ir al teatro. Él, lo que entendió fue: "Hola a WalMart. La cadena de supermercados más grande del mundo". Pero don Toño no le prestó atención a semejante estupidez y, por gil, terminó en un teatro al lado de su nuera, de la bruja y de su hijo (hijastro en realidad). Pobre don Toño. Tuvo que ir igual nomás a ver la obra a pesar de que sufre de la próstata hace más de quince años. Pa´más remate la Maris-Pepa , sabiendo de ese mal, le compró la mansa bebida con caleta de hielo. Pta´ la Wna maaaala.

5. Adorno: Lo venden en Pre-unic y vale menos de una luca. Una mierda que gracias al photoshop se ve como si midiera 5 metros y estuviera tallado en adamantium.

En definitiva: ¿son familia que se quiere? No lo parece. Le recomiendo a Metro de Santiago, guardar esta foto y usarla en una campaña contra el abuso a la tercera edad.

Se viene la venganza de don Toñito.
Pero en el Hipódromo.

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GEORGE W. ARRATE
FOR PRESIDENT OF ALL THE CHILEAN PEOPLE

Cada vez que se acercaba una elección, mi cabeza se llenaba de las vicisitudes típicas de un votador. ¿Por quién votar? ¿qué puedo escribir en el voto si quiero anularlo? ¿quedaré como vocal de mesa si voy muy temprano? ¿dónde dejé el carné? ¿está abierto el cinema?
Preguntas no muy complejas de responder, pero que hacían tiempo mientras buscaba en mi memoria un candidato por el cual votar. Excepto ahora, que ya tengo un voto definido: JORGE ARRATE DE LOS ARRATE DEL NORESTE DE REQUINOA .

Jorge es un candidato serio. Hecho y derecho en la política y que no me va a salir después con sorpresas como "chuuuuta, parece que el IMACEC de este mes no estuvo tan bueno", "Vamos a tener que vender la primera región" o "Que la UF suba $2.000ºº al mes, es lo más normal del mundo". No, no, no. Arrate es un tipo de verdad. Con canas. De bufanda roja. Que usó Odontine como yo y que no va ni en un chiste de Alvarito Salas al McDonald´s o al JC Penney.

A ver si pueden decir lo mismo de su seriedad los otros candidatos. Como el pelmazo farandulero y egolátrico de MEO, el idiota autoinsuficiente de Efrei, ni menos como el sanguijuela patrono de las imbecilidades y contradicciones como es S. Piraña.
Si vamos a votar por el presidente de Chile, que sea por un wn en el que podamos confiar. Como mínimo, po wn.
Por eso y por todo lo demás, el Supremo Directorio de Medinamo el Blog, vota por Jorge Arrate (de los Arrate del noreste de Requinoa).

El voto es secreto.

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AND THE WINNER IS:

La Fundación MauroMedina para el honor de la Suprema Hernia Tododolorosa, se complace en anunciar que la Gran Malla del Bicentenario -en la categoría elaboración de cola de mono, planchado de camisas, resolución de ecuaciones y apariciones cinematográficas- recae en el señor actor, don Luis Dubó Ludyllo, por su participación en el filme "La Nana" y en todas las demás películas nacionales que el Supremo Directorio recuerde. Todas.
Cabe destacar que el ganador de este reconocimiento puede pasar a retirar una morrocotuda botella de cola de mono de 14º (qué más ad-hoc con las fechas) a las oficinas provisorias de la fundación ubicadas en Avenida Mariano Puyol 99 dpto 4.

Por su atención, muchas gracias.

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EL ÚLTIMO VIAJE

Mi abuela Olga se fue de viaje a un lugar más lejano que su natal San Carlos. A descansar.
Fue una mujer única. De sonrisa permanente que ahora está junto al tata, preparando la once mientras envía los colores que alimentan ahora, la vida de todos nosotros.

Te quiero, abuela. Hasta pronto, abuela.

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UN NUEVO REFUERZO

La Fundación MauroMedina para jóvenes con Hernia y Males asociados de Forma Directa o Indirecta, se complace en anunciar un nuevo refuerzo para su equipo de fútbol sobre hielo "Los Fuerzas del Bien".
Nos referimos ni más ni menos que al cabro chico Maravilla de nuestro ice-soccer nacional, el señor Álex Sánchez Iruabarrena y Cotapos, quien posterior a su recuperación total se integrará a los entrenamientos.
El jugador será sometido a una operación en el HernyoCenter de Baltimont con el Doctor Bëzamy por una dolencia detectada en el partido de su equipo "Si Toman Boys" versus "Los Chandoka-Chitas". Jugaban de local.
Inicialmente el "Si Toman Boys" habló a media semana de un resentimiento simple en la ingle, y abrigó las esperanzas de que Sánchez Iruabarrena y Cotapos pudiera retomar rápidamente el juego. "Ojalá la lesión no sea grave para poder jugar frente a Los Palta-Mayos, pero ahora, por el equipo de ice-soccer de la fundación", comentó en aquel momento el jugador desde su cuenta en Members/Geocities.

Newton tenía razón.

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THE END: LA MALDICIÓN DE LAS HERMANAS.

Para retomar una clásica sección del blog, esta semana les adelantaré el terrorífico final de "La maldición de las hermanas" o "Live at the Trinitron Gardens" en su idioma original.
La película parte en un centro de atención psiquiátrica, donde una chica llamada Anna es dada de alta luego de un tratamiento que seguía por lo mal que quedó ante la trágica muerte de su madre.
Lo malo es que cuando llega a la casa, se encuentra con una malvada enfermera se apropió de lo que antes era de ella. Además, su hermana ahora es distante y entre las dos intentarán culpar de la muerte de su madre a la nueva novia-enfermera del padre-escritor.
Para resumir y salir luego de esta película, les puedo decir que Anna se fue de alta antes de tiempo. Ella es la única responsable del incendio y la hermana que vemos en toda la película, Alex, sólo existe en la imaginación de Anna porque también murió en el famoso incendio.
Al final, el siquiatra se da cuenta que se equivocó y decide internarla nuevamente luego de que muriera la madrastra (que al final es buena y que se cambió el nombre para que su ex novio no le siga pegando cornetes). El cabro de la mercadería que anda en un bote también muere porque Anna lo bota desde una roca. Los créditos duran como 4 minutos y medio. Nota: 3 de 10 Cabritas.

Disfrute la función.

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POWER TO THE PEOPLE

Hablaba con John Lasseter y Andrew Stanton sobre nuestro nuevo proyecto, cuando, mirando a un pajarillo que se posaba sobre un álamo triste de Groenlandia, pensé:

¿Hay algo peor que disfrutar una fanta con sabor a uva?
Si. Pensar que Sebastián Piñera puede llegar a ser
Presidente nuestro querido Chilito.

Le tuve que decir a John y a Andrew que me disculparan. Que tenía cosas que hacer y me fui rápidamente al baño a vomitar. Y es que no me puedo imaginar a ese papasnatas con la banda presidencial en las fotos que cuelgan en las comisarías o conduciendo una cadena nacional. Además, sería desastroso saber que él es la máxima autoridad de nuestro país y referirnos a él como "su excelencia". Waaaaa. Qué malaria. Más mala onda que una patada con zapatos de fútbol en el noesni.
Por eso mis amigos inscritos, los invito abiertamente a votar por cualquiera de los otros tres candidatos al bergere presidencial antes de que uno de los peores candidatos en la historia, de las elecciones mundiales, llegue a la moneda y llene nuestro palacio con gente como los Huasos Quincheros, la Patty Maldonado o Luciano Cruz-Coke.

Si el voto le diera poder
a la gente normal, las elecciones no existirían.

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HERNIOMETRAJES Y POESÍA A LA VENA
GANADORES VERSIÓN 2009

El supremo directorio de la Fundación Mauro Medina para jóvenes con Hernia y males asociados de forma directa o indirecta en sociedad con The Medinamo Aromatherapy Center, resolvieron en una sesión donde el "Lalo Tocornal" que la Gran Malla de Oro 2009 recae en mister Tonÿ Rèebenj y su magnífico filme: "La vida con una hernia".
En tanto, la Malla de Oro del primer lugar en poesía recae en el sr. Edwin Anfayer que para esta versión del concurso, preparó un escalofriante verso titulado "Por la razón o la hernia". Aquí les va:

"Fui comprar cebollas y cebollas traje.
Fui a comprar berlines y berlines traje.
Fui a comprar tornillos y tornillos traje.
Fui a comprar un pen drive de 800 gigas
pero no aceptaban cheques restaurantes".

Lamentable y escalofriante desde el punto de vista de cómo este señor compra y compra ítems sin sentido. Bueno, el Supremo Directorio estima que aprovechará el premio. Bien sr. Anfayer.
En fin. Para los desafortunados que no ganaron nada, les tenemos una buena noticia: Ya pueden empezar a mandar sus vídios y versos para el concurso del próximo año donde se podrán ganar la Gran Malla del Bicentenario, elaborada por maestros artesanos en titanio, para cada una de las categorías.

Que la fuerza
permanezca con ustedes.

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GRAN CONCURSO GRAN

HERNIOMETRAJES Y POESÍAS A LA VENA
VERSIÓN BICENTENARIO.
Hágale click a la imagen y entérese.

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SMELLS LIKE
SOPAIPAS CON MOSTAZA

Hoy en la mañana, mientras compraba una deliciosa sopaipillita en un carrito establecido, pensé:

¿Qué tan diferente hubiese resultado el álbum "Bleach"
de Nirvana con Dave Grohl tocando la batería?

Chuta. Al no encontrar una rápida respuesta, le di una mascada a la crujiente sopaipilla y salí rajado a la Feria del Disco más cercana para preguntarle a los expertos en el área: Los vendedores. Esas personas que se llenan de cultura pop en cada disco que la gente compra (IVA incluido). Claro, en todo momento me referencié por el personaje de John Cusack en la magistral muvi "Alta Fidelidad".

Caminé y caminé por las calles de mi natal maipú en busca de uno de esos locales. Pero nada. Seguí infructuosamente mi ruta entre buses del Transantiago y colectivos. Todo bien hasta que llegué a la esquina de Alberto Llona con Carolina Llona. De un momento a otro, ¡estaba donde los Llonas Brothers!

¡Qué más clara y triste señal acerca de mi absurda duda
sobre ese clásico de Nirvana estaba fuera de lo aceptable
en lo que refiere al socialmente estudiado sentido espacio-temporal!

Ante esta situación, y con hambre arrastrada desde la mañana, crucé la calle y aproveché de zamparme un delicioso cuarto de libra ya que están a sólo $990 en el McDonald´s. Mientras buscaba una mesita, pensé: ¿qué tan diferente hubiese resultado este día, si me comía esa sopaipilla piolita?

My name in Jonas.

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中国风暴

La Fundación MauroMedina/Kids, para guaguas con y sin Hernia ni males asociados de forma directa o indirecta hace un llamado a todos los padres de nuestros afiliados, a NO seguir el tratamiento chino contra el dolor, ya que la matrícula de ingreso a la Fundación MauroMedina/Kids para guaguas con o sin tabaquismo ni males asociados de forma directa o indirecta no se les convalidará.

El Supremo Directorio.
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