DEL COMO LLEGAR A CHUPETEARSE LOS FINGERS.

Se inaugura una nueva sección de Medinamo™ el Blog, llamada: THE FOOD.
Una ayuda para quienes no salen del pan con queso
que ven en llamar a las pizzas, su única opción.
Esta vez, como punto de partida de esta noble y servible ayuda, les enseñaré a cocinar
de manera coolera unas ricas pastas. Let´s go!

Bueno amigos: Lo primero para leer este post, es lavarse muy bien las manos, porque las feas y molestas chirichicolis que tanto nos acompañan en el día a día, no saben para nada bien en nuestros platos.
Una vez que tenemos esto solucionado, respiramos sacando lo mejor de cada uno de nosotros para poder cocinar algo realmente yuliyumyum. Como ya saben, esta vez serán ESPAGUETIS A LA BOLOÑESA o mejor dicho, tallarines con salsa. ¿Más en confianza, no?
Ya. Como segunda cosa, tenemos que ir hasta la cocina. Una vez ahí, prendemos un quemador con mucho cuidado y ojalá el más cercano a nosotros (ojo: no por afinidad). Ah, pero no se nos puede olvidar algo verdaderamente importante: sacar los tallarines y la salsa del mueble donde se guardan. No importa, pueden dejar el quemador prendido por unos minutos e ir por esas cosas. ¡Pero rápido que el gas está caro!

Ok. Estamos con los tallarines y la salsa en la mano. El quemador prendido nos pregunta: ¿Qué falta? Claro, hervir 2 lts. de agua en una olla con tapa. Vamos.
Mientras echan agua a la olla, les recomiendo totalmente silbar "Neon bible" de Arcade Fire.
Una vez que tenemos la cantidad de agua que necesitamos, la chantamos sin ninguna culpa sobre el quemador que ya está encendido hace rato. Aplicamos dos cucharadas de aceite y dos líneas de sal al awita. La dejamos ahí hasta que hierva descaradamente formando caras como las de Scream 3 con el vapor. Recomiendo totalmente silbar "Speak of the devil" de Misfits mientras esperan que hierva. Cuando el vapor empañe sus cerebros, echan los tallarines a la olla.
En ese momento que ya los tallarines están esperando pa que ustedes les hagan yomi-yomi, deben tomar la salsa de tomates que puede ser en tarro o sachét y decirle: "Vas a tener la mejor jornada de tu vida, preciosa..." le dicen eso mirándola a las pepas. Piquen un diente de ajo, zanahorias, pimentones y carne que sea fácil de cortar sólo con los dientes. Frian toda esa vaina junta con un poco de orégano y sal.
¿Chuata y los fideos? No hay problemo. Los tienen que revolver cada 278 segundos nomás. Y si tienen alguna duda sobre su deliciosidad, métanle la cuchara de palo como god manda para saber si están apetitosos o no. Demás que si pero nunca está de más probar.
Seguramente en esta parte van a quedar con un poco de tiempo libre. Les recomiendo totalmente silbar "El vuelo del moscardón" de Nikolai Rimsky-Korsakov mientras esperan.

Cuando ya todo el hogar huele muy-muy rico, vayan inmediatamente a donde están guardado los platos y buscan el mejor de la colección. Despúes, vierten la salsa de tomates que por un momento creyó lo de la buena jornada, sobre la vaina que ya estaban friendo. Revuelven un poco y podemos decir que la salsa con la carne y demases ingredientes, está listeilor.
Apagan el quemador de la salsa y el de la olla con tallarines (15 min. desde el start), respiren profundo y díganse introspectivamente: "Puta que cocino rico conchasumareh´..." (en tono ganador) y silbando "We are the champions" de Queen.
Tate. Pongan los tallarines sobre el plato, le agregan la salsa encima y cómanse su creación sin el menor remordimiento. Si quieren, adornan el plato con una hojita de romero o una foto de Camilo Sesto o Marco Antonio Solís.

Bon apetit.

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01. TRACK_01.MP3

Un dia cualquiera, digamos un lunes 13 de mayo de 1995, estaba esperando el metro para venirme del colegio como siempre. Todo iba bien y seguramente ese día iba a ser como todos los demás de regreso a casa. Pero no. Porque al escuchar fríamente lo que sonaba en la música ambiental, pude darme cuenta que aquella hermosa canción sobre los pacientes pasajeros metropolitanos, era pero por lejos:

- - - LA MEJOR CANCIÓN DEL MUNDO. ¡Ohh! - - -

Quedé hipnotizado con las maravillas de esos acordes y la capacidad inmovilizadora de sus arreglos. Cuando volví de la anestesia sicológica, ya se me habían pasado 12 trenes completos en ambos sentidos y con muchos asientos libres. Pero de poco importó en ese momento.

--¡Chuta!--, tengo que saber cómo se llama esa canción para bajarla y coverearla con mi banda (Todo eso lo dije en menos de 2 segundos por mi taquilalia). Reaccioné y partí corriendo como un porsche nuevo hasta las oficinas del responsable en ese minuto en la respectiva estación: Dj Freno de emergencia.
Al llegar raudo hasta su puesto, las puertas estaban cerradas con gruesas cadenas. El guardia de amarillo me vio llegar hasta ahí con cara de problema. Corrió y me sacó a punta de palos con clavos y golpes eléctricos de hasta 40.072 voltios. Esto hizo que quedara inconsciente por un par de horas y despertara en mi casa tomando ron con mis amigos. El wn poco amable nunca entendió que sólo quería saber el nombre de esa gran canción de la música ambiental.

Despertando al día siguiente, el martes 14 de mayo del 1996 a las 08:32hrs, la melodía era tan fuerte en mi cabeza, que ya sonaba en versión Ska, weird-al, andino, tecno y demases. Por lo que me vi en la necesidad de ir hasta la Spec más cercana y preguntarle a la vendedora si la conocía.

-- ¿Pero cómo es? -- ¡Explícate mejor poh´ wn! --Me gritó la loca—

-- Es así poh´, fíjate: Tu, du, babip, tu-du-babip, tu-du-bu-bap-bop. –respondí yo—

-- AAAAAh… está agotada. Ha venido harta gente por esa, pero sabís que no sé cómo se llama porque ya se vendieron todos los cassettes. No tengo dónde ver el nombre.
Pero si llega de nuevo te guardo uno, ¿ok?

-- ¡¡Te pasaste!! --Le dije, dándole un abrazo de felicidad--

Al día siguiente, la disquería de la calle Huérfanos quebró y se llevó consigo a la única persona que me pudo haber ayudado a encontrar esa condenada canción. De la cual, todavía no sé su nombre a pesar de los 12 años que buscando a alguien que lo sepa y de la que me acordé ahora mientras freía unas papas esta tarde.

En fin. Si alguien que lea esto sabe cómo se llama, le agradecería de antemano que me lo digan o envíen un sobre con un cassette y 30 dólares a cualquiera de las oficinas de Medinamo™ el blog en tu ciudad capital más cercana (excepto lima).

Dj Freno de Emergencia,
Hoy es un feliz empresario turístico
en finlandia.

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EVERY DAY BEST

No sé por qué shit las noches de domingo me es tan complicado llegar donde morpheus y empezar a soñar con un mundo sin malos sentimientos, armas, tribus urbanas, tecnología apple, buena onda y salas de cine. Tal vez, sea por las tres tazas de café que empiezo a tomar a las 22:00. Pero esta opción nunca la he considerado porque no creo que sea la razón. No señor.
Y en este insomnio dominical, cometer el error de hablar con la almohada sobre lo que uno hizo en el día no sirve de nada porque ¿qué te va a responder una vaina que no habla? Obvio que lo mismo que les diría un refrigerador poh´ washos.
Entonces a eso de las 2am, no queda nada más que agarrar el buen control remoto universal y sintonizar un programa terrible en cuanto a factura, pero altamente adictivo. Me refiero a Cada día mejor con Alfredo Lamadrid.
Este programa es de estilo ochentero pero hecho en nuestro 2008 y desde los estudios de una universidad. Sus contenidos a nadie le interesan y los invitados tuvieron su gran minuto de fama cuando la revista Ritmo estaba en circulación. Pa que decir las secciones.
Aún así y cuando ya cacho que estoy muy pegado en la pantalla (porque de verdad es adictivo) viene la típica e inservible reflexión:

¿Puta. Por qué tengo que ver esta wea
y no puedo dormir, conchasumareh´...?

Y ná que hacer. La idea de pegarse un guitarrazo en la cabeza para dormirse de una, está descartada porque mi Fender™ suena filete. De ninguna manera le haría ese daño.
Aunque siendo sincero, lo he llegado a pensar cuando aparecen esos humoristas que no saben buscar chistes en internet porque se les va en collera la computadora y cantantes que hacen playback con un cassette regrabado.

Lo bueno de todo esto, es que nunca he llegado a ver el programa entero porque la wea es tan fome y mala, que hasta la tele se me aburre.

Debería ocupar este tiempo
en la posible quiebra de mi Fundación.

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A LO DEREK ZOOLANDER
PA CRISTAL EN VIVO.

Rolling Stone, febrero 2008.

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THE END: CLOVERFIELD.

Y bueno. Una vez en el Cinemahoyts, la expectación era grande. Los guionistas de LOST haciendo películas ¡la wea buena! y fue así que me senté con mi combo verano a ver esta vaina.
La película parte con una fiesta al estilo Medinamo´s BBQ y donde un pelafustán cualquiera es el encargado de grabarle saludos de despedida medios mamones a un wn abacanao que se va a trabajar, como redactor, a AldeA Tokio.
En eso, cae un cometa unas tres cuadras al norponiente de su depto. Obviamente todos los wns que estaban degustando choripanes y pollo a la parrilla, quedaron atragantados con semejante ruido. Pero la copucha fue más fuerte y zuácate que van a ver que wea era... ¿Y qué iba a ser? ¡obvio que un mostro perro/lagarto! si todos los afiches lo decían. En fin.
El wn abacanao del que les hablé, se enoja con su ex mina y ella sale arrancando como si se hubiera desmayado en un club swinger. Obviamente, por la llegada del mostro, el carrete se acaba y salen todos a la calle a pedirle autógrafos o algo así.
Hay que decir que las escenas están hechas como si el wn que tiene la cámara tuviera un yo-yo en la misma mano. Horrible.
Y los wns que ya estaban escapando y llegando casi a Linderos-Town, reciben la llamada de la ex del bacán que estaba casi muerta en su depto. de un ambiente. El wn, medio emyumbinado, se devuelve a buscarla con una amiga y otra loca (Meredith) aparte del camarógrafo del Yo-yo. O sea, 4 wns.
Poco más allá, en el trome, la Meredith es mordida por unas lauchas cibernéticas y le explota la guata en una carpa militar. Pobre.
Los locos siguen arrancando y el mostro que sigue dejando la cagada sin piedad, destruye hasta el Gaoda´s Boutique de Manhattan. Cáchense. Incluso, se da el lujo de jugar al luche en el mismo bar donde se juntan las cachondas de “Sex and the City”.
Y así es como los 3 wns que quedan, se escapan por todo el pueblo mientras la cabra estaba leyendo Medinamo™ el blog en su depto. (Nota aparte merecen los descarados placements de Fideos Suazo, Cottonitos Lider y Marraquetas Winston). Pero por muy entretenida que estaba la muchacha, la rescatan de la manera más idiota. Ahí vuelven a ser 4.
Dos cuadras más allá del depto, los US Army los rescatan y, no me van a creer: la cagá de perro/lagarto se echa el helicópteroooow en el que iban los brevas. Esto hace que se caigan a algo así como el Parque O´higgins de N.Y. y, típico de estos filmes, está la toma donde la bestia hace un feis to feis con el cameraman y se lo come. Ahí ya quedan 2 (el wn caliente y la mina llorona).
Comienzan a sonar las alarmas, pasa el avión invisible (que se vio clarito) y les chantan unas buenas bombitas que acaban con todo rastro de vida, incluyendo al mostro y a Alfredo Lamadrid.
Después de esto, los wns mueren hablándole a la cámara y diciéndose un muy mamón: TE AMO. Y eso… si la wea así termina.

La gente se para de sus asientos puteando y nos vamos de la wea.

(Medinamo™ el Blog, en pro de pasar más tiempo con la familia, tiene esta sección llamada THE END, donde se analizan en profundidad, las películas que el autor ha visto recientemente. Por esto, si no quiere saber el final, no lea este post.)

I see dead people.

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