Vacaciones en Hawaii

Ya habían pasado 3 horas del pasado viernes cuando, al cachar que era muy tarde o muy temprano pal metro, esperé y esperé mi buen recorrido del Transantiago. Estaba en la esquina de Pedro de Valdivia con Provi. Media hora después, apareció la 401.

Mientras esperaba con mi socio Gonzalo Castro que apareciera la mierda de bus, no pude dejar de notar en la infinita cantidad de conos de tránsito que había pa uno y otro lado. Eran muchos y realmente quedé asombrao´.
Ya en el Marcopolo Gran Viale y escuchando lo último de Arcade Fire, miraba atento a través del vidrio y ahí estuvieron todo el rato. Conos, conos, conos, conos, conos, etc. Conos.

Y vino la reflexión: ¡Carambolas, el manso negocio que hizo el dueño de la fábrica de conos!. Y me lo imaginaba en su oficina contestando el llamado supermágico:

(((( riiiiiiiiing - riiiiiiiiiing ))))

- ¿Aló?
- Si. ¿fábrica de conos de tránsito?.
- Si, esta es la fábrica más mejol de todo el cono sur.
- Ah, oiga ¿Me puede vender 500.458.145 conos para mañana por favor?, mire que tenemos la cagaita con el transantiago y no alcanzamos a construir separadores.

(((( pafffffff (desmayo) ))))

Sipo. Como vendedor de conos, este señor tuvo el mejor marzo de su vida. Más que el dueño de Dulcono Roma (que de seguro pasa por estos días por una baja significativa de ventas) o el inventor del Cono Mágico (que ayuda a las minas a echar aguas de pie).

Debe haber comprado más maquinaria para fabricar más conos, contratar más gente y eso. Además, de seguro se pegó las meeeedias vacaciones. Tal vez se fue a Hawaii, porque con la venta de todos esos conos, el loco engrosó su billetera como nunca lo pensó. Como tampoco nunca pensé que Jack y Claire son hermanos y que todo se sabe en el capítulo 12 de la 3era temp.

Salud!

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EL QUE GUARDA SIEMPRE TIENE

Viernes. Día en que todo Shilito quiere que esa maldita hora de salida del trabajo llegue para irse a sus hogares o bares o casas de remolienda o partidos de balon pié o al supermercado o a cualquier parte. La cosa es irse lo antes posible después de una cansadora y trasnochada semana. Partir el finde como se debe.

Y así era como este mozalbete (mauro) esperaba y esperaba que ese momento llegara.

A eso de las tres de la tarde la cantidad de laburo estaba bajo control y no habría problemas para coordinar la salida de la agencia entre las seis y las siete (a más tardar). Como buen viernes.

Todo bien - Todo bien - Todo bien. Hasta que esa puta computadora se pega cuando menos tenía que hacerlo. No había guardado NADA de lo que estaba armando. Por la Shit!.
Eran las 18:41 cuando esto sucedió. No lo podía creer. Esa ruedecita de colores apareciendo en la pantalla no significaba otra cosa que partir de cero. La primera acción fue cerrar todos los otros programas. Pero nada. Reiniciar, armar el boceto de nuevo y hacer como que estaba todo bien era lo siguiente. En fin. Salí a las 20:30.

El que guarda, siempre tiene y el que no se queda hasta tarde.

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FIREFOX

He notado, a través de sus miles de cartas llegadas a nuestras oficinas de Inés Matte Urrejola, que no todos pueden apreciar las características técnicas de este buen blog.
Y es una pena, porque con mucho esfuerzo fue desarrollado por un grupo de sociólogos autodidactas, diseñadores gráficos que aún cursan 4to medio, comunicadores audiovisuales renunciados a Telecanal, expertos en cajeros automáticos de la 8va región, gastroenterólogos expertos en hernias de línea blanca y un monitor del transantiago.

Pero, ¿Por qué?. ¿Quién lo hizo y por qué lo hizo?. El equipo liderado por el experto en redes, Roberto Vanguardia, tenía a cargo la investigación.

La respuesta a la que llegó RV: Todos los que no pueden ver tanta maravilla en Medinamo, usan Internet Explorer en su PC.

La solución que nos da RV: Amigos que usan PC (con Internet Explorer), se les recomienda usar FIREFOX al visitar este Blog y toda su vida cambiará para mejor!.

De esta manera, al usar este lindo programilla para navegar, ustedes disfrutarán de forma inmediata y sin interrupciones los videos de corte coolero y todas las grandes novedades ciberentretenidas y supergeniales que con el tiempo serán integradas a Medinamo.

Bon Voyage.


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MICHELLE, MA BELLE.

Michelle, la presidenta que hace un año se puso la banda, usó hoy fomingo un fondito de escenario con un logo y concepto diseñado por este umirde servidor, en la comodidad de su hogar, digamos un martes.

Lo que más me importa, fuera del logo que fue hecho con las pelusas del ombligo, es que lo vió toda la elite política de Chile. Ojo, la elite.

¿Qué habrán pensado al verlo?. De seguro quedaron asombrados con el equilibrio de la tipografía utilizada, en la banda que se eleva como signo de futuro y de una buena gestión o el pequeño degradado en 20% a negro que cae a la derecha.

Y me imagino además que mi presidente Lagos, habrá reflexionado algo de la obra en cuestión, para bien o para mal. Porque demás que se aburrió en algún segundo del discurso de 17 mins. Ojalá le haya gustado la hueaita.

Nota: También fue adaptado para el acto del estadio nacional, pero con fondo azul, azul, azul.

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Y en la noche, la presidenta va a volver a su casa y después de tanto cóctel ofrecido, seguro va a ir al baño a vaciarse, donde sacará una revista cualquiera (Que perfectamente puede ser la Caras de diciembre) y llegando a las páginas sociales de ese mes, se encontrará nuevamente... mauro!.

Michelle, estoy contigo.

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No podemos esperar más a que la U se recupere.

Que se vayan Salvador Capitano, Sergio Vargas, Pancho Arrué y Kike Acuña.
Necesitamos ver al equipo liderando y no en el puesto 16 de la tabla.
¡Vamos leones!, que hay mucha gente detrás de ustedes. No aflojen.

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El Yarur de los Medina

¡Chuata!, Ani Deis me avisa que en su peluquería encontró una revista Caras, donde aparece este mozalbete (mauro) disfrazado de pinochet muerto. ¡Qué terrorífica situación!.
Nunca pensé que iba a aparecer en esa mierdecilla de revista, ni menos que los kilos y kilos de carne asada, más los hectolitros de chelas que me tomaba en esa agencia se iban a ver de esta manera.

Cuánta gente verdaderamente sociable y linda merece estar en esta situación más que yo. No sé por qué tuvieron que elegir esa condenada foto, ¡si sacaron más de seis mil!. Bueno, Katty Bodis o Luján (que aparecen en la misma foto) pueden ser la explicación más lógica.

Pero bueh!...

De todas maneras, gente de la revista caras, esta fiesta no fue la inauguración de El Cielo, sino que la despedida de Mauro que volvía a Aldea. Por eso tanto famoso (Nicole), tantas cosas en el cotelé y la presencia de las personas que no se pueden nombrar.

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Caminaba por la calle en dirección Norponiente cuando sentí que era el momento preciso de comer algo. ¿Pero qué?. Hace tiempo que estoy evitando la comida chatarra y esas cosas por su cero aporte y la fofez que conlleva.
Ah, pero que más da!. Total un completo crujiente y grandote no me va a hacer ná.
Así es que partí en su búsqueda. Una vez en el lugar, le digo mi pedido a la vieja que atiende sola porque la otra ya se estaba yendo.

- Me da un italiano con poca mayo por favor.
- ya, pero páguemelo altiro para hacer los dos pedidos juntos. (Había otro patán en el local)
- Ok. ¿Cuánto es?.
- $600.
- Ahí está.

Todo bien hasta ahí. Le pagué y el otro loco también lo hizo. Recibió y dio vuelto desde la caja.
Pero lo malo vino después cuando se puso a preparar todo sin lavarse las manos. Trámites como sacar las vienesas, tomar el pan, ver cuanta palta había y todo eso fueron hechos inmediatamente después de cobrar. Vieja de mierd...
Mientras se calentaba el pan en un microondas (momento en que perfectamente pudo lavarse las manos) la señora no encontró nada mejor que pegarse una buena sonada y sacar todo lo que estaba en su nariz. Pescó el pedazo de confort, lo llenó de mocos y lo tiró a la basura. Como andaba sin música, terminé abruptamente de silbar al ver lo que estaba sucediendo. Puuuuta, ya no pudo ser más señal sobre el evitar esas comidas.

Suena el timbre del horno, saca el pan, le agrega el tomate, la palta, poca mayo y me lo entrega sobre un papel.
Ya con el tocomple en la mano, salí rápidamente y tras mirarlo recordando lo que había pasado no me quedó otra que regalárselo al primer perrito que pillé.

¿Señal, no?.

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