¡¡Video dedicado a Pap´s Pizarro
con la que hoy cumplo 2 años de noviazgo!!

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30 AÑOS Y UN DÍA

Vivir un verano en Santiago, es simplemente la peor de las condenas. Lo digo por tener que viajar en el metro al lado de wns zobaqueados o por tener que salir a comprar almuerzo al mediodía y volver convertido en sopa.

Por suerte ahora uso calzoncillos Freebola.

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LA REALIDAD PUNTO JOTA PE GÉ

Para empezar el año del Bicentenario, quisiera inaugurar esta nueva y descarnada sección: "El crudo análisis fotográfico publicitario". La primera experiencia será con esta campaña de "CLUB METRO" de Proximitix French Fries & Photocopies Corp. lanzada durante 2009.
Esta foto me pareció llena de vicisitudes dignas de análisis. De mirarlas y reflexionarlas. Pero claro. Todos se preguntan a esta hora: ¿qué pretende esta sección? ¿destruir acaso? ¡Nooo! Pretende ser un referente para cuando ud. saque una foto en un cumpleaños o en Felicilandia, no le salgan tan falsas, ni malas como esta.

-- El análisis personaje por personaje. --

1. La Maris-Pepa: Tiene cara de estar pensando ¡¡Soy una holgazana!! !!No le trabajo ni un peso a nadien, pero no me importa NADAINAS!! porque cuando me case, este tarado que tengo al lado me comprará hasta los cortauñas Acme que uso en las patas. (sic)
Su cara de flojera me da sueño y esa sonrisa mensa de ¿Qué weaita está pasando allá adelante, shiquillos? es nefasta. Tanto que no sé pa qué la retocan como si estuviera en un teatro si con suerte entiende un chiste de Los Tachuelas.

2. El Pepe-Luis: Su cara de pelmazo en grado honorífico es peor que esa camisa color fanta sabor uva. Al mirarlo, sólo puedo interpretar que por su cabeza pasan contínuamente las palabras "discoteca" "gel" y "chicle de menta". Su corte sicológico: es fanático de Terminator 4 y lee TvGrama.

3. La Sra. Justa: No tiene la culpa de tener un hijo fotográfico así. Ni un esposo así, ni a la Maris-Pepa de nuera. No la tiene. Pero si tiene la culpa de estar mirando para otro lado mientras todo está pasando en otra dirección: en el escenario. ¿qué mira señora Justa por la rechucha?

4. Don Toñito: Este caballero no tiene idea pa dónde lo llevaron. Nunca fue idea de él ir al teatro. Él, lo que entendió fue: "Hola a WalMart. La cadena de supermercados más grande del mundo". Pero don Toño no le prestó atención a semejante estupidez y, por gil, terminó en un teatro al lado de su nuera, de la bruja y de su hijo (hijastro en realidad). Pobre don Toño. Tuvo que ir igual nomás a ver la obra a pesar de que sufre de la próstata hace más de quince años. Pa´más remate la Maris-Pepa , sabiendo de ese mal, le compró la mansa bebida con caleta de hielo. Pta´ la Wna maaaala.

5. Adorno: Lo venden en Pre-unic y vale menos de una luca. Una mierda que gracias al photoshop se ve como si midiera 5 metros y estuviera tallado en adamantium.

En definitiva: ¿son familia que se quiere? No lo parece. Le recomiendo a Metro de Santiago, guardar esta foto y usarla en una campaña contra el abuso a la tercera edad.

Se viene la venganza de don Toñito.
Pero en el Hipódromo.

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GEORGE W. ARRATE
FOR PRESIDENT OF ALL THE CHILEAN PEOPLE

Cada vez que se acercaba una elección, mi cabeza se llenaba de las vicisitudes típicas de un votador. ¿Por quién votar? ¿qué puedo escribir en el voto si quiero anularlo? ¿quedaré como vocal de mesa si voy muy temprano? ¿dónde dejé el carné? ¿está abierto el cinema?
Preguntas no muy complejas de responder, pero que hacían tiempo mientras buscaba en mi memoria un candidato por el cual votar. Excepto ahora, que ya tengo un voto definido: JORGE ARRATE DE LOS ARRATE DEL NORESTE DE REQUINOA .

Jorge es un candidato serio. Hecho y derecho en la política y que no me va a salir después con sorpresas como "chuuuuta, parece que el IMACEC de este mes no estuvo tan bueno", "Vamos a tener que vender la primera región" o "Que la UF suba $2.000ºº al mes, es lo más normal del mundo". No, no, no. Arrate es un tipo de verdad. Con canas. De bufanda roja. Que usó Odontine como yo y que no va ni en un chiste de Alvarito Salas al McDonald´s o al JC Penney.

A ver si pueden decir lo mismo de su seriedad los otros candidatos. Como el pelmazo farandulero y egolátrico de MEO, el idiota autoinsuficiente de Efrei, ni menos como el sanguijuela patrono de las imbecilidades y contradicciones como es S. Piraña.
Si vamos a votar por el presidente de Chile, que sea por un wn en el que podamos confiar. Como mínimo, po wn.
Por eso y por todo lo demás, el Supremo Directorio de Medinamo el Blog, vota por Jorge Arrate (de los Arrate del noreste de Requinoa).

El voto es secreto.

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AND THE WINNER IS:

La Fundación MauroMedina para el honor de la Suprema Hernia Tododolorosa, se complace en anunciar que la Gran Malla del Bicentenario -en la categoría elaboración de cola de mono, planchado de camisas, resolución de ecuaciones y apariciones cinematográficas- recae en el señor actor, don Luis Dubó Ludyllo, por su participación en el filme "La Nana" y en todas las demás películas nacionales que el Supremo Directorio recuerde. Todas.
Cabe destacar que el ganador de este reconocimiento puede pasar a retirar una morrocotuda botella de cola de mono de 14º (qué más ad-hoc con las fechas) a las oficinas provisorias de la fundación ubicadas en Avenida Mariano Puyol 99 dpto 4.

Por su atención, muchas gracias.

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EL ÚLTIMO VIAJE

Mi abuela Olga se fue de viaje a un lugar más lejano que su natal San Carlos. A descansar.
Fue una mujer única. De sonrisa permanente que ahora está junto al tata, preparando la once mientras envía los colores que alimentan ahora, la vida de todos nosotros.

Te quiero, abuela. Hasta pronto, abuela.

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UN NUEVO REFUERZO

La Fundación MauroMedina para jóvenes con Hernia y Males asociados de Forma Directa o Indirecta, se complace en anunciar un nuevo refuerzo para su equipo de fútbol sobre hielo "Los Fuerzas del Bien".
Nos referimos ni más ni menos que al cabro chico Maravilla de nuestro ice-soccer nacional, el señor Álex Sánchez Iruabarrena y Cotapos, quien posterior a su recuperación total se integrará a los entrenamientos.
El jugador será sometido a una operación en el HernyoCenter de Baltimont con el Doctor Bëzamy por una dolencia detectada en el partido de su equipo "Si Toman Boys" versus "Los Chandoka-Chitas". Jugaban de local.
Inicialmente el "Si Toman Boys" habló a media semana de un resentimiento simple en la ingle, y abrigó las esperanzas de que Sánchez Iruabarrena y Cotapos pudiera retomar rápidamente el juego. "Ojalá la lesión no sea grave para poder jugar frente a Los Palta-Mayos, pero ahora, por el equipo de ice-soccer de la fundación", comentó en aquel momento el jugador desde su cuenta en Members/Geocities.

Newton tenía razón.

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THE END: LA MALDICIÓN DE LAS HERMANAS.

Para retomar una clásica sección del blog, esta semana les adelantaré el terrorífico final de "La maldición de las hermanas" o "Live at the Trinitron Gardens" en su idioma original.
La película parte en un centro de atención psiquiátrica, donde una chica llamada Anna es dada de alta luego de un tratamiento que seguía por lo mal que quedó ante la trágica muerte de su madre.
Lo malo es que cuando llega a la casa, se encuentra con una malvada enfermera se apropió de lo que antes era de ella. Además, su hermana ahora es distante y entre las dos intentarán culpar de la muerte de su madre a la nueva novia-enfermera del padre-escritor.
Para resumir y salir luego de esta película, les puedo decir que Anna se fue de alta antes de tiempo. Ella es la única responsable del incendio y la hermana que vemos en toda la película, Alex, sólo existe en la imaginación de Anna porque también murió en el famoso incendio.
Al final, el siquiatra se da cuenta que se equivocó y decide internarla nuevamente luego de que muriera la madrastra (que al final es buena y que se cambió el nombre para que su ex novio no le siga pegando cornetes). El cabro de la mercadería que anda en un bote también muere porque Anna lo bota desde una roca. Los créditos duran como 4 minutos y medio. Nota: 3 de 10 Cabritas.

Disfrute la función.

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POWER TO THE PEOPLE

Hablaba con John Lasseter y Andrew Stanton sobre nuestro nuevo proyecto, cuando, mirando a un pajarillo que se posaba sobre un álamo triste de Groenlandia, pensé:

¿Hay algo peor que disfrutar una fanta con sabor a uva?
Si. Pensar que Sebastián Piñera puede llegar a ser
Presidente nuestro querido Chilito.

Le tuve que decir a John y a Andrew que me disculparan. Que tenía cosas que hacer y me fui rápidamente al baño a vomitar. Y es que no me puedo imaginar a ese papasnatas con la banda presidencial en las fotos que cuelgan en las comisarías o conduciendo una cadena nacional. Además, sería desastroso saber que él es la máxima autoridad de nuestro país y referirnos a él como "su excelencia". Waaaaa. Qué malaria. Más mala onda que una patada con zapatos de fútbol en el noesni.
Por eso mis amigos inscritos, los invito abiertamente a votar por cualquiera de los otros tres candidatos al bergere presidencial antes de que uno de los peores candidatos en la historia, de las elecciones mundiales, llegue a la moneda y llene nuestro palacio con gente como los Huasos Quincheros, la Patty Maldonado o Luciano Cruz-Coke.

Si el voto le diera poder
a la gente normal, las elecciones no existirían.

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HERNIOMETRAJES Y POESÍA A LA VENA
GANADORES VERSIÓN 2009

El supremo directorio de la Fundación Mauro Medina para jóvenes con Hernia y males asociados de forma directa o indirecta en sociedad con The Medinamo Aromatherapy Center, resolvieron en una sesión donde el "Lalo Tocornal" que la Gran Malla de Oro 2009 recae en mister Tonÿ Rèebenj y su magnífico filme: "La vida con una hernia".
En tanto, la Malla de Oro del primer lugar en poesía recae en el sr. Edwin Anfayer que para esta versión del concurso, preparó un escalofriante verso titulado "Por la razón o la hernia". Aquí les va:

"Fui comprar cebollas y cebollas traje.
Fui a comprar berlines y berlines traje.
Fui a comprar tornillos y tornillos traje.
Fui a comprar un pen drive de 800 gigas
pero no aceptaban cheques restaurantes".

Lamentable y escalofriante desde el punto de vista de cómo este señor compra y compra ítems sin sentido. Bueno, el Supremo Directorio estima que aprovechará el premio. Bien sr. Anfayer.
En fin. Para los desafortunados que no ganaron nada, les tenemos una buena noticia: Ya pueden empezar a mandar sus vídios y versos para el concurso del próximo año donde se podrán ganar la Gran Malla del Bicentenario, elaborada por maestros artesanos en titanio, para cada una de las categorías.

Que la fuerza
permanezca con ustedes.

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GRAN CONCURSO GRAN

HERNIOMETRAJES Y POESÍAS A LA VENA
VERSIÓN BICENTENARIO.
Hágale click a la imagen y entérese.

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SMELLS LIKE
SOPAIPAS CON MOSTAZA

Hoy en la mañana, mientras compraba una deliciosa sopaipillita en un carrito establecido, pensé:

¿Qué tan diferente hubiese resultado el álbum "Bleach"
de Nirvana con Dave Grohl tocando la batería?

Chuta. Al no encontrar una rápida respuesta, le di una mascada a la crujiente sopaipilla y salí rajado a la Feria del Disco más cercana para preguntarle a los expertos en el área: Los vendedores. Esas personas que se llenan de cultura pop en cada disco que la gente compra (IVA incluido). Claro, en todo momento me referencié por el personaje de John Cusack en la magistral muvi "Alta Fidelidad".

Caminé y caminé por las calles de mi natal maipú en busca de uno de esos locales. Pero nada. Seguí infructuosamente mi ruta entre buses del Transantiago y colectivos. Todo bien hasta que llegué a la esquina de Alberto Llona con Carolina Llona. De un momento a otro, ¡estaba donde los Llonas Brothers!

¡Qué más clara y triste señal acerca de mi absurda duda
sobre ese clásico de Nirvana estaba fuera de lo aceptable
en lo que refiere al socialmente estudiado sentido espacio-temporal!

Ante esta situación, y con hambre arrastrada desde la mañana, crucé la calle y aproveché de zamparme un delicioso cuarto de libra ya que están a sólo $990 en el McDonald´s. Mientras buscaba una mesita, pensé: ¿qué tan diferente hubiese resultado este día, si me comía esa sopaipilla piolita?

My name in Jonas.

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中国风暴

La Fundación MauroMedina/Kids, para guaguas con y sin Hernia ni males asociados de forma directa o indirecta hace un llamado a todos los padres de nuestros afiliados, a NO seguir el tratamiento chino contra el dolor, ya que la matrícula de ingreso a la Fundación MauroMedina/Kids para guaguas con o sin tabaquismo ni males asociados de forma directa o indirecta no se les convalidará.

El Supremo Directorio.
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EMPLOYEE OF THE YEAR

Hace unos siete años, cuando laburaba en el Showcase Cinemas of Maipú, llegó una genial promoción invernal que daba entradas totalmente gratis a quienes completaran cartones coleccionables con cinco stickers. Los cartones, se obtenían al comprar entradas y los adhesivos, por cada entrada adicional que fueran comprando las personas después.

¿Pero qué resultado tuvo en la gente?

Fue una mierda de promo. La clientela no la siguió porque siempre se les perdía la cagada de cartón y en el cine había miles botados en el suelo de las salas, en el lobby, en las máquinas de vídeos, en las iglesias, en los salones comunitarios, en los ministerios, etc. Sobraron miles. ¡¡Millones de cartones y adhesivos!! Ante esta situación, en el gremio número 3 de honestos cajeros de la boletería del cinemas (que manejábamos aquellos autoadhesivos coleccionables) dijimos:

- ¡TATE! las juntamos losotros y las vendimos.
- ¡¡Siiiiiii!! ¡¡Caguemos a los gringos!!

Y bueno, la poco honesta idea fue un rotundo éxito. De a poco, todos empezamos a llegar en Mercedes Benz del año, con tenidas europeas hechas a mano o con relojes de hechos de adamantium con detalles de incrustaciones de huesos del mismísimo Gandhi. Pensábamos que el próspero día a día que teníamos en esa época sería para siempre. Pero no. Al poco tiempo de comenzar con los lujos ya empezaron a aparecer las deudas, los acreedores y facturas impagas de diferentes miembros del gremio de cajeros. Menos a mí. Por esos días, se me ocurrió invertir en una buena empresa que por esos años venía al alza y de nombre muy simpaticón: Blockbuster. Bueno, con la tranquilidad que me daban los resultados que vi, nunca más he tenido que revisarlos. Tal vez, un día de estos me den ganas de ir a la oficina del agente y ver el estado bancario, para saber si la osada y poco honesta jugada tuvo los resultados que tanto esperaba. =)

Chao pescao National Amusements
y gracias por todo.

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PLAN POLLO DEL ESPACIO EXTERIOR
¡¡El terror apanará nuestras cabezas!!

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"PLAN POLLO DEL ESPACIO EXTERIOR" PROMO POSTERS
En orden de aparición, los autores son:
Manu Prado, Rodo Vivanco, Jorge De la Paz e Ilko Hoffmann.

No se pierdan el corto que apana las cabezas de personas de todo el orbe
más arriba o en el nuevo Medinamo-Cinemas.

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IMPORTANTE INFORMACIÓN

Mediante el presente comunicado, el Supremo y Majestuoso Directorio de Medinamo el blog & French Fries Co., declara a la opinión pública que su sitio web www.medinamo.blogspot.com ha actuado concientemente en colusión con: www.pilotonic.cl, www.apartners.cl y así como también con www.elhombredelamascara.blogspot.com para generar entre ellos, contenidos poco graciosos y/o fomes. Es decir, cosas que nadie encuentra mínimo simpático.
Dicha acusación, está totalmente fundada en que la mayor parte de los post de los blogs o sitios antes mencionados son ignorados por quienes los visitan debido a su lejana relación con la graciosidad y por lo que el supermo y Majestuoso directorio dejará todo en manos de la Justicia super ordinaria. Los fiscales que tomarán el caso serán los señores Pepe Tamayo y John Peterflyes. Ambos domiciliados en Linderos.

En tanto, la Fundación MauroMedina para jóvenes con o sin hernia se manifestó dispuesta a donar un trillón de semilletes ganados en SimCity 3000 a obras sociales en Medinamotown.

Adelante estudios.

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RIDÍCULAMENTE BIEN PARECIDO

Vengo llegando de una gira muy importante que realicé este verano por las ciudades más grandes de Chile. Aproveché el auge que tuvo estos meses el humor y, más que nada, las imitaciones de Kramer para hacerme unas luquitas extra aprovechando mis muy buenos dotes para imitar al gran Ben Stiller.
Pero me fue como las weas. Tengo que reconocerlo. Tendría que haber aprovechado mis wiki conocimientos de mercadeo y cachar que en la semana "Del molino de choclo" de San Vicente de Tagua Tagua no iban a reírse mucho con las miradas de "Zoolander". O que en el Festival de "La hora de almuerzo" de Quellón ni cachaban siquiera la cara que pone cuando empieza "Starsky & Hutch". Menos, que en Vallenar todavía no han visto "The pick of destiny" como para imitar sus escenas en el festival del "Cassette regrabado en la carretera".
Debería haberme quedado en Santiago y no hacer esa gira tan requetenefasta donde más encima, todos los días salí después de los tropicalones de La Noche y las pifias eran pa dejar sordo a cualquiera.

Mermannn.

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INVASIÓN A MARTE

Hace exactamente 25 años, digamos un miércoles, disfrutaba como cabro chico del episodio E1202#BS de la tercera temporada del Inspector Gadget. Recuerdo además que esa tarde mi vieja me preparó una marraqueta extra con mermelada de mora, lo que me puso más contento porque la de durazno ya no me gustaba mucho. Todo iba bien hasta que el episodio de Gadget terminó. No hice más que pararme de la sillita philco y apagar el televisor.

Con la pena de no poder ver la cara del doctor claw, me asomé por la ventana a mirar el cielo de forma súper inteligente. Algo realmente complicado ya que en ese tiempo sufría de un serio déficit atencional. Problema que no me impediría en todo caso, ver una gran estrella fugaz amarilla a la que patudamente le pedí tres grandes deseos.
Ha pasado harto tiempo desde que le pedí los deseos a esa estrella y de los tres, aún no se me cumple el de poder invadir Marte ni el de resolver un crucigrama en latín.

Sin embargo, el tercer deseo se hizo realidad hace poco menos de un año: Ya conocí a la chica más linda del mundo y hoy ella justo cumple 25 años, un viernes.

No queda más que celebrar entonces.

Feliz cumple mi amol.

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AN AMERICAN DREAM

Apostaría una de mis gónadas a que la esposa de Barack Obama, la señora Michelle Obama, en su primera noche en la casa blanca y cuando ya estaban metidos en la cama después de un día muy agitado, miró al Barack a los ojos y le dijo:

"Good night, mister President..."
(casi susurrando, sonriendo y cariñosa).

Él, con cara de "Chuta... las palabras lindas que se mandó esta minurri...", le dio un beso en la frente, la envolvió con su brazo derecho y se durmieron. Apostaría una de mis gónadas. Lo apostaría.

The red button

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THE END: EL NIÑO CON PIJAMA DE RAYAS.

El niño se mete por error a una cámara de gas del campo de concentración que está detrás de su casa y fin de la película.
Así termina este filme donde el broca cochi, hijo de un militar de alto rango alemán, es confundido en la multitud de prisioneros de Auschwitz. Todo por ayudar a su amiguito Shmuel a encontrar a su padre desaparecido de un día a otro en "El Niño de Pijamas a Rayas".
Una película muy entrete que abusa del recurso de los pijamas (ampliamente utilizado en la fantástica serie Bananas en Pijamas) y que entendí como un gancho de merchandising hacia el público más teenager que gusta de esas festividades llamadas "Pijama Partys". No quiero decir que tener la palabra PIJAMAS en el nombre sea un cliché que todos debamos aplaudir pero vaya que asegura el éxito de la producción que los utiliza.
Para verla, recomiendo llevar algo livianito estilo Frutas de la estación con jugos light y/o galletas de agua. Esto, porque el little protagonista se zampa varios sanguchitos bastante apetitosos que harán que cada persona que la vea, termine la jornada en un McDonald´s o donde la Lucy comiéndose un buen tocomple.
La película quedó de una en mis top20 películas favoritas por si les interesa.

Lo otro es que vayan a verla.

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¿QUÉ AÑO NUEVO, WN?

(un mayoneso pronóstico del 2009)

Del 2009, puedo predecir lo siguiente: En enero, para partir el año, los noticiarios tendrán despachos en directo desde el mercado central, donde podrán entrevistar a todos los rezagados que aún disfrutan de la noche del año nuevo. En febrero, Italo Passalaqua calificará con nota 3 cada noche del 50º Festival de Viña del Mar. Simply red, lo peor de la noche.
Para marzo, los papás se lamentarán lo caro que están los útiles escolares (menos en Wal-Mart) y los buses del Transantiago™ se verán colapsados por el ingreso a clases. Para abril, las autoridades nos dirán que los mariscos de semana santa están contaminados con marea del Pantone 032 y que optemos por las empanadas de queso mejor. Pa` no enfermarnos. Mayo se vendrá con múltiples homenajes a Arturo Prat y junio se verá marcado por la renuncia de Markarián que tendrá una oferta del Necaxa. Para qué decir julio que, de seguro, se verá marcado por la preocupante situación ambiental derivada de la contaminación. Restricción vehicular a los dígitos 2-3-4-6-7-8-0 y 1.
Agosto es el mes donde se confirmará la visita de Kudai al valle de la luna y una ballena varará en las cercanías de Rancagua que a esa altura tendrá costa gracias al calentamiento global.
En septiembre va a quedar la cagada en la Villa Francia para el día 11 (corte de luz incluido) y para el domingo 20, los noticieros centrales de cada canal mostrarán al último curadito de las fondas que se lamentará lo corto de las fiestas patrias.
Octubre será un mes fome porque se estima que las teleseries del segundo semestre tendrán temáticas retro que no ayudan en nada a la unidad nacional. Noviembre también se verá afectado por este tema pero no tanto como lo será el lanzamiento del iPhone Bicentenario, que será un fracaso de ventas en Corea del Sur, Islas Fiji y Linderos.
En diciembre, los puntajes más altos de la PSU serán entrevistados por Emol (a Time Warner Co.) junto a los papis que gastan en regalos como los personajes de la nueva película animada nacional: Power Rangers de Talca.
Las elecciones presedenciales se suspenden por falta de candidatos y, como siempre, La Cuarta sacará un titular chistoso para el día de los inocentes. Además, los fuegos artificiales de Valpo y la Torre Entel, serán el gran centro de atención del día 31 mientras yo esté escribiendo las predicciones del bicentenario. Eso.

2008: Chaíto pueh.

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MERICRISMAS

Como todos los años, Medinamo el Blog Entertainment & French Fries Co., saluda a sus lectores con este lindo video-saludo de navidad.
También es importante que todos recuerden que se vence el mes de diciembre y muchos de nuestros lectores deben el ochentezmo asociado al mes.

Pásenlo de luxe estas fiestas y sigan disfrutando de Medinamo.

Felices Fiestas.


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EL GESTO DEL MATADOR

Cuando vi al Matador Salas haciendo ese estrambótico gol a Cobreloa el año ´94, me fijé en su particular forma de celebrar los goles: eso de combinar una abrochada de zapatos con hacer parar la micro y una pizca de filosofía griega. Una técnica particular, firma del talento con el que nuestro equipo logró ser campeón en diciembre de ese mismo año.

Su gesto fue adoptado por miles de hinchas como una forma de celebración y yo, siguiendo a las masas, también fui parte de ese cuento. Lo adopté como una forma de vida que acompañó los más grandes momentos.
Como ejemplo, el día que cumplí siete años me llevaron de paseo a Fantasilandia. Fue muy bacancito, pero lamentablemente me perdí. La cantidad de público que se junta en diciembre hizo que mis padres y yo perdiéramos el contacto. Como supe altiro que ese momento sería especial y que nunca debería olvidarlo, hice el saludo del matador entre la multitud que hacía la fila para los autitos chocadores.
La segunda vez más especial, fue en las aguas del Quisco. Ahí quise dármelas de surftista. Tenía sólo 12 años y creía que ya estaba en edad de practicar deportes extremos. Tomé la tabla de body-board por la que había dejado el carnet de identidad y quina para partir mar adentro. Eso, sin esperar que justo la ola más grande de la jornada fuera la que me iba a recibir. Así no más fue y mi poca "expertis" hizo que sólo me diera infinitas vueltas dentro del agua. Como si fuera llevado por un torbellino. Ahí bajo las profundidades marinas, otra vez hice el gesto del matador para nunca olvidar ese momento y pensar dos o tres veces cuando quisiera dármelas de surfeador.
La tercera vez que lo hice, fue algo más tranquilo. Me había juntado con mis amigos Antoszek, Franek y Jasiek (unos amigos exiliados europeos) a ver el final de Aquelarre, la teleserie de Tvn. Ahí les aposté que en el último capítulo nacería un hombre en el pueblo y que Emilia se quedaría con Juan Pablo. Ellos, que perdieron la apuesta, tuvieron que rendirse ante mis profecías y dejar diez lucas cada uno. Con los billetes en la mano, me dispuse a hacer el gesto del matador ante la atónita mirada de los cabros de Europa.

Ahora con el paso del tiempo, veo que este ídolo se retira. Que ese gesto que me marcó por tanto tiempo ya no irá más de manera oficial. Que el matador dejará de vestir la camiseta azul que tantas alegrías y penas nos ha dado. Un ídolo que ha sido imitado en la forma de hablar, pero no en la de jugar.

Ahora le deseamos suerte y ojalá que ahora, cuando da un paso al costado del fútbol, no se lesione. ¡GRANDE MATADOR!

Shileeeeenoooo,
Shileeeeenooooo...

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THE CURE / LOVESONG

Mis estimados amigos: Llevo nueve meses escuchando esta canción al lado de la chica más linda del orbe y creo cada vez me gusta más. Ella y la canción.

La amo y me encanta =)

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RADIOS DE TREINTA
Y CINCO SEGUNDOS

Aburrido de leer chirigotas en mi hora de almuerzo, decidí juntarme con un par de payasos a comer unas pizzas. Comprar un importantísimo instrumento musical de percusión era también la excusa perfecta para ir y volver en esos 30 minutos que dispongo para ingerir los carbohidratos del día. Y caminando por el paradero 13 de Apoquindo, una señora de aproximadamente 64 años y notoriamente ABC1, se acerca con cara de pregunta.
Yo, medio asustado y medio que no, sólo atinaba a subir el volumen de mi walkman que en ese momento reproducía por 3 vez en ese día, el éxito "El baile del mono" de Wilfredo Vargas. La señora se acercaba y acercaba. Su rostro cada vez se iba distorsionando por la velocidad con la que venía. Congelado, sólo me quedé esperando el momento del impacto. Hasta que eso pasó y, en ese instante, me hicieron la pregunta más freak que he escuchado en el último tiempo:

Ancianita con cara noble:
Oiga joven. ¿Esta es la Municipalidad de Las Condes?

Yo con cara de vietnamita:
No. Mire, la Municipalidad está dos cuadras más allá.
Esta es la entrada al metro. El golf. Metro El Golf.

Chucha. ¿Estará bien esta señora? fue lo primero que me pregunté interiormente, eso si.Pero al ver la hora y la cantidad de minutos de retraso que llevaba, no pude hacer mucho. La dejé ir sin ayudarla y a esta hora, seguramente está preguntándose si para llegar a la Estación Central hay que cruzar en ferry. En fin. Voy a buscar algo para leer.

¡Vamo lo pibes!

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HERNIOMETRAJES Y POESÍAS A LA VENA
:: GANADORES ::

El destacado jurado de la última versión de los Herniometrajes y Poesías a la Vena, versión 2008, ha declarado ganador al Presidente de la Fundación Mauro Medina para jóvenes con o sin hernia ni males asociados de manera directa o indirecta, por el siguiente video:

http://www.youtube.com/watch?v=B6UJeW3g9bs

Destacando sus vibras positivas, entusiasmo, sonrisas, proteínas, graduación alcohólica y ganas de salir adelante. Disfrútenlo.
En tanto, la sección de Poesías a la Vena, tuvo como ganador a nuestro Amigo Cristián Soiza que en su mensaje personalizado de Facebook escribiera:

Gracias a todos por sus lindos saludos..Abrazos y Besos.

Palabras que realmente llegan a la vena, por su sinceridad, ganas de agradecer y otras innumerables buenas cosas.
Agradecemos de corazón (o, mejor dicho, de hernia) a quienes han participado este año y no olviden que el próximo año si que pueden ganar, un Hernio de Oro.
Saludos a todos y no olviden depositar su ochentezmo para el desarrollo de esta noble fundación.

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CONCURSO MUY OPENMAIND´S

--- EL JURADO YA ESTÁ DELIBERANDO ---

Con motivo del segundo aniversario de la visita al pabellón, la prestigiosa Fundación Mauro Medina para jóvenes con o sin hernia ni males asociados de forma directa o indirecta en sociedad con The Medinamo Beer & Burgers Control Foundation (a Procrastination Broadcasting Company) tienen el agrado de convocar a los jóvenes talentos a la segunda versión del prestigioso concurso:

HERNIOMETRAJES Y POESÍAS A LA VENA
Que en su versión 2008, basa la realización en el tema:
Desayunos de Servicentro: ¿Una buena opción para el fin de semana?

Los concursantes videístas, deben enviar un VHS con sus trabajos a las oficinas del blog más cercana a su domicilio, mientras que quienes quieran participar de la sección de Poesía, pueden hacer llegar sus trabajos a través de los buzones habilitados en Errol´s o simplemente mediante un télex.

La recepción de los trabajos, será hasta el día 22 de septiembre, día del santoral del fundador del concurso. El jurado estará compuesto por: Ron Forestron, Tomás Onotomas, Melquiades Buendía, Medinamo el men y un jurado sorpresa. Bases en la Notaría: "Aquí está el Notario" de Don Jorge de la Paz, Comuna de Puente Alto.

Gud Lak.

Afichéese con Manu.
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¡WATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Hoy, aprovechando un instante de relajación en Adela Advertising, fui con mis compañeros Rodo y Okashi a almorzar en las inmediaciones de Avenida Matta con Santa Fé. Ahí, unos deliciosos y sofisticados fideos de "Los Invaciables" serían los encargados de terminar con esa molesta sensación de vaciado que se vive entre el desayuno y el lunch.

Todo iba bien y, mirando a mi alrededor, noté que el mozo encargado del tenedor libre de pizzas andaba muy lento. Así, nunca comeríamos más de dos deliciosos trozos en la media hora que disponíamos para almorzar y chisporrotear. Opté por el menú. De puro cagado eso sí, ya que la diferencia con el plato que de verdad me gustaba, era de apenas $450. Pedí Penne Rigatte a la Putanesca. Una mala idea, porque además de cagado, lo abacanado (eso de decir: Si... esto es súper ricooo... ya lo he comido antes) me jugó una terrible de mala pasada.

El plato que comí era el más picante del mundo (Cebollín, ají cacho de cabra, tomate, alcaparras, boquerones, ajo, pimienta y salsa pomodoro) y el mísero vaso de juguito de manzana que lo acompañaba, no alcanzó a apagar el dantesco sabor de ese incendiario plato al que el muy imbécilmente, le agregué merquén.

Fue como almorzar una molotov.

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Mi hermano mayor, ahora descansa en la paz que necesitaba.
Te quiero mucho Juan. Algún día volveremos a quedar sordos después de tanto ensayar y ensayar.

Descansa.

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EN YIUESEI DÓLARS

Días y noches habían pasado desde que se me ocurrió hacer una entrada nada de pretenciosa. Era algo así como una nueva sección llamada: The Diccionariors.
Pero se acumuló pega, cosas que hacer, películas de ver, matches que seguir, corazón que obedecer y nunca pude hacer nada bueno aunque me esforzara. Menos después. Ya me daba lata tener que escribir.

En fin, cuando pueda la terminaré.

La palabra con la que estrenará esta sección es: Procrastinar.

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WHISKY CHARLY

Aburrido de escuchar una antigua y pésima canción de una pésima carpeta de un pésimo disco que eliminé de mi bendito compu, tomé la decisión de encender la TV-Plasmática y observar el laburo de mis coleguitas de la atractiva advertaisin nacional. Ahí, después de unos 3.14159 excelentes réclames, me di cuenta de algo sumamente preocupante de la publicidad femenina de hoy en día:

Las muchachas de nuestra patria, están hinchadas. Todas con estreñimiento y con severos problemas pa ir al WC. Y por más que les hagan asquerosos yogures con sabor a zapallo confitado o sandías a la parmesana, no van. Y no porque no quieran. ¡NO PUEDEN! ¿Cómo se llega a ese punto? ¿Qué wea comen para estar taaaaaan hinchadas y tan adoloridas? ¿Tortillas de rescoldo con arena de playa? ¿Qué se sentirá entrar al baño inmediatamente después que una mina en este estado lo haya ocupado? Lo que sale de ellas al final de dolor, ¿les dice mamá antes de irse?

Wow. Son preguntas sin ninguna respuesta imaginable y extremadamente sensitivas. Profundas. Aunque, no deja de ser curioso que no hagan sus cosas todos los días, si después de todo, es cosa que se levanten la falda y echen afuera todo lo que nunca debió llegar a sus estómagos. Un problema que la publicidad debería solucionar, porque no quisiera imaginar el resultado de una excelente campaña que haga que todas las minas, hagan sus cositas al mismo tiempo y todo nuestra hermosa nación quede absolutamente llena de... satisfacción.

Actiregularis,
tu natural regularidad.

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TAQ-TAQ-TAQ-TAQ

Puta. Creo que siempre que me jasbdhhcw alguna frase interesante, me entienden la mdtiad o derechamente no me la uytrtetyq. Tal vez, es porque todo lo digo muy zpdspido y mal modulado. Bueno, esa es mi Taquilalia. Fiel compañera que se toma la bdsglioqe de hablar por mí y que me lkjshgffw por decirlo todo muy mal.

También me pasa en la ednbbhgvfyu cotidiana. Por ejemplo, cuando le bnaskjo a mi abuela, siempre me entiende el 12% de lo que sapdfc. Algo que se complica cuando tomo una pilnrwtr o vengo poasdugqoo el día domingo.

En las reuniones sociales de los fines de moiausytt, digamos las que se dan en un qwtuyuidc, me hacen el gesto cabecístico de apoereawsd mientras les cuento historias tan aksjjhnvaweoiuy como djhiuyqert. Otros, simplemente me pdfeacbn ¿quéeeeeeee?...

Ahí tengo que trasjcvov una y otra vez lo que dije y acordarme que una vez leí en internet que lo sdewqqmw para esto, era rwroallw un rato.

En fin. Parece que para geasdrtop este asunto, lo mejor ewasx a ser un poughkeepsi.

¿Será un idioma del espacio exterior?

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WE ARE THE CHAMPIONS, MY FRIEND.

Hace unos nueve días, me junté con mi socio "Chelo" Bielsa, después que éste me llamara para pedirme consejos sobre cómo jugar dos partidos en calidad de visita. Mi experiencia en Winning Eleven, era el mejor aval al momento de pedirme esto.

La reunión fue en el Kali de Pedro de Valdivia. Allí, unos barros luco y cervezas fueron testigos de esta magna reunión en la que aconsejé de jugadores y posiciones al D.T. Nacional. Al arco: Mi recomendación fue altiro Enrique Wilkinson. Un arquero de la serie B del Verde Mar y que ataja todo. Marcelo empezó a comer de forma incómoda. Pidió un cenicero.

La defensa no me importaba mucho, ya que en mi esquema netamente ofensivo, estos jugadores casi no existen. Todo pa´ delante. Igual le recomendé a tres tipos que conozco: Lucho “Pandero” Cañete (eliminado del casting de Amor Ciego 2), Koke “Prieta” Fernández (Fan de la Punta Juárez) y Checho “Strike” Gutiérrez. Tres locos que no terminaron la carrera de probadores de microondas y personalmente creía que ésta si era su oportunidad.
Bielsa dejó de comer en ese momento su churrasco con ají y palta hass.
Al medio campo, la idea era poner a mis amigos: Lalo Meneses, Sebacca Castillo, Bombi Rojas y al Julio, batero de triple salto.
El “Chelo” no me miró e hizo como que le sonaba su celular. Tuve que esperar cerca de 12 minutos para darle los nombres que me tincaban pa´ la delantera. Volvió.
Ahí fue cuando se me prendió la ampolleta (de las que ahorran energía eso sí).

Me pregunté: ¿Cuál es la mejor dupla en ataque de los últimos tiempos?
La respuesta fue tan clara como el vaso de Sprite que en ese momento se me acababa. Dos nombres. Sólo dos eran la solución: Darío Rivas y Mauro Medina. Hombres que le repartirían al resto del país, el talento demostrado en las canchas del colegio. Bielsa por primera vez hizo un gesto de aprobación ante las propuestas que salían de mi experiencia dirigiendo en la Playstation. No tuve más que decirle: Ve papá, confíe en Medinamo - el men.
Pasó un rato y mientras le pedía a la señora con cara de amorosa que me repitiera el barros luco, el “Chelo”, me hizo una observación.

- Ché… Te falta uno, guarango. Con todos los que me recomendás
sólo enterás diez… mirá. Contá.
- A veeer. ¡Chuata! ¡Es verdad, wn!
Sobre la misma me la saqué diciendo que tenía guardado
un jugador bajo la manga: RONALDINHO.

¿Pero cómo, cabezón?¿Cómo ponemos a Ronaldinho si ya es figura de otra selección?
Y no supe que decir. Chucha, es el jugador que más resultados me da en la play y ya no tenía más amigos pa nominar… ¿Qué podía hacer?
Al volver la mirada al Chelo, éste ya iba en la puerta del Kali gritando de rabia.
Puta, era la oportunidad de poder defender la roja de todos, pero por suerte no me hizo caso, confió en su esquema y ahora somos los mejores del mundo.

Al buen Gonzalo Miranda
Lo tenía contemplado como veedor.

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