¿QUÉ AÑO NUEVO, WN?

(un mayoneso pronóstico del 2009)

Del 2009, puedo predecir lo siguiente: En enero, para partir el año, los noticiarios tendrán despachos en directo desde el mercado central, donde podrán entrevistar a todos los rezagados que aún disfrutan de la noche del año nuevo. En febrero, Italo Passalaqua calificará con nota 3 cada noche del 50º Festival de Viña del Mar. Simply red, lo peor de la noche.
Para marzo, los papás se lamentarán lo caro que están los útiles escolares (menos en Wal-Mart) y los buses del Transantiago™ se verán colapsados por el ingreso a clases. Para abril, las autoridades nos dirán que los mariscos de semana santa están contaminados con marea del Pantone 032 y que optemos por las empanadas de queso mejor. Pa` no enfermarnos. Mayo se vendrá con múltiples homenajes a Arturo Prat y junio se verá marcado por la renuncia de Markarián que tendrá una oferta del Necaxa. Para qué decir julio que, de seguro, se verá marcado por la preocupante situación ambiental derivada de la contaminación. Restricción vehicular a los dígitos 2-3-4-6-7-8-0 y 1.
Agosto es el mes donde se confirmará la visita de Kudai al valle de la luna y una ballena varará en las cercanías de Rancagua que a esa altura tendrá costa gracias al calentamiento global.
En septiembre va a quedar la cagada en la Villa Francia para el día 11 (corte de luz incluido) y para el domingo 20, los noticieros centrales de cada canal mostrarán al último curadito de las fondas que se lamentará lo corto de las fiestas patrias.
Octubre será un mes fome porque se estima que las teleseries del segundo semestre tendrán temáticas retro que no ayudan en nada a la unidad nacional. Noviembre también se verá afectado por este tema pero no tanto como lo será el lanzamiento del iPhone Bicentenario, que será un fracaso de ventas en Corea del Sur, Islas Fiji y Linderos.
En diciembre, los puntajes más altos de la PSU serán entrevistados por Emol (a Time Warner Co.) junto a los papis que gastan en regalos como los personajes de la nueva película animada nacional: Power Rangers de Talca.
Las elecciones presedenciales se suspenden por falta de candidatos y, como siempre, La Cuarta sacará un titular chistoso para el día de los inocentes. Además, los fuegos artificiales de Valpo y la Torre Entel, serán el gran centro de atención del día 31 mientras yo esté escribiendo las predicciones del bicentenario. Eso.

2008: Chaíto pueh.

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MERICRISMAS

Como todos los años, Medinamo el Blog Entertainment & French Fries Co., saluda a sus lectores con este lindo video-saludo de navidad.
También es importante que todos recuerden que se vence el mes de diciembre y muchos de nuestros lectores deben el ochentezmo asociado al mes.

Pásenlo de luxe estas fiestas y sigan disfrutando de Medinamo.

Felices Fiestas.


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EL GESTO DEL MATADOR

Cuando vi al Matador Salas haciendo ese estrambótico gol a Cobreloa el año ´94, me fijé en su particular forma de celebrar los goles: eso de combinar una abrochada de zapatos con hacer parar la micro y una pizca de filosofía griega. Una técnica particular, firma del talento con el que nuestro equipo logró ser campeón en diciembre de ese mismo año.

Su gesto fue adoptado por miles de hinchas como una forma de celebración y yo, siguiendo a las masas, también fui parte de ese cuento. Lo adopté como una forma de vida que acompañó los más grandes momentos.
Como ejemplo, el día que cumplí siete años me llevaron de paseo a Fantasilandia. Fue muy bacancito, pero lamentablemente me perdí. La cantidad de público que se junta en diciembre hizo que mis padres y yo perdiéramos el contacto. Como supe altiro que ese momento sería especial y que nunca debería olvidarlo, hice el saludo del matador entre la multitud que hacía la fila para los autitos chocadores.
La segunda vez más especial, fue en las aguas del Quisco. Ahí quise dármelas de surftista. Tenía sólo 12 años y creía que ya estaba en edad de practicar deportes extremos. Tomé la tabla de body-board por la que había dejado el carnet de identidad y quina para partir mar adentro. Eso, sin esperar que justo la ola más grande de la jornada fuera la que me iba a recibir. Así no más fue y mi poca "expertis" hizo que sólo me diera infinitas vueltas dentro del agua. Como si fuera llevado por un torbellino. Ahí bajo las profundidades marinas, otra vez hice el gesto del matador para nunca olvidar ese momento y pensar dos o tres veces cuando quisiera dármelas de surfeador.
La tercera vez que lo hice, fue algo más tranquilo. Me había juntado con mis amigos Antoszek, Franek y Jasiek (unos amigos exiliados europeos) a ver el final de Aquelarre, la teleserie de Tvn. Ahí les aposté que en el último capítulo nacería un hombre en el pueblo y que Emilia se quedaría con Juan Pablo. Ellos, que perdieron la apuesta, tuvieron que rendirse ante mis profecías y dejar diez lucas cada uno. Con los billetes en la mano, me dispuse a hacer el gesto del matador ante la atónita mirada de los cabros de Europa.

Ahora con el paso del tiempo, veo que este ídolo se retira. Que ese gesto que me marcó por tanto tiempo ya no irá más de manera oficial. Que el matador dejará de vestir la camiseta azul que tantas alegrías y penas nos ha dado. Un ídolo que ha sido imitado en la forma de hablar, pero no en la de jugar.

Ahora le deseamos suerte y ojalá que ahora, cuando da un paso al costado del fútbol, no se lesione. ¡GRANDE MATADOR!

Shileeeeenoooo,
Shileeeeenooooo...

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THE CURE / LOVESONG

Mis estimados amigos: Llevo nueve meses escuchando esta canción al lado de la chica más linda del orbe y creo cada vez me gusta más. Ella y la canción.

La amo y me encanta =)

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RADIOS DE TREINTA
Y CINCO SEGUNDOS

Aburrido de leer chirigotas en mi hora de almuerzo, decidí juntarme con un par de payasos a comer unas pizzas. Comprar un importantísimo instrumento musical de percusión era también la excusa perfecta para ir y volver en esos 30 minutos que dispongo para ingerir los carbohidratos del día. Y caminando por el paradero 13 de Apoquindo, una señora de aproximadamente 64 años y notoriamente ABC1, se acerca con cara de pregunta.
Yo, medio asustado y medio que no, sólo atinaba a subir el volumen de mi walkman que en ese momento reproducía por 3 vez en ese día, el éxito "El baile del mono" de Wilfredo Vargas. La señora se acercaba y acercaba. Su rostro cada vez se iba distorsionando por la velocidad con la que venía. Congelado, sólo me quedé esperando el momento del impacto. Hasta que eso pasó y, en ese instante, me hicieron la pregunta más freak que he escuchado en el último tiempo:

Ancianita con cara noble:
Oiga joven. ¿Esta es la Municipalidad de Las Condes?

Yo con cara de vietnamita:
No. Mire, la Municipalidad está dos cuadras más allá.
Esta es la entrada al metro. El golf. Metro El Golf.

Chucha. ¿Estará bien esta señora? fue lo primero que me pregunté interiormente, eso si.Pero al ver la hora y la cantidad de minutos de retraso que llevaba, no pude hacer mucho. La dejé ir sin ayudarla y a esta hora, seguramente está preguntándose si para llegar a la Estación Central hay que cruzar en ferry. En fin. Voy a buscar algo para leer.

¡Vamo lo pibes!

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HERNIOMETRAJES Y POESÍAS A LA VENA
:: GANADORES ::

El destacado jurado de la última versión de los Herniometrajes y Poesías a la Vena, versión 2008, ha declarado ganador al Presidente de la Fundación Mauro Medina para jóvenes con o sin hernia ni males asociados de manera directa o indirecta, por el siguiente video:

http://www.youtube.com/watch?v=B6UJeW3g9bs

Destacando sus vibras positivas, entusiasmo, sonrisas, proteínas, graduación alcohólica y ganas de salir adelante. Disfrútenlo.
En tanto, la sección de Poesías a la Vena, tuvo como ganador a nuestro Amigo Cristián Soiza que en su mensaje personalizado de Facebook escribiera:

Gracias a todos por sus lindos saludos..Abrazos y Besos.

Palabras que realmente llegan a la vena, por su sinceridad, ganas de agradecer y otras innumerables buenas cosas.
Agradecemos de corazón (o, mejor dicho, de hernia) a quienes han participado este año y no olviden que el próximo año si que pueden ganar, un Hernio de Oro.
Saludos a todos y no olviden depositar su ochentezmo para el desarrollo de esta noble fundación.

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CONCURSO MUY OPENMAIND´S

--- EL JURADO YA ESTÁ DELIBERANDO ---

Con motivo del segundo aniversario de la visita al pabellón, la prestigiosa Fundación Mauro Medina para jóvenes con o sin hernia ni males asociados de forma directa o indirecta en sociedad con The Medinamo Beer & Burgers Control Foundation (a Procrastination Broadcasting Company) tienen el agrado de convocar a los jóvenes talentos a la segunda versión del prestigioso concurso:

HERNIOMETRAJES Y POESÍAS A LA VENA
Que en su versión 2008, basa la realización en el tema:
Desayunos de Servicentro: ¿Una buena opción para el fin de semana?

Los concursantes videístas, deben enviar un VHS con sus trabajos a las oficinas del blog más cercana a su domicilio, mientras que quienes quieran participar de la sección de Poesía, pueden hacer llegar sus trabajos a través de los buzones habilitados en Errol´s o simplemente mediante un télex.

La recepción de los trabajos, será hasta el día 22 de septiembre, día del santoral del fundador del concurso. El jurado estará compuesto por: Ron Forestron, Tomás Onotomas, Melquiades Buendía, Medinamo el men y un jurado sorpresa. Bases en la Notaría: "Aquí está el Notario" de Don Jorge de la Paz, Comuna de Puente Alto.

Gud Lak.

Afichéese con Manu.
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¡WATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Hoy, aprovechando un instante de relajación en Adela Advertising, fui con mis compañeros Rodo y Okashi a almorzar en las inmediaciones de Avenida Matta con Santa Fé. Ahí, unos deliciosos y sofisticados fideos de "Los Invaciables" serían los encargados de terminar con esa molesta sensación de vaciado que se vive entre el desayuno y el lunch.

Todo iba bien y, mirando a mi alrededor, noté que el mozo encargado del tenedor libre de pizzas andaba muy lento. Así, nunca comeríamos más de dos deliciosos trozos en la media hora que disponíamos para almorzar y chisporrotear. Opté por el menú. De puro cagado eso sí, ya que la diferencia con el plato que de verdad me gustaba, era de apenas $450. Pedí Penne Rigatte a la Putanesca. Una mala idea, porque además de cagado, lo abacanado (eso de decir: Si... esto es súper ricooo... ya lo he comido antes) me jugó una terrible de mala pasada.

El plato que comí era el más picante del mundo (Cebollín, ají cacho de cabra, tomate, alcaparras, boquerones, ajo, pimienta y salsa pomodoro) y el mísero vaso de juguito de manzana que lo acompañaba, no alcanzó a apagar el dantesco sabor de ese incendiario plato al que el muy imbécilmente, le agregué merquén.

Fue como almorzar una molotov.

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Mi hermano mayor, ahora descansa en la paz que necesitaba.
Te quiero mucho Juan. Algún día volveremos a quedar sordos después de tanto ensayar y ensayar.

Descansa.

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EN YIUESEI DÓLARS

Días y noches habían pasado desde que se me ocurrió hacer una entrada nada de pretenciosa. Era algo así como una nueva sección llamada: The Diccionariors.
Pero se acumuló pega, cosas que hacer, películas de ver, matches que seguir, corazón que obedecer y nunca pude hacer nada bueno aunque me esforzara. Menos después. Ya me daba lata tener que escribir.

En fin, cuando pueda la terminaré.

La palabra con la que estrenará esta sección es: Procrastinar.

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WHISKY CHARLY

Aburrido de escuchar una antigua y pésima canción de una pésima carpeta de un pésimo disco que eliminé de mi bendito compu, tomé la decisión de encender la TV-Plasmática y observar el laburo de mis coleguitas de la atractiva advertaisin nacional. Ahí, después de unos 3.14159 excelentes réclames, me di cuenta de algo sumamente preocupante de la publicidad femenina de hoy en día:

Las muchachas de nuestra patria, están hinchadas. Todas con estreñimiento y con severos problemas pa ir al WC. Y por más que les hagan asquerosos yogures con sabor a zapallo confitado o sandías a la parmesana, no van. Y no porque no quieran. ¡NO PUEDEN! ¿Cómo se llega a ese punto? ¿Qué wea comen para estar taaaaaan hinchadas y tan adoloridas? ¿Tortillas de rescoldo con arena de playa? ¿Qué se sentirá entrar al baño inmediatamente después que una mina en este estado lo haya ocupado? Lo que sale de ellas al final de dolor, ¿les dice mamá antes de irse?

Wow. Son preguntas sin ninguna respuesta imaginable y extremadamente sensitivas. Profundas. Aunque, no deja de ser curioso que no hagan sus cosas todos los días, si después de todo, es cosa que se levanten la falda y echen afuera todo lo que nunca debió llegar a sus estómagos. Un problema que la publicidad debería solucionar, porque no quisiera imaginar el resultado de una excelente campaña que haga que todas las minas, hagan sus cositas al mismo tiempo y todo nuestra hermosa nación quede absolutamente llena de... satisfacción.

Actiregularis,
tu natural regularidad.

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TAQ-TAQ-TAQ-TAQ

Puta. Creo que siempre que me jasbdhhcw alguna frase interesante, me entienden la mdtiad o derechamente no me la uytrtetyq. Tal vez, es porque todo lo digo muy zpdspido y mal modulado. Bueno, esa es mi Taquilalia. Fiel compañera que se toma la bdsglioqe de hablar por mí y que me lkjshgffw por decirlo todo muy mal.

También me pasa en la ednbbhgvfyu cotidiana. Por ejemplo, cuando le bnaskjo a mi abuela, siempre me entiende el 12% de lo que sapdfc. Algo que se complica cuando tomo una pilnrwtr o vengo poasdugqoo el día domingo.

En las reuniones sociales de los fines de moiausytt, digamos las que se dan en un qwtuyuidc, me hacen el gesto cabecístico de apoereawsd mientras les cuento historias tan aksjjhnvaweoiuy como djhiuyqert. Otros, simplemente me pdfeacbn ¿quéeeeeeee?...

Ahí tengo que trasjcvov una y otra vez lo que dije y acordarme que una vez leí en internet que lo sdewqqmw para esto, era rwroallw un rato.

En fin. Parece que para geasdrtop este asunto, lo mejor ewasx a ser un poughkeepsi.

¿Será un idioma del espacio exterior?

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WE ARE THE CHAMPIONS, MY FRIEND.

Hace unos nueve días, me junté con mi socio "Chelo" Bielsa, después que éste me llamara para pedirme consejos sobre cómo jugar dos partidos en calidad de visita. Mi experiencia en Winning Eleven, era el mejor aval al momento de pedirme esto.

La reunión fue en el Kali de Pedro de Valdivia. Allí, unos barros luco y cervezas fueron testigos de esta magna reunión en la que aconsejé de jugadores y posiciones al D.T. Nacional. Al arco: Mi recomendación fue altiro Enrique Wilkinson. Un arquero de la serie B del Verde Mar y que ataja todo. Marcelo empezó a comer de forma incómoda. Pidió un cenicero.

La defensa no me importaba mucho, ya que en mi esquema netamente ofensivo, estos jugadores casi no existen. Todo pa´ delante. Igual le recomendé a tres tipos que conozco: Lucho “Pandero” Cañete (eliminado del casting de Amor Ciego 2), Koke “Prieta” Fernández (Fan de la Punta Juárez) y Checho “Strike” Gutiérrez. Tres locos que no terminaron la carrera de probadores de microondas y personalmente creía que ésta si era su oportunidad.
Bielsa dejó de comer en ese momento su churrasco con ají y palta hass.
Al medio campo, la idea era poner a mis amigos: Lalo Meneses, Sebacca Castillo, Bombi Rojas y al Julio, batero de triple salto.
El “Chelo” no me miró e hizo como que le sonaba su celular. Tuve que esperar cerca de 12 minutos para darle los nombres que me tincaban pa´ la delantera. Volvió.
Ahí fue cuando se me prendió la ampolleta (de las que ahorran energía eso sí).

Me pregunté: ¿Cuál es la mejor dupla en ataque de los últimos tiempos?
La respuesta fue tan clara como el vaso de Sprite que en ese momento se me acababa. Dos nombres. Sólo dos eran la solución: Darío Rivas y Mauro Medina. Hombres que le repartirían al resto del país, el talento demostrado en las canchas del colegio. Bielsa por primera vez hizo un gesto de aprobación ante las propuestas que salían de mi experiencia dirigiendo en la Playstation. No tuve más que decirle: Ve papá, confíe en Medinamo - el men.
Pasó un rato y mientras le pedía a la señora con cara de amorosa que me repitiera el barros luco, el “Chelo”, me hizo una observación.

- Ché… Te falta uno, guarango. Con todos los que me recomendás
sólo enterás diez… mirá. Contá.
- A veeer. ¡Chuata! ¡Es verdad, wn!
Sobre la misma me la saqué diciendo que tenía guardado
un jugador bajo la manga: RONALDINHO.

¿Pero cómo, cabezón?¿Cómo ponemos a Ronaldinho si ya es figura de otra selección?
Y no supe que decir. Chucha, es el jugador que más resultados me da en la play y ya no tenía más amigos pa nominar… ¿Qué podía hacer?
Al volver la mirada al Chelo, éste ya iba en la puerta del Kali gritando de rabia.
Puta, era la oportunidad de poder defender la roja de todos, pero por suerte no me hizo caso, confió en su esquema y ahora somos los mejores del mundo.

Al buen Gonzalo Miranda
Lo tenía contemplado como veedor.

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SUPER HEROE EN DIA LIBRE

Hoy fomingo, mientras caminaba con mi recién llegada esposa por el exclusivísimo Mall Arauco Maipú, una señora de más o menos avanzada edad disfrutaba el mirar esas vitrinas llenas de glamour fantoche. Una abrigadora chaqueta, unas rojas chalailas o una estilosa cartera calipso, casi le quitaban el fresco aliento a combo de fast-food que aún no terminaba de engullir.
Avanzaba lento pero seguro. Esquivando cual patinadora de American Graffiti a los broca cochis, los coches y la gente que cotizaba de un cuanto hay.
Todo iba viento en popa y lleno de jajaja´s, hasta que su gran agilidad y la adherencia de sus alpargatas marca Gucci, le jugaron una mala pasada y terminó en el suelo con un porrazo de aquellos. Esos que no podrá olvidar, por lo menos, en tres vidas más.
El estruendo fue tan grande que parecía que los Hooligans se habían escapado de la máquina de bebidas frente a nosotros.

Ahí fue cuando vino el gran dilema:
- ¿Ayudo a esta señora?
- Ná, pa qué... No. Debo ir.
- Pero es que está tan lejos y no tengo ánimos... Yaaaa, chaw.

Y no fui. En ese momento me sentí como Superman 3 cuando el wn ve que en todo el orbe queda la tendalada y no está ni allí. Igual fue pulenta la endiablada sensación, aunque ahora ya no me pulentea tanto el recordarlo. Por esto, necesito enmendar esta situación. Cosa que haré desde ahora mismo.

Por eso amigos y lectores en general, si tienen algo en que los pueda ayudar, escríbanme por msn, por mail o dejen un comentario. Con gusto solucionaré sus problemas en la medida de mis posibilidades.

Medinamo, el servidor.

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Reflexionamiento

UAN SHU SRI PLOP!!

Ha pasado exactamente una semana desde el momento en que Misfits se bajó del escenario y todavía no puedo creer que su mierda de show haya durado tan sólo una hora.

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¡GÁNATE UNA ONCE CON ROBOT-KONG!

La Fundación MauroMedina™ para jóvenes ya sin hernia ni males asociados, invita a sus socios honorarios a participar en la primera versión de este sensacional concurso, donde podrás ganar una once con la superestrella del cine mundial de hoy por hoy: ¡¡Robot-Kong!! El único robot criado por una gorila.
¿Cómo participar? ¡¡Muy fácil!! Sólo debes mandarnos 15 cajas de Salbutamol Plus marca chancho, con la tapa verde que identifica la promoción, a los headquarters de nuestra corporación sin grandes fines de lucro en:

1 Infinite Loop Cupertino, CA 95014, por fax al número: 188.0.1.408.996.1010
o simplemente deja un comentario.

Mientras más cajas de Salbutamol Plus mandes o comentarios dejes, más oportunidades tienes de ganar.
Los resultados serán publicados en el Diario "El Chañarcillo" de Copiapó, este fin de semana.


Bases en notaría pública del sr. Esteban Ponce.

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HUERFANOS CON LAVALLE
(The end: El Orfanato)

Esta es una de las películas más choriflais que he visto ultimamente. En dos horas me hizo saltar de la butaca por lo menos 612 veces derramando café por doquier a toda la sala. Una excelente co-producción española-franco-nipona.
Es la historia es de un brocacochi (adoptado y con una terrible enfermedad) que ve monitos animados humanos. Estos, son ni más ni menos que unos cabros muertos años atrás por una vieja chica parecida a la chilindrina que los envenenó con una alta dosis sprite sin limón y papas supremes sin salsa de queso. Todos fueron víctimas de la desesperación por la mezcla infame de sinsabores.
Entonces, este cabro wn que les digo (simón) ve a estos fantasmas blés. Nadie le cree eso si, por lo que el cabro queda como pendejo paranoico un par de pares de veces. Eso hasta que no aguanta más y le dice a la mamá adoptiva: ¡¡Vamos a ver la casita de Tomás!! (confiado en que ella le diría que si) pero la mamá le dice que no. Que no sea wn. Todo, porque en ese momento había un manso-carrete en la casa.

El cabro chico parte solo hasta el sótano, porque la mamá se quería empinar unos daikiris y bajando por las escaleras, se da un porrazo de lujo que lo deja sin vida en un lugar que luego sería clausurado por la mamá media empipada. Por esto mismo, no es encontrado hasta el final de la película cuando ya había pasado un año desde su desaparición. Trama principal del filme en todo caso.

Al final, los fantasmitas guían a la mamá adoptiva, con un juego parecido a buscar los huevos de chocolate en semana santa, hasta el cuerpo sin vida de su hijo. Al verlo en ese estado, ella se tira pa dentro una sobredosis de vitaminas C marca chancho y muere. En el más allá se reencuentra con Simón y con los demás fantasmitas que, por lo demás, eran compañeros de cuando ella era chica y con los que vivió en ese orfanato hasta que fue adoptada por Bill Gates.

Le doy: Cinco panes amasados dorados. Nota máxima.

Esta wea se parece mucho a la columna de Hermes,
así es que no la hago más.

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Hoy me di cuenta de una cosa:

Cuando se acerca un disco nuevo de Weezer,
todo me emociona...

Un brief urgente de Fonasa, una marraqueta con queso fundido, un recuerdo del ´94, ver pajaritos volando. Amigos abrazándose, amigos abrazándose en cámara lenta, amigos abrazándose en cámara lenta bajo la lluvia. El smog, un vidrio marca Lirquén, el sonido del doble click. Una ligustrina. Las babas de Godzilla. Una canción de Buddy, tres mensajes de texto, activar un freno de emergencia del metro, peinarme para atrás, cargar la Bip!, un kayac. Marcar un piso par en el ascensor, una servilleta, el número 1342, el cantar del Mio Cid, gastar la goma de mi portaminas, derramar café sobre el teclado nuevo, el puré de papas, cambiar la tv, contar rayitas en los pasos de cebra, entrar al schopdog, no o si fumar, pagar un pan de miel, mi diccionario de sinónimos, la pasta de dientes del conejito. El nombre filomena, cerrar el msn, una polera nacional. Una película con escenas de montaña rusa, la banda ancha, el traje de superman, ignorar una partida de póker, ir y volver, mi credencial del Blockbuster, desayunar un pingüino, el Nokia-tone, volver a volver, el dinosaurio Bernardo y, hasta un boy scout de 40 años...

Todo me emociona.

Qué sé yo, pero, mientras escribía esto,
también estaba emocionado.


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IN HEAVEN

Nunca podré olvidar esos días. El segundo piso de esa acogedora casa de Monseñor Sótero Sanz, albergaba sueños, ilusiones y la esperanza de un mejor mundo publicitario. Bueno, eso al menos fue lo que nos hicieron creer a los 32 patanes que trabajábamos ahí.
Debo reconocer que por esos días andaba perdido en la vida. Con el pelo largo y chascón, unos kilos demás por culpa de los asados, la barba al estilo Ossama y con extravío crónico del sentido común. Factores varios que hicieron de mí, un wn dedicado a una función que nunca pude disfrutar. Aunque bueno, no todo era tan malo. Tenía uno de los mejores computadores de la agencia en el cual fácilmente podía hacer muchas cosas terriblemente de entretes a la vez:

Ver Dvd´s, chatear en messenger, sapear en youtube, asar choripanes, pasear por valpo, coleccionar seamonkeys, ver blogs buenos y, de vez en cuando, hacer algo distinto a bolsas de liquidación o logos para Falabella (cuenta en la que laburé por esos meses).

Pero uno de esos días, más bien un martes, mientras hacia cualquiera de esas cosas anteriormente nombradas, pasó algo que me dejó con la mandíbula caída. Todo, porque esa tarde veíamos el Dvd del reencuentro de Pixies en mi compu. Este show había sido transmitido por la NBC el sábado anterior y llegó a mis manos gracias al gran Torrent. Era un show en formato digital y con sonido a toda raja. Ahí estábamos Rodo, Flanche y yo alucinados con lo que estábamos viendo.
Mientras el disco versátil daba sus vueltas en el lector vertical, entró el mismísimo Carlos Baccetti por la puerta de nuestra oficina (realizaba visitas esporádicas a El Cielo - A&B) y al ver que estábamos todos muy pendientes de mi pantalla, se acercó de forma amistosa pero ampliamente desconocida.
Ahí, sucedió algo que va a quedar marcado para siempre en mi vida. Y digo para siempre, porque el tipo que yo creía con más cultura pop del orbe, se lanza un poco certero y más bien desafortunado comentario:

CB - Ché ¿y éstos quienes son?
MM - :o … PIXIES, que se volvieron a juntar después de mucho tiempo...
CB - Ah... No los conocía... les falta onda a esos pibes, eh...
MM - (mandíbula abajo).

¿Quéeeee?... ¿Baccetti no conocía a Pixies?… ¿Una de las bandas más influyentes del rock mundial era desconocida para un referente de la publicidad universal? Chuta… Pero así no más era la webada.
De ahí, nunca más lo vi como ídolo. Hasta mi abuela sabía quienes eran los Pixies. Además, el hecho sirvió para darme cuenta que no todo lo que brilla en la tierra son las zapatillas adidas doradas de Carlos Baccetti.

¡¡Gerooooopaaaaaaa!!…

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AL 5 %

Llevo tres semanas de mi llegada a este pequeño pueblito de Chile, y debo reconocer que hay cosas que me hacen querer regresar a la hermosa Argentina.
Es tan difícil tomar en estos días la afrodisíaca gaseosa Sprite, ya que en mis tierras contiene un 5% más de lo que tiene la versión chilena. Por lo tanto, debo andar paseando por las callecitas con trozos de limón, para que la ausencia de ésta, no afecte en mi vida cotidiana y así poder seguir viviendo el día a día lejos de mis pares.

Las cosas como son.

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LO QUE ES REALMENTE
ESTAR HASTA LAS MASAS

Un buen día, un compañero de labores comió muchas masitas y tapó majestuosamente un WC. Como todos estábamos ocupados en quehaceres del día a día de la advertising mundial e interplanetaria, nadie se percató de semejante atrocidad digesto-situacional.
Así continuó la condición de tapadez, por mucho y mucho rato hasta que alguien (r-d*) necesitó ir a leer el diario ahí. Pero lo que encontró este buen enviado del Chef Pepín fue un WC totalmente imposibilitado de recibir y/o hacerse cargo de sus OBRAS, lo que hizo pensar inmediatas soluciones al manso problema que se presentaba de ahí en más.

Como nunca había pasado algo así, la herramienta SOPAPO brillaba por su ausencia. Las bolsas plásticas del Lider, permitirían sacar las cosas pero nadie se atreveía. Ácido muriático no quedaba y los tenedores los usamos pa´ comer, así es que fueron descartados de una.

En ese momento, apareció alguien que dijo:

- ¿Probaron con QUIX?
- ¿Con Quix?, si la idea no es sacarle brillo a la wea…
- No wn. Con quix pa que los bordes queden jabonosos y la shit se vaya por resbale…
- Oye, que buena idea, Manu… Y vaya que resultó la wea.

Al echarle una chorreadita (12 cucharaditas colmadas) de Quix, TODO lo que estaba haciendo taco, se fue cantando “Libre” en la versión del bigote arrocet o más bien gritando freeeeeeeedoooooom como el famosillo William Wallace, permitiendo que mi buen amigo (r-d*), pudiera pulentear tranquilo leyendo su buen suplemento "Deportes" de El Neptunio.

O sea, si se les tapa el water, ya saben qué hacer.

Y del que comió muchas masitas
nunca más se supo porque nadie lo llamó al anexo 769.

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GALLINA POR UN DÍA.

Pintaba para ser una experiencia religiosa, pero después de un rato, las contínuas introspecciones me provocaron un calvario deportivo-sicológico de grandes proporciones.
Y es que parte de conocer la interminable ciudad de Buenos Aires, era ir hasta donde las patatas arden: El estadio de River Plate y cachar el mote millonario en vivo y en directo. Sólo pa conocer en realidad. Aprovechando mi conocida admiración por la Universidad de Chile, iba a apoyar a la banda sangre en su partido contra la Universidad Católica por la fecha número 4 de la Copa Libertadores.

Todo partió viajando cerca de una hora en el colectivo nº86 hasta Nuñez. Después, comprar la entrada, hacer la hora de lo lindo y a eso de las 21 en punto, subir esa interminable escalera adidas que nos dejó detrás del arco de Carrizo.
Ahí estabamos Chávez, Leo y yo con nuestra cara de “santiagueños” en el medio de la barra millonaria. Al lado del bombo. Junto a quienes cambian las LL por CH al cantar y apochar al equipo. Ahí, una mínima duda por nuestra integridad, activó las alarmas:

- ¿Chucha y cómo pásamos piola en caso de algún atao´, wn?
- Eeeeh... puta... haciéndonos los sordomudos, poh wn.
- Ya poh. Excelente idea, ctm.
- Vamos, wn.

El pitazo inicial no fue mucho rato antes de que se marcara el primer gol a favor de River y como estabamos en su barra, tuvimos que celebrar y gritar ese tanto como si fuera el mismísimo Matador Salas™ quien lo convirtiera.
En ese momento, me di cuenta del silencioso sector ubicado frente a nosotros. Ahí estaban los 4 mil chilenos que habían viajado a ver el match desde la misma tierra donde vivo, como y veo las películas de Disney que tanto me gustan (Aladín). ¡Qué malaria, ché!... Cómo le doy la espalda a estos wns si usan su Bip!, ven SQP y saben quién es el wn de Edmundo. Pero puta la wa. Ya no había ná que hacer.

El partido se desarrolló con normalidad, o sea, River ganando. Llegó el fin de los primeros 45 minutos, que pasamos en la escalera bajo el marcador cototudo que se ve en la foto.
El entretiempo es igual en cualquier estadio del orbe: su meada loca, su sanguchito y encontrar una nueva ubicación igual de pulenta pa ver el segundo tiempo. Así llegamos al codo sur tirado pa´ la derecha. Un sector más piola y donde se podía ver la cancha perfectamente. Perfectamente, hasta que apareció el segundo gol, cuya celebración limité sólo a un aplauso de 8 golpes. El escuchar los gritos que la barra lanzaba a nuestros compatriotas, hicieron que ya no me sentiera del lado del corazón. Ahora, si ese mismo gol lo hace Villalobos en un clásico en santiago, la wea cambia y lo celebro con toneladas de confeti.

El plan que seguía, era irnos al minuto 39 del segundo tiempo pa´ no tener que irnos apretados en el colectivo considerando la gran cantidad de gente que había en el estadio. Pero puta la wea... un grupo de policías cierra las salidas al terminar el match para contener a la barra de River, haciendo salir del estadio a la barra de la UC por seguridad. Todo eso, dándole 30 importantes minutos. Tiempo en que se escuchó algo suavecito:

¡¡@&#=/$|... atraviesen la cordillera luego, la @&#=/$ que los parió…!!

Conclusión: no hay que ser tan wn nomás.

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SANTIAGO EN UNA SOLA PALABRA

El pasado sábado, en una schopería de Avenida Matta esquina Hugo Bravo, me junté con mis amigos Quentin, Tim, Francis, Paul Thomas, Wes y Spike a tomar unas beers para recordar viejos tiempos. Muchos ja-ja-ja, momentos pulentosos y millones de luckys después, me di cuenta de una muletilla que todos teníamos malditamente pegada. Al principio estaba todo bien, pero después que la escuché y escuché cerca de 34.546 veces tuve pararme, pagar la única Báltica en lata que me tomé y salir del lugar para hacer parar un Yellow-Cab. Todo esto, indignado obviamente.

Puta´s. Es que todos ocupaban la palabra "CLARO" pa´ justificar, aceptar, estar de acuerdo y apoyar hasta al que no estaba de acuerdo con tal de usarla en algún sentido.

Mientras iba en el taxi, miraba por la ventanilla hacia la calle y haciendo un pequeño recordatorio de reuniones del laburo, de amigos, preguntadas de direcciones en la calle, conversaciones por MSN, llamadas por celular y hasta lo que pienso interiormente, estaba más que convencido de que aquella muletilla de mierda está inmersa en ¡LA SOCIEDAD COMPLETA!

Es cosa de ponerse a escuchar cualquier conversa y cachar cuántos "CLARO", aparecen.

Si no me creen, júntense con quien gusten o escuchen a su alrededor y cuenten las veces que decimos esa dulce palabrita.

Si Alfredo Lamadrid hubiese estado ahí,
la junta habría sido menos entrete aún.


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DEL COMO LLEGAR A CHUPETEARSE LOS FINGERS.

Se inaugura una nueva sección de Medinamo™ el Blog, llamada: THE FOOD.
Una ayuda para quienes no salen del pan con queso
que ven en llamar a las pizzas, su única opción.
Esta vez, como punto de partida de esta noble y servible ayuda, les enseñaré a cocinar
de manera coolera unas ricas pastas. Let´s go!

Bueno amigos: Lo primero para leer este post, es lavarse muy bien las manos, porque las feas y molestas chirichicolis que tanto nos acompañan en el día a día, no saben para nada bien en nuestros platos.
Una vez que tenemos esto solucionado, respiramos sacando lo mejor de cada uno de nosotros para poder cocinar algo realmente yuliyumyum. Como ya saben, esta vez serán ESPAGUETIS A LA BOLOÑESA o mejor dicho, tallarines con salsa. ¿Más en confianza, no?
Ya. Como segunda cosa, tenemos que ir hasta la cocina. Una vez ahí, prendemos un quemador con mucho cuidado y ojalá el más cercano a nosotros (ojo: no por afinidad). Ah, pero no se nos puede olvidar algo verdaderamente importante: sacar los tallarines y la salsa del mueble donde se guardan. No importa, pueden dejar el quemador prendido por unos minutos e ir por esas cosas. ¡Pero rápido que el gas está caro!

Ok. Estamos con los tallarines y la salsa en la mano. El quemador prendido nos pregunta: ¿Qué falta? Claro, hervir 2 lts. de agua en una olla con tapa. Vamos.
Mientras echan agua a la olla, les recomiendo totalmente silbar "Neon bible" de Arcade Fire.
Una vez que tenemos la cantidad de agua que necesitamos, la chantamos sin ninguna culpa sobre el quemador que ya está encendido hace rato. Aplicamos dos cucharadas de aceite y dos líneas de sal al awita. La dejamos ahí hasta que hierva descaradamente formando caras como las de Scream 3 con el vapor. Recomiendo totalmente silbar "Speak of the devil" de Misfits mientras esperan que hierva. Cuando el vapor empañe sus cerebros, echan los tallarines a la olla.
En ese momento que ya los tallarines están esperando pa que ustedes les hagan yomi-yomi, deben tomar la salsa de tomates que puede ser en tarro o sachét y decirle: "Vas a tener la mejor jornada de tu vida, preciosa..." le dicen eso mirándola a las pepas. Piquen un diente de ajo, zanahorias, pimentones y carne que sea fácil de cortar sólo con los dientes. Frian toda esa vaina junta con un poco de orégano y sal.
¿Chuata y los fideos? No hay problemo. Los tienen que revolver cada 278 segundos nomás. Y si tienen alguna duda sobre su deliciosidad, métanle la cuchara de palo como god manda para saber si están apetitosos o no. Demás que si pero nunca está de más probar.
Seguramente en esta parte van a quedar con un poco de tiempo libre. Les recomiendo totalmente silbar "El vuelo del moscardón" de Nikolai Rimsky-Korsakov mientras esperan.

Cuando ya todo el hogar huele muy-muy rico, vayan inmediatamente a donde están guardado los platos y buscan el mejor de la colección. Despúes, vierten la salsa de tomates que por un momento creyó lo de la buena jornada, sobre la vaina que ya estaban friendo. Revuelven un poco y podemos decir que la salsa con la carne y demases ingredientes, está listeilor.
Apagan el quemador de la salsa y el de la olla con tallarines (15 min. desde el start), respiren profundo y díganse introspectivamente: "Puta que cocino rico conchasumareh´..." (en tono ganador) y silbando "We are the champions" de Queen.
Tate. Pongan los tallarines sobre el plato, le agregan la salsa encima y cómanse su creación sin el menor remordimiento. Si quieren, adornan el plato con una hojita de romero o una foto de Camilo Sesto o Marco Antonio Solís.

Bon apetit.

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01. TRACK_01.MP3

Un dia cualquiera, digamos un lunes 13 de mayo de 1995, estaba esperando el metro para venirme del colegio como siempre. Todo iba bien y seguramente ese día iba a ser como todos los demás de regreso a casa. Pero no. Porque al escuchar fríamente lo que sonaba en la música ambiental, pude darme cuenta que aquella hermosa canción sobre los pacientes pasajeros metropolitanos, era pero por lejos:

- - - LA MEJOR CANCIÓN DEL MUNDO. ¡Ohh! - - -

Quedé hipnotizado con las maravillas de esos acordes y la capacidad inmovilizadora de sus arreglos. Cuando volví de la anestesia sicológica, ya se me habían pasado 12 trenes completos en ambos sentidos y con muchos asientos libres. Pero de poco importó en ese momento.

--¡Chuta!--, tengo que saber cómo se llama esa canción para bajarla y coverearla con mi banda (Todo eso lo dije en menos de 2 segundos por mi taquilalia). Reaccioné y partí corriendo como un porsche nuevo hasta las oficinas del responsable en ese minuto en la respectiva estación: Dj Freno de emergencia.
Al llegar raudo hasta su puesto, las puertas estaban cerradas con gruesas cadenas. El guardia de amarillo me vio llegar hasta ahí con cara de problema. Corrió y me sacó a punta de palos con clavos y golpes eléctricos de hasta 40.072 voltios. Esto hizo que quedara inconsciente por un par de horas y despertara en mi casa tomando ron con mis amigos. El wn poco amable nunca entendió que sólo quería saber el nombre de esa gran canción de la música ambiental.

Despertando al día siguiente, el martes 14 de mayo del 1996 a las 08:32hrs, la melodía era tan fuerte en mi cabeza, que ya sonaba en versión Ska, weird-al, andino, tecno y demases. Por lo que me vi en la necesidad de ir hasta la Spec más cercana y preguntarle a la vendedora si la conocía.

-- ¿Pero cómo es? -- ¡Explícate mejor poh´ wn! --Me gritó la loca—

-- Es así poh´, fíjate: Tu, du, babip, tu-du-babip, tu-du-bu-bap-bop. –respondí yo—

-- AAAAAh… está agotada. Ha venido harta gente por esa, pero sabís que no sé cómo se llama porque ya se vendieron todos los cassettes. No tengo dónde ver el nombre.
Pero si llega de nuevo te guardo uno, ¿ok?

-- ¡¡Te pasaste!! --Le dije, dándole un abrazo de felicidad--

Al día siguiente, la disquería de la calle Huérfanos quebró y se llevó consigo a la única persona que me pudo haber ayudado a encontrar esa condenada canción. De la cual, todavía no sé su nombre a pesar de los 12 años que buscando a alguien que lo sepa y de la que me acordé ahora mientras freía unas papas esta tarde.

En fin. Si alguien que lea esto sabe cómo se llama, le agradecería de antemano que me lo digan o envíen un sobre con un cassette y 30 dólares a cualquiera de las oficinas de Medinamo™ el blog en tu ciudad capital más cercana (excepto lima).

Dj Freno de Emergencia,
Hoy es un feliz empresario turístico
en finlandia.

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EVERY DAY BEST

No sé por qué shit las noches de domingo me es tan complicado llegar donde morpheus y empezar a soñar con un mundo sin malos sentimientos, armas, tribus urbanas, tecnología apple, buena onda y salas de cine. Tal vez, sea por las tres tazas de café que empiezo a tomar a las 22:00. Pero esta opción nunca la he considerado porque no creo que sea la razón. No señor.
Y en este insomnio dominical, cometer el error de hablar con la almohada sobre lo que uno hizo en el día no sirve de nada porque ¿qué te va a responder una vaina que no habla? Obvio que lo mismo que les diría un refrigerador poh´ washos.
Entonces a eso de las 2am, no queda nada más que agarrar el buen control remoto universal y sintonizar un programa terrible en cuanto a factura, pero altamente adictivo. Me refiero a Cada día mejor con Alfredo Lamadrid.
Este programa es de estilo ochentero pero hecho en nuestro 2008 y desde los estudios de una universidad. Sus contenidos a nadie le interesan y los invitados tuvieron su gran minuto de fama cuando la revista Ritmo estaba en circulación. Pa que decir las secciones.
Aún así y cuando ya cacho que estoy muy pegado en la pantalla (porque de verdad es adictivo) viene la típica e inservible reflexión:

¿Puta. Por qué tengo que ver esta wea
y no puedo dormir, conchasumareh´...?

Y ná que hacer. La idea de pegarse un guitarrazo en la cabeza para dormirse de una, está descartada porque mi Fender™ suena filete. De ninguna manera le haría ese daño.
Aunque siendo sincero, lo he llegado a pensar cuando aparecen esos humoristas que no saben buscar chistes en internet porque se les va en collera la computadora y cantantes que hacen playback con un cassette regrabado.

Lo bueno de todo esto, es que nunca he llegado a ver el programa entero porque la wea es tan fome y mala, que hasta la tele se me aburre.

Debería ocupar este tiempo
en la posible quiebra de mi Fundación.

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A LO DEREK ZOOLANDER
PA CRISTAL EN VIVO.

Rolling Stone, febrero 2008.

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THE END: CLOVERFIELD.

Y bueno. Una vez en el Cinemahoyts, la expectación era grande. Los guionistas de LOST haciendo películas ¡la wea buena! y fue así que me senté con mi combo verano a ver esta vaina.
La película parte con una fiesta al estilo Medinamo´s BBQ y donde un pelafustán cualquiera es el encargado de grabarle saludos de despedida medios mamones a un wn abacanao que se va a trabajar, como redactor, a AldeA Tokio.
En eso, cae un cometa unas tres cuadras al norponiente de su depto. Obviamente todos los wns que estaban degustando choripanes y pollo a la parrilla, quedaron atragantados con semejante ruido. Pero la copucha fue más fuerte y zuácate que van a ver que wea era... ¿Y qué iba a ser? ¡obvio que un mostro perro/lagarto! si todos los afiches lo decían. En fin.
El wn abacanao del que les hablé, se enoja con su ex mina y ella sale arrancando como si se hubiera desmayado en un club swinger. Obviamente, por la llegada del mostro, el carrete se acaba y salen todos a la calle a pedirle autógrafos o algo así.
Hay que decir que las escenas están hechas como si el wn que tiene la cámara tuviera un yo-yo en la misma mano. Horrible.
Y los wns que ya estaban escapando y llegando casi a Linderos-Town, reciben la llamada de la ex del bacán que estaba casi muerta en su depto. de un ambiente. El wn, medio emyumbinado, se devuelve a buscarla con una amiga y otra loca (Meredith) aparte del camarógrafo del Yo-yo. O sea, 4 wns.
Poco más allá, en el trome, la Meredith es mordida por unas lauchas cibernéticas y le explota la guata en una carpa militar. Pobre.
Los locos siguen arrancando y el mostro que sigue dejando la cagada sin piedad, destruye hasta el Gaoda´s Boutique de Manhattan. Cáchense. Incluso, se da el lujo de jugar al luche en el mismo bar donde se juntan las cachondas de “Sex and the City”.
Y así es como los 3 wns que quedan, se escapan por todo el pueblo mientras la cabra estaba leyendo Medinamo™ el blog en su depto. (Nota aparte merecen los descarados placements de Fideos Suazo, Cottonitos Lider y Marraquetas Winston). Pero por muy entretenida que estaba la muchacha, la rescatan de la manera más idiota. Ahí vuelven a ser 4.
Dos cuadras más allá del depto, los US Army los rescatan y, no me van a creer: la cagá de perro/lagarto se echa el helicópteroooow en el que iban los brevas. Esto hace que se caigan a algo así como el Parque O´higgins de N.Y. y, típico de estos filmes, está la toma donde la bestia hace un feis to feis con el cameraman y se lo come. Ahí ya quedan 2 (el wn caliente y la mina llorona).
Comienzan a sonar las alarmas, pasa el avión invisible (que se vio clarito) y les chantan unas buenas bombitas que acaban con todo rastro de vida, incluyendo al mostro y a Alfredo Lamadrid.
Después de esto, los wns mueren hablándole a la cámara y diciéndose un muy mamón: TE AMO. Y eso… si la wea así termina.

La gente se para de sus asientos puteando y nos vamos de la wea.

(Medinamo™ el Blog, en pro de pasar más tiempo con la familia, tiene esta sección llamada THE END, donde se analizan en profundidad, las películas que el autor ha visto recientemente. Por esto, si no quiere saber el final, no lea este post.)

I see dead people.

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