¡AL INFINITO Y MÁS ALLÁ!
Especial Pixar vol. I

El pasado lunes, al ver el buen trailer de Ratatouille en el andén del metro, reflexioné: ¿Existirá alguien en PIXAR que esté aburrido de su trabajo?. Alguien que diga: ¡Puta la wea... me mandaría a cambiar de esta empresa de mierda...!.
Al día siguiente, entré al sitio web de esta prestigiosa Pyme, sólo para saber que necesitaba para entrar ahí y reemplazar a ese desgraciado. Y uff... mejor ni me acuerdo de lo que vi.

Waaaaaaaaaaall·e.

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LO PRECOG

Un buen día, en la compañía de Naty y Chávez, detecté a un individuo que nos "tasaba" peligrosamente y de manera muy notoria. Estaba más que claro que nos iba a asaltar y que en cualquier momento perderíamos alguna de las pertenencias que llevabamos. Tuve que advertirles a mis amigos de la situación y nos bajamos altiro de la 379 en la que ibamos.
Esa astuta forma de ganarle a la delincuencia se denominó: EL PRESENTIMIENTO, gracias a que veníamos de ver la película Minority Report. Al bajarnos en todo caso no nos fue tan bien, ya que una manifestación universitaria hizo que una nube de gas lacrimógeno y carros lanzaaguas pasaran frente a nosotros de manera poco amistosa.
Con el paso del tiempo, este "presentimiento" nos ha ayudado a clasificar y evitar los posibles encuentros cercanos con la delincuencia callejera. Por ejemplo: si viene un flaite muy flaite caminando hacia nosotros, basta con decir que el indicador está subiendo para saber que debemos evitar ese cruce y salir airosos de la situación. Esto lo aplico en el metro, las micros, las calles, en el abrazo, en el centro o cualquier lado.
Pero bueno. Esta capacidad que Allah me entregó o que desarrollé depués de sufrir tres asaltos, lamentablemente no fue heredada por mi hermano menor. Así fue que en compañía de su primo fue asaltado de forma violenta mientras se dirigían a la casa de este último después de compartir unos momentos con Bilz y suflés de queso en una convivencia junto a sus amigos, la noche del sábado.

Por eso amigos, cuando vean un flaite merodeando a cien metros a la redonda de ustedes, analizen la situación con variables como: la luminosidad del sol, la cantidad de gente alrededor, las pertenencias deseables por otro y la energía que tengan para correr si es necesario.

Pungas reculiaos.

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¡SHOOOOOOO-RYU-KEN!

Mis días de colegio, a partir del quinto básico, se destacaron por el rito de todas las tardes: Esperar la hora de salida para ir a jugar "Street fighter II" a los Delta.

El sonido de timbre del nunca bien ponderado "patio grande" del San Buenaventura (Al que llegué después de la expulsión de Orione), era una clara señal de que los rounds ya se venían.
Cada día era una experiencia religiosa. El ir a comprar las fichas a $30 de los juegos que estaban donde ahora funciona el McDonalds.
Una vez en el lugar, había que esperar por una de las tres máquinas disponibles de este gran videojuego para jugar esas humildes tres fichas con el poderoso Ryu.
Los jugadores más amariconados, usaban a Balrog y sólo se dedicaban a tirar derechazos mortales que mataban al recibir el cuarto o quinto hit. Otros más sofisticados, jugaban con Guile o Vega, ya que necesitaban saber la combinación exacta para lanzar los boomerangs o la garra y ganar. Yo también los usaba, pero aprendí el valor de la lucha e ir al tercer round si era necesario.
A los que si encontraba gallinitas, eran los pelmazos que usaban a la Chun-Li o a E.Honda porque tenían unas patadas dificilísimas de evadir. Aunque nada que una U pa´tras más los dos botones de combo no pudieran solucionar.

Un minuto de silencio por los Diana de ahumada que ahora están convertidos en Falabella. Grandes jornadas las pasé también ahi, mirando los rounds míos o los de otros.

Pero bueno. Con el tiempo, tuve "Street Fighter II" en Sega Genesis y era lo mejooooor. No tener que gastar plata en fichas y jugar hasta el amanecer convirtieron al verano del ´96 en el mejor de la vidaaaaah!.
Hoy, bajé la versión de Mame y se produjo el reencuentro mágico. Maravilloso. La wea sentimiento. Voy a hacer recagar el teclado, pero filo.

You win. ¡Perfect!.


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HASTA AQUÍ NO MÁS LLEGAMOS

Lo estaba pasando caballo viendo SQP y el fin de Mekano en estos días. Como nunca, disfrutaba de los chismes y el reggaetón que tan alegramente brotaban de la pantalla. Así fue desde el lunes hasta este jueves, día en que por fin desperté como persona después de toser cerca de 243.894 veces por hora.
Pero no todo era felicidad y mucosidades. La falta de señal cerrada de tv, me obligaba a saltar de TVN a RTU en el horario de noticias. Así pude darme cuenta de lo mal que estamos.
Los titulares de todos los días incluyen palabras tan tétricas y mala onda como: Calentamiento global, ola de frío, ola de calor, corte de gas, smog, falta de lluvias, derretimiento de polos, volcanes despertando, derrames de petróleo, etc.
Más encima, hasta los comerciales traen problemas complicadísimos como la escasez de cardamomo o la delincuencia que puede estar en el living de la propia casa. Todos temas que asustan.

Así no podemos seguir. Esto no es otra cosa que el anuncio diario del fin del mundo y una clara señal de que tenemos que hacer algo. La idea, en todo caso, no es seguir a Al Gore y su horrible documental, pero sólo pensar que más adelante me voy a echar todo el montepío en comprar una botella de agua, me deja sin palabras.

En fin. Desde que me puse a pensar en esto, ya no abro tanto el refrigerador para admirar la forma de los hielos, apago las luces cuando me duermo, no caliento el pan en la plancha y ya no pongo el calefactor en el jardín para que suba la temperatura ambiental. Todo, para que las proximas generaciones puedan disfrutar de este planeta, tal como lo vi hasta ayer.

Yo combatí la ley.


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LA FUNDACIÓN MAUROMEDINA

PARA JOVENES CON HERNIA.

Cuando fui dado de alta del hospital, pensé en el absoluto desamparo en que me encontraba. ¿Qué hago ahora que me es difícil caminar? o ¿Hasta cuando tendré que tomar sopitas? eran preguntas que me llevaban el chanfle.
Y bueno, lo peor es que nadie se opera así como así porque le duele algo. Lo que hizo súper complicado reunir info que me ayudara en mi lenta rehabilitación.
Entonces, al llegar a casa y cuando ya iba en la última cucharadita de la sopa del almuerzo, dije:

" ¡Tengo que hacer algo!"

Al pensar la respuesta, nació un ambicioso proyecto:

- La fundación MauroMedina para jóvenes con Hernia
y males asociados de manera directa o indirecta. -

Desde aquella reflexión digna de Patch Addams, ya han pasado siete meses súper bien aprovechados en donde la fundación se ha extendido a zonas tan locas como Malawi o la filial que pronto abriremos en Caracas con motivo de la próxima Copa América.

Pero no todo es risa, café con leche y manteos en mi fundación. Según la última auditoria de Ernest & Youngs, estamos tan mal en número de afiliados y cuotas de socios no pagadas que una sindicatura ya estaría tomando control de la administración en los próximos días.
Por eso y porque necesitamos integrar nuevos amigos, te invito a leer estos simples 5 pasos para que tomes nota y puedas darte cuenta si necesitas o no de una operación de hernia (Paso fundamental para ser parte de este lindo proyecto). Mirá:

1. Si sientes dolor en la zona abdominal inferior, preocúpate. Si no te duele nada, lee a mi buen amigo chávez, ejemplo de blog.

2. Si a ese primer paso respondiste que sí, te digo que ese dolor debe estar acompañado por una pequeña y sobresaliente pelotita que se siente al tacto simple. Si es así, deberías preocuparte aún más. Se hace necesario una cirugía y ya eres un potencial socio.

3. La última oportunidad que tienes de no ir al pabellón, es que al pujar no te duela. Si existe un malestar, empieza a cotizar pabellones. ¡¡Uff!!.

4. Anda al doc. Conozco a uno que es experto en hernias y que labura en el Hospital de la U. de Chile. Es experto en el sistema "Liechestein" o "Schweppes", no lo recuerdo bien.

5. Cuando te des cuenta que estás pal dick y que necesitas operarte raigt-nau, llama al celular de la fundación (8 215 23 56) y recibe apoyo experto de quienes han pasado por esta situación y que te guiarán en el doloroso proceso.

Pero bueno. No es necesario haber contestado a todo que sí o estar en rehabilitación de una hernia para ayudar a la fundación. Hace poco abrimos una cuenta en BancoEstado con el número 31360046865. Tus comprobantes de depósito te servirán como entrada para una gran kermesse que realizaremos en el Teatro Cariola (en una fecha por confirmar) y que contará con la presencia de Parque Esquizofrénico y el doble boliviano de Marco Antonio Solís.

Nota: Todo apoyo de la fundación a sus socios
se mantiene en la más absoluta confidencialidad.

Que la fuerza te acompañe.

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FOR THE REASON OR THE FORCE

7 minutos para el jueves y en una sala de cine, un tipo de aspecto claramente gringo llega a ver una gran película. Lo acompañaban cuatro amigos de aspecto claramente sudaca.
El gringo espera que sus amigos se sienten y se para frente a las 100 personas que en ese momento esperabamos el comienzo de mi biografía en pantalla grande y dice:

"Oie, oie... me amigoh felipe estó de campleanios".
(Oye, oye... mi amigo felipe está de cumpleaños").
(Hey, hey!!... Today is Felipe´s birthday).

Como la sala estaba llena de lolerío en grupetes, lo más suave que se escuchó fueron epítetos como "...puta el gringo ahueonao´" o "... por eso se agarran a balazos en clases". Y claro, en un momento coincidí con el resto de la gente.

El asunto, es que al pensar lo papasnatas del individuo este, vino una profunda reflexión sobre el derecho que teníamos de agarrarlo pal hueveo si estabamos en un cine de NATIONAL AMUSEMENTS, tomando PEPSI, comiendo papas LAY´S y esperando en estreno de SPIDER-MAN (icono neoyorkino). Me arrepentí de huevearlo, por considerarlo moralmente atravesado.
Ahora, si este idiota hace lo mismo en un carro de sopaipillas, la cosa cambia.


Nota:
1. La amabilidad del chileno: Igual toda la sala le cantó el cumpleaños feliz.
2. para comentarios de SPIDER-MAN 3 vea el mejor que he leído jajaja pincha aquí.

El que no está con medinamo,
está en contra de medínamo.




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PENELOPE HAY UNA SOLA

Deslizaba sagazmente mis Vans Old School por las baldosas de un concurrido mall, cuando, entre esquivar y esquivar viejas o cabros chicos, me encontré de frente y muy de cerca con una linda chica de la TV local. Pensé: "mira que tengo cuea..."
Antes, ella me gustaba porque algunos la llamaban "la doble chilena de Penélope Cruz" y al compartir de alguna manera esa opinión, caí en el juego. Me convertí en admirador de Rita Cox por su parecido a la bella Penélope. Eso hasta hoy.

Fueron buenos momentos. La tuve tan cerca que incluso podía oler su perfume de frambuesas en la piel y el limón-mentolado de su cabello. Eso, parecía un encuentro mágico e imborrable, fue bueno hasta que se cumplió el segundo 3 de un total de 4 que duró nuestro idilio. Ahí les va:

18:48:00 La ví a escazos cuarenta centímetros. Su estatura es perfecta y el resto de su humanidad no lo podré comentar porque se encontraba cubierto. Sentía su perfume.

18:48:01 Ya había confirmado que era Rita Cox (La doble Chilena de Penélope Cruz). Confirmaba también lo parecidas que son. Si... en realidad te pareces, Rita.

18:48:02 Ella me mira, pero claramente no le importó que yo estuviera ahí. Seguí insistiendo en que lo nuestro podría funcionar y la miraba con más vehemencia. Ella no atendía.

---- Ahora viene lo malo ---

18:48:03 Se lanza un bostezo de esos que califican como terribles. Detallando la horrorosa situación, sería algo así: 1) Boca abierta como para empinarse un UltraBigMac de 3/4 de libra con extra queso, extra pan y cinco haburgesas demás. 2) Baba (con hilachas de baba), como la que sólo Munra ha sido capaz de tener en esta vida y en las anteriores. 3) Un grito que debe haber despertado hasta a los pobres pingüinos recién nacidos en el polo sur.

Esto último pasó mientras sólo yo la miraba y, por alá, que haya sido involuntario.
Fueron los cuatro segundos de amor más tristes de la vida. Pero no en la de ella. Por lo demás, se acabó mi admiración hacia Rita porque en realidad no creo que Penélope haya sido capaz de hacerme eso.

Ahora, no me queda otra que esperar que cuando me encuentre con Tonka Tomicic, no haya comido algo muy meteórico.

Me fascina Ripley



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PERDIDO EN LA VIDA

Hace exactamente seis meses que mi TV a color está ahí. Sirve sólo para apoyar cosas o poner sobre ella las cajas de mis discos de películas o MP3. Esa caja negra marca Samsung debe haber sabido que estaba muy adicto a ella y simplemente decidió pasar a una mejor vida para alegrar la mía. Recuerdo eso si, que antes de que comenzara a fallar, resolvía todas las dudas sobre el destino que le debía dar a mi tiempo libre. L.

Pero bueno, ese noble aparato a todo color llegado a fines de 1997 a mi habitación (reemplazado hoy por una de 5" B/N), me convirtió en fanático de series del cable como: Los Simpsons, Padre de Familia, The Sopranos, That 70´s show, Overhaulin´ o Bob Esponja. Esto, además de todo lo que me pareciera interesante del resto de la parrilla.

Así estuve mucho tiempo viendo y viendo series de TV y películas de HBO, hasta que en marzo del 2006, el cable desapareció. Pensé en ese momento que el mundo se acababa y que me sobraría tanto tiempo libre que, tal vez, hasta aprendería a tejer bufandas tricolores o el arte de la cerámica en frío. Pero no. Habían pasado pocos días y descubrí que podía vivir sin 65 inútiles canales y salir a respirar los fines de semana.
Todo iba muy bien y me sentía feliz sin ver tele, considerando que nada de los canales de señal abierta me generaba una adicción como la que sufría antes. Nada, hasta que en mayo pasado apareció LOST en UCTV y volví a caer en una serie de tv.

La primera vez que la vi, me cargó. Los doblajes eran charchas y tenía que zappear entre los top five de CQC y el 13. Además, el hecho de estar nuevamente de semana en semana esperando a que pasara algo nuevo, me hacía rechazar de antemano, cualquier detalle interesante.
Pero el guión que se hiló en esos dos primeros episodios lo encontré tan bueno, que ahí estoy porque simplemente me la ganó. De nuevo, pendiente de una serie y ya voy en la tercera temporada, viéndola en la agencia en el almuerzo, en maratones que me pego con sies episodios al hilo o en repeticiones nocturnas del 13.

Hoy, vi el capítulo 18 bajado de Torrent y debo decir que el final que tuvo, es lo que he estado esperando todo este tiempo. Una hueá que empiece a resolver lo que realmente sucede en esta puta isla.
Es que ya no quiero estar pendiente de estos sobrevivientes que existen sólo en la imaginación de cuatro gringos patanes y en las pantallas de cien millones de personas en este mundo. Se había puesto fomeque el guión, además.

Ahora, se rumorea que el final viene después de esta temporada en una película que seguramente estrenarán el 2046 para extender la intriga. Ojalá muchos fanáticos no se hayan ido a ver Heroes o Nip Tuck.

PD: No contaré lo que sucede en este episodio 18, porque es una práctica imitada en otros sitios (al igual que mi plantilla) y eso ya no diverte mucho. Veánlo si les gusta la serie.

Previously on Lost.

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¡MALDITO MITI-MITI!

Faltaban pocos minutos para las 22:06, cuando la pila del buen reproductor de mp3 de medinamo se agotó. Y claro, la pregunta que me hice interiormente fue:

¿Dónde chucha compro una pila triple A en este mismo momento si estoy en un vagón del metro?.

Iba en la mitad de esa inservible y poco inteligente pregunta cuando se levanta una chica que no necesitaría nunca una visita al Doctor Vidal. Me senté tranquilo y resignado a no poder escuchar a Triple Salto Mortal, Los Tres o a Marco Antonio Solís.

Iba en la mitad de esa inservible y tranquila reflexión cuando caché que la mina (78% flaite) que iba a ser mi compañera de asiento en el trome, mascaba un miti-miti sabor menta (Puede haber sido de otro sabor también, da lo mismo).
Hasta ahí, lo único malo era que ella mascaba el chicle con la boca abierta. Pero cuando pude ir escuchando agradables y rítmicos acordes de guitarra distorsionada, sentí la primera de 34.453 explosiones de globos de su chicle al interior de la boca. Son de esas reventadas que se producen cuando el globo se crea en el paladar y se revienta con la lengua.
¡Qué hueá más desagradable y te-rri-ble-men-te shulo, por alá!. Por si no las cachan suenan más o menos así:

Jjjuuuuuuuuuuiiiiiiippppppppllll... ¡¡clack!!.

Y bueno, tal vez si esto me pasa un día en que venga buena onda, la mina podría haber tocado hasta una gaita a mi lado. Pero hoy, que venía más o menos buena onda, se ganó todo mi malestar que sólo pude sobrellevar mirando la horrible campaña de la Universidad Autónoma que tenía sobre mi cabeza.

Precaución,
comienza el cierre de puertas.

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EL MEJOR DISCO DE LA COLECCIÓN

El siguiente post, trata de un recuerdo tan innecesario como bien atesorado: El décimo aniversario de la compra del mejor título de mi colección de Cd´s.

DICE ASI:
Corría marzo del año 1997 y había llegado a juntar la imposible cantidad (para un escolar) de $13.000 para la compra de Pinkerton, el segundo disco oficial de Weezer. Pero como este no tenía hits sonando en las radios al estilo del anterior "Blue Album", las tiendas locales simplemente no lo traían. La única forma de tenerlo original y no en cassette, sería importándolo través de Traffic (una difunta tienda del eurocentro). Chuata. No quedaba otra.

Así fue como se lo encargué al tipo con pinta de hippie de carretera y rostro trasnochado que atendía esa disquería. Le aboné la mitad del valor. Algo terriblemente arriesgado porque no me dieron ni siquiera una boleta por la tremanda cantidad de plata (bribonadas que uno a esa edad no maneja). Pero, después de 14 días, el disco de una rara carátula asiática negra ya estaba en mis manos. Yabba-dabba-doo!!!

Caminar del Euro a Alameda, se hizo eterno. El MaxiBus Las Flores que me traía siempre del colegio hasta Maipú, nunca había viajado tan lento. Nadie entendía la importancia de lo que llevaba fresquito en la mochila. Después, bajarme y llegar hasta la casa fue tan difícil como una expedición en calzoncillos al Everest.

Una vez frente al reproductor de CD´s, la risa ya empezaba a dibujarse en mai feis. Abrir la caja, sacar el disco con la mayor precaución humana, mirar el polímero (tan lindo) y revisar si estaba rayado o no fue cosa de segundos. ¡PLAY CTM!

AAAAAAAAhhhhh!!!... Manjar para los oídos. Creo que fue una de las mejores tardes de la vida, aunque el disco en total, dura 34 minutos. Sonaban grandes melodías como "Getchoo", "Why Bother?" o "Across the sea". Grandes obras maestras que de seguro se venderán junto a la revista Ercilla en unos 50 años más.

Se los recomiendo enormemente porque sus 10 canciones se van superando una a la otra y se convierte en el mejor disco para días nublados.

=w=

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Vacaciones en Hawaii

Ya habían pasado 3 horas del pasado viernes cuando, al cachar que era muy tarde o muy temprano pal metro, esperé y esperé mi buen recorrido del Transantiago. Estaba en la esquina de Pedro de Valdivia con Provi. Media hora después, apareció la 401.

Mientras esperaba con mi socio Gonzalo Castro que apareciera la mierda de bus, no pude dejar de notar en la infinita cantidad de conos de tránsito que había pa uno y otro lado. Eran muchos y realmente quedé asombrao´.
Ya en el Marcopolo Gran Viale y escuchando lo último de Arcade Fire, miraba atento a través del vidrio y ahí estuvieron todo el rato. Conos, conos, conos, conos, conos, etc. Conos.

Y vino la reflexión: ¡Carambolas, el manso negocio que hizo el dueño de la fábrica de conos!. Y me lo imaginaba en su oficina contestando el llamado supermágico:

(((( riiiiiiiiing - riiiiiiiiiing ))))

- ¿Aló?
- Si. ¿fábrica de conos de tránsito?.
- Si, esta es la fábrica más mejol de todo el cono sur.
- Ah, oiga ¿Me puede vender 500.458.145 conos para mañana por favor?, mire que tenemos la cagaita con el transantiago y no alcanzamos a construir separadores.

(((( pafffffff (desmayo) ))))

Sipo. Como vendedor de conos, este señor tuvo el mejor marzo de su vida. Más que el dueño de Dulcono Roma (que de seguro pasa por estos días por una baja significativa de ventas) o el inventor del Cono Mágico (que ayuda a las minas a echar aguas de pie).

Debe haber comprado más maquinaria para fabricar más conos, contratar más gente y eso. Además, de seguro se pegó las meeeedias vacaciones. Tal vez se fue a Hawaii, porque con la venta de todos esos conos, el loco engrosó su billetera como nunca lo pensó. Como tampoco nunca pensé que Jack y Claire son hermanos y que todo se sabe en el capítulo 12 de la 3era temp.

Salud!

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EL QUE GUARDA SIEMPRE TIENE

Viernes. Día en que todo Shilito quiere que esa maldita hora de salida del trabajo llegue para irse a sus hogares o bares o casas de remolienda o partidos de balon pié o al supermercado o a cualquier parte. La cosa es irse lo antes posible después de una cansadora y trasnochada semana. Partir el finde como se debe.

Y así era como este mozalbete (mauro) esperaba y esperaba que ese momento llegara.

A eso de las tres de la tarde la cantidad de laburo estaba bajo control y no habría problemas para coordinar la salida de la agencia entre las seis y las siete (a más tardar). Como buen viernes.

Todo bien - Todo bien - Todo bien. Hasta que esa puta computadora se pega cuando menos tenía que hacerlo. No había guardado NADA de lo que estaba armando. Por la Shit!.
Eran las 18:41 cuando esto sucedió. No lo podía creer. Esa ruedecita de colores apareciendo en la pantalla no significaba otra cosa que partir de cero. La primera acción fue cerrar todos los otros programas. Pero nada. Reiniciar, armar el boceto de nuevo y hacer como que estaba todo bien era lo siguiente. En fin. Salí a las 20:30.

El que guarda, siempre tiene y el que no se queda hasta tarde.

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FIREFOX

He notado, a través de sus miles de cartas llegadas a nuestras oficinas de Inés Matte Urrejola, que no todos pueden apreciar las características técnicas de este buen blog.
Y es una pena, porque con mucho esfuerzo fue desarrollado por un grupo de sociólogos autodidactas, diseñadores gráficos que aún cursan 4to medio, comunicadores audiovisuales renunciados a Telecanal, expertos en cajeros automáticos de la 8va región, gastroenterólogos expertos en hernias de línea blanca y un monitor del transantiago.

Pero, ¿Por qué?. ¿Quién lo hizo y por qué lo hizo?. El equipo liderado por el experto en redes, Roberto Vanguardia, tenía a cargo la investigación.

La respuesta a la que llegó RV: Todos los que no pueden ver tanta maravilla en Medinamo, usan Internet Explorer en su PC.

La solución que nos da RV: Amigos que usan PC (con Internet Explorer), se les recomienda usar FIREFOX al visitar este Blog y toda su vida cambiará para mejor!.

De esta manera, al usar este lindo programilla para navegar, ustedes disfrutarán de forma inmediata y sin interrupciones los videos de corte coolero y todas las grandes novedades ciberentretenidas y supergeniales que con el tiempo serán integradas a Medinamo.

Bon Voyage.


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MICHELLE, MA BELLE.

Michelle, la presidenta que hace un año se puso la banda, usó hoy fomingo un fondito de escenario con un logo y concepto diseñado por este umirde servidor, en la comodidad de su hogar, digamos un martes.

Lo que más me importa, fuera del logo que fue hecho con las pelusas del ombligo, es que lo vió toda la elite política de Chile. Ojo, la elite.

¿Qué habrán pensado al verlo?. De seguro quedaron asombrados con el equilibrio de la tipografía utilizada, en la banda que se eleva como signo de futuro y de una buena gestión o el pequeño degradado en 20% a negro que cae a la derecha.

Y me imagino además que mi presidente Lagos, habrá reflexionado algo de la obra en cuestión, para bien o para mal. Porque demás que se aburrió en algún segundo del discurso de 17 mins. Ojalá le haya gustado la hueaita.

Nota: También fue adaptado para el acto del estadio nacional, pero con fondo azul, azul, azul.

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Y en la noche, la presidenta va a volver a su casa y después de tanto cóctel ofrecido, seguro va a ir al baño a vaciarse, donde sacará una revista cualquiera (Que perfectamente puede ser la Caras de diciembre) y llegando a las páginas sociales de ese mes, se encontrará nuevamente... mauro!.

Michelle, estoy contigo.

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No podemos esperar más a que la U se recupere.

Que se vayan Salvador Capitano, Sergio Vargas, Pancho Arrué y Kike Acuña.
Necesitamos ver al equipo liderando y no en el puesto 16 de la tabla.
¡Vamos leones!, que hay mucha gente detrás de ustedes. No aflojen.

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El Yarur de los Medina

¡Chuata!, Ani Deis me avisa que en su peluquería encontró una revista Caras, donde aparece este mozalbete (mauro) disfrazado de pinochet muerto. ¡Qué terrorífica situación!.
Nunca pensé que iba a aparecer en esa mierdecilla de revista, ni menos que los kilos y kilos de carne asada, más los hectolitros de chelas que me tomaba en esa agencia se iban a ver de esta manera.

Cuánta gente verdaderamente sociable y linda merece estar en esta situación más que yo. No sé por qué tuvieron que elegir esa condenada foto, ¡si sacaron más de seis mil!. Bueno, Katty Bodis o Luján (que aparecen en la misma foto) pueden ser la explicación más lógica.

Pero bueh!...

De todas maneras, gente de la revista caras, esta fiesta no fue la inauguración de El Cielo, sino que la despedida de Mauro que volvía a Aldea. Por eso tanto famoso (Nicole), tantas cosas en el cotelé y la presencia de las personas que no se pueden nombrar.

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Caminaba por la calle en dirección Norponiente cuando sentí que era el momento preciso de comer algo. ¿Pero qué?. Hace tiempo que estoy evitando la comida chatarra y esas cosas por su cero aporte y la fofez que conlleva.
Ah, pero que más da!. Total un completo crujiente y grandote no me va a hacer ná.
Así es que partí en su búsqueda. Una vez en el lugar, le digo mi pedido a la vieja que atiende sola porque la otra ya se estaba yendo.

- Me da un italiano con poca mayo por favor.
- ya, pero páguemelo altiro para hacer los dos pedidos juntos. (Había otro patán en el local)
- Ok. ¿Cuánto es?.
- $600.
- Ahí está.

Todo bien hasta ahí. Le pagué y el otro loco también lo hizo. Recibió y dio vuelto desde la caja.
Pero lo malo vino después cuando se puso a preparar todo sin lavarse las manos. Trámites como sacar las vienesas, tomar el pan, ver cuanta palta había y todo eso fueron hechos inmediatamente después de cobrar. Vieja de mierd...
Mientras se calentaba el pan en un microondas (momento en que perfectamente pudo lavarse las manos) la señora no encontró nada mejor que pegarse una buena sonada y sacar todo lo que estaba en su nariz. Pescó el pedazo de confort, lo llenó de mocos y lo tiró a la basura. Como andaba sin música, terminé abruptamente de silbar al ver lo que estaba sucediendo. Puuuuta, ya no pudo ser más señal sobre el evitar esas comidas.

Suena el timbre del horno, saca el pan, le agrega el tomate, la palta, poca mayo y me lo entrega sobre un papel.
Ya con el tocomple en la mano, salí rápidamente y tras mirarlo recordando lo que había pasado no me quedó otra que regalárselo al primer perrito que pillé.

¿Señal, no?.

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Vió la luz al final del túnel...
y vive para contarlo!!

10 de la mañana en el metro Las Rejas. La gente en el lugar, desbordaba la capacidad del andén norte de la estación. Los escolares o el Transantiago tenían la culpa del colapso.
Al llegar a la línea amarilla, una guardia me decía:"... Jóven, detrás de la línea amarilla, por favor!...". Accedí.
Como siempre llega un tren sin pasajeros, no me preocupé por la cantidad de gente que ya se agolpaba. El metro es lo más y aguanta a muuuuchas personas.
Al mirar a cada lado del andén, caché que había un tren en cada túnel esperando quién sabe qué. El vacío que viene de Ecuador y el que trae gente de Pajaritos.

El que venía de Pajaritos empezó a tocar su bocina muy fuerte y prendía las luces como si fuera un árbol de pascua (nunca había escuchado la bocina del metro). El otro desde ecuador, no hacía más que esperar. Los parlantes de Las Rejas daban claves: A1, Rj3, C1, c2,D, JWT, E, BJ, Pcl, etc, etc...

La gente, desesperada por la hora (ya pasaron 5 minutos) decía: "Puta el Transantiago!!...", Todos le echaban la culpa a Bam-Bam. Sobre todo una señora que estaba a mi lado que ya llegaba atrasada a su trabajo.

El tren desde Pajaritos empezó una lenta marcha con los focos prendidos al máximo y tocando la bocina. Llegando al andén, todos, incluído yo, teníamos un signo de interrogación sobre nuestras cabezas. Por qué ninguno de los dos trenes había avanzado si la gente era tanta...

Y ahí aparece la sorpresa: Un perro quiltro lleno de tiña y jugetón, jugaba en la línea dentro del túnel y salía corriendo desde lo oscuro llevando un trozo de carne en su hocico. Se escuchó un AAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!! generalizado y todos pasaron de estar enojados con el metro a ser unos fanáticos del espíritu del tren subterráneo. La señora a mi lado me decía: Con esto, no me va a importar llegar tarde...
Después, un guardia se tira a la línea y lo saca como trofeo entre la multitud.


Se salvó de ser atropellado, porque si el metro fuera de capitales privados, lo hacen re-cagar.
El Metro te cuida, cuida al metro.


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Esto decía hasta el domingo en la noche:

jjajajaajajajajajajjajajajajjajaajajajajjjajajajajajajajajjaajjaja!!...

Que ridículos se deben sentir esos tipos que trabajan en autos amarillos con orejas del amariconado ratón miguelito. Andan por la calle circulando como si nada y todos se dan vuelta a mirarlos. Incluído myself.
Será por ese particular color que destaca en el gris de santiago o por el adorno ya mencionado, pero siempre que me cruzaba con uno lo miraba y decía (interiormente eso sí): "...Eso es como disfrazarse de pañal afuera de un supermercado pa´ que todos te hueveen..."

Si hasta los creativos de Crush los usaron para su campaña (y de seguro lo hicieron porque es un ícono de la ridiculez).

Lunes en la mañana:

Ahora siento que ridículo es tener un condenado roedor en casa y no poder dormir por su culpa.


¡Vamos Truly Nolen!
¡No se me apapachen!
siempre que veía su sello sanitizador en un baño público ya me creía en casa...

Con un par chelas en el cuerpo no se puede viajar en metro.

Hay dos instantes claves en el día de trabajo (Cualquiera de lunes a viernes). Uno, cuando por las mañanas cacho si llegué muy tarde en comparación a mis compañeros que nunca llegan antes de las 10.15 y cuando al final de la jornada alguno se para y dice:

"...Cabros: ¿compremos unas cervecitas?. Total, hace más calor que la chucha.
A ti te queda ese logo y a este le queda mandar el jpg no más...".

O sea, todo listo!. Yomi, yomi... mmm... cer-veee-zaaaaaaas!!!!

Así es como se van desembolsando entre mil y dos mil pesos locos por cada uno que, por ahí, sobraban del presupuesto diario. Pasado unos minutos, llegan del súper con el ansiado cargamento. Una pa ti, otra pa ti, pásate pa´lla y esta pa mi. Traen ese delicioso líquido que tan refrescantemente hace levantar la ponchera.

Asi no se puede. Sin poder gozar la mayoría de las veces de un almuerzo verdadero (como la gente que tiene trabajos normales y sale a comer) y tomando jugo de pixeles todo el día, un milímetro cuadrado ya te marea, puede llevarte al baño millones de veces en media hora y más encima engorda.

Hay veces en las que me arrepiento de haber pasado el dinerillo. Más bien, la mayor parte del tiempo. Lo peor, en todo caso, es venir de vuelta a casa y cachar que en el metro baquedano ya te dan ganas de visitar nuevamente el urinario.

No más chelas. Esa es la actitud.

Una ayuda a quienes no tienen mucho tiempo libre y lo quieren aprovechar en algo que no sea ver una película. Ya sea excelente o malita:

• LOS INFILTRADOS: el personaje de Mark Whalberg es el único que queda vivo. Se muere Dicaprio, Jack Nicholson, Matt Damon, todos. Demás está decir que era Damon el escondido en la policía y Dicaprio en la mafia.

• DIAMANTES DE SANGRE: el negro se salva de los RTF y salva su piedra escondida en el río (lo vende en Inglaterra). Eso si, también se muere Dicaprio. La periodista se tiene que ir expulsada de Sierra Leona y no puede acompañar a Leo en su muerte. Había onda.

• NACHO LIBRE: finalmente logra juntar dinero luchando escondido y compra un bus para los niños del orfanato. Obviamente, no se queda con la monja.
  

• LA ALDEA: No era un pueblo de 1800 y tanto, no. Era un terreno de nuestra época, protegido por una fundación ecológica y esta gente aprovechaba de vivir ahí escapando de la delincuencia y la tecnología. Por eso lo de los monstruos era para que las nuevas generaciones no atravesaran a reencontrarse con la actualidad.

• LOS OTROS: los personajes que salen todo el rato (Nicole Kidman y los cabros chicos) están muertos. Una trama parecida a El sexto sentido. Fomeque.
  

• CINEMA PARADISO: el cabro chico (cuando es adulto y millonario) reabre el cine. Vuelve al pueblo porque lo llama la mamá y ve cuando echan abajo el cinema antiguo para construir un centro comercial. El anciano fallece y no alcanza a ver Giorgio. Muy emocionante.

• BUSCANDO A NEMO El pez papá se reencuentra con Nemo en Australia. Lo guiaron un montón de tortugas voladas.

• BABEL: El asunto es que el rifle con que le disparan a la Blanchet, estaba inscrito a nombre del papá de la japonesa. De ahí la conexión. La nana chicana casi se va a la cárcel por llevarse a los niños a méxico. Gael se arranca de la policía y los deja tirados en el desierto después de la boda. Mala onda.
  

• LA TERMINAL: Puta, lo único que quería Tom Hanks, era conseguir la última firma que le faltaba a la colección de Jazzistas del padre. Si hubiera sido capaz de explicar eso, no habría estado tanto tiempo encerrado en el aeropuerto.

• TERCERA TEMPORADA DE LOST: En el sexto episodio (Donde voy), Jack le hace un corte a Ben mientras lo opera del tumor en el cuello (Si, finalmente lo hace) y exige ver a Kate y Sawyer. Los demás sobrevivientes están felices de la vida en la playa y Sayid está por llegar a la base de LOS OTROS.

Más finales de películas o actualizaciones de LOST, apenas tenga tiempo.

Caminaba por pajaritos con Natalia y Chávez cuando éste me dice:

"Oye mauro, vi los títulos de CEV, y no están tan buenos como la campaña del año pasado..."

Girando la cabeza cual cabra del exorcista le respondí:
"Espera el que me mandé pal aviso que publica este domingo".


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UNA EXPERIENCIA RELIGIOSA

La raja. Veinte minutos antes de iniciarse el show me instalé al lado de la torre de sonido esperando que Deftones apareciera a entretenerme.
Ahí estaba con Rodo (Que consiguió los tickets de algún lugar tan indescifrable como mi hablar) y una amiga de Valpo.
Las luces se apagaron, la multitud se pone a gritar y empiezan a sonar una serie de bases que daban por sentado que la banda ya iba a salir.
Los pungas, como siempre, escalando cualquier cosa que les permitiera ver por sobre las cabezas de la gente normal incluso ocupándole el lugar VIP al pelmazo de Kudai para saber cómo disfruta él este show. Los guardias, entre tanto, tratando de echarlos abajo a cualquier costo. Pero fueron ellos, los de seguridad, los que mejor vieron en todo caso.
Los focos más potentes ya apuntaban al grupo que esperaba en el escenario. Aparece Chino Moreno y empieza a sonar una majamama no apta para el oído humano. No se sabía qué diablos era lo que la banda quería tocar porque la acústica de la Estación Mapocho es como la mierda. Después de unos tres minutos todos ya lo supieron: "Korea".
Así se fueron dando vueltas en las dos horas de show con éxitos de su discografía y los más poderosos de mi favorito: "Around the Fur" que, sin duda encendieron más que el resto a las ocho lucas de personas que estábamos ahí.
Aunque siempre falta esa canción que uno tanto espera, esta vez pagaron la deuda de la vez pasada y tocaron "Back to school". Notable Abe, en la batería, que le pega como si fuera lo último que hace en su vida.

Fue bueno esta vez ver la puesta en escena de una banda que el 2001 recibió millones de escupos de quienes saltaban frente al escenario. Ahora había espacio hasta para jugar una ronda con quienes estaban a tu lado.
Harto cabro chico, eso sí, que se compró su primer disco de Deftones la semana pasada y que tuvieron la suerte de poder verlos en vivo al poco tiempo de saber de ellos en MTV. Como para no creerla.
Una gran instancia para soltar tensiones de días pasados y cantar gritadito el coro de "7 Words". Después, con la garganta destrozada, una lata de Coca-Cola que apagó toda la sed... aaahhhh, que rico!!.

Ahora, que venga Weezer, Foo Fighters o Arcade fire.

¡¡Excelente Deftones!!.

SI UN DÍA ME FALTA ROCK, AL OTRO ME SOBRA.


Mañana completa cobertura a DEFTONES EN CHILE.

MEDINAMO INICIA TRANSMISIONES

Se acaba la Opinión Chatarra y parte este nuevo MEDÍNAMO. Una nueva oportunidad para los que no leían el antiguo blog. Ni siquiera yo lo hacía, así es que da lo mismo.

La idea de este remodelado espacio, y que mantiene el mismo interfaz del anterior, es dar a conocer una bitácora de situaciones comunes y corrientes (divertidas o curiosas) que le pasan en cualquier parte a este humilde blogger.

Las secciones como TV se mantienen con videos amistosos y de corte coolero que de seguro los entretendrá mucho.

OPChat va a estar disponible hasta el 28 de febrero, fecha en que será suprimido definitivamente. Medinamo estará al 100%, ese mismo día.

Gracias Totales y stay tuned...