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ENJUÁGATE POR FAVOR

Esta historia le sucedió a un amigo.

Llegó el mes de año en que un amigo que tengo, hace la revisión técnica de sus dientes y tenía que ir al respectivo especialista altiro, ya que una puta galleta de cereal había causado estragos en uno de sus molares. Que malaria, tuvo que partir al toque.

Al llegar a la consulta y pagar esa alta suma que cuesta no tener dolores de muela, sintió que algo de suerte se le devolvía al ver por completo un episodio de Los Venegas mientras esperaba su turno de atención. No podía parar de soltar carcajadas con las bromas y genialidades del compadre moncho cuando una voz celestial cantó su nombre. Dio vuelta la cabeza en sentido sur poniente y en ese momento, la vio.
La chica que lo llamaba, parecía un ángel. Y sin quererlo, fue la mejor anestesia para el intenso malestar que desapareció por 6 segundos de sus molares.
Mientras caminaban por un largo pasillo. intentó por todos los medios de hacerse el lindo y parece que de alguna manera le funcionaba. Llegó a la silla de playa robotizada y no dejó de mirarla en ningún momento. "Es un ángel" pensaba y pensaba.
Mi amigo sentía que tenía apenas una chance entre 34 millones, pero la tenía. Y de alguna manera se la iba a jugar porque esa única oportunidad llegara. Pero lo que llegó fue el momento en que este individuo tuvo que abrir la boca y contrariamente, mostrarle lo peor de él a esta bella chica. Así, la única chance que por un momento existió, se levantó y le dijo: "Ya cabro, nos vemos. No tengo nada que hacer aquí".
Y así no más fue. ¿Qué oportunidad tenía este pobre individuo de empezar a hacerse el lindo con una chiquilla que miraba su boca abierta y con una fea carie?. Prácticamente ninguna. Una cuota importante de autoestima se fue con el vaso del enjuage y mi amigo partó de la consulta lamentando no haber conocido a esa chica en una situación más digna para él.

She´s electric

Ilustreta por manu
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COMUNICADO OFICIAL

Ganadores del concurso
HERNIOMETRAJES Y POESÍA A LA VENA.

Difícil fue la misión para el jurado compuesto por Bela Lugosi, Medinamo™, Jack Black, Luz Valdivieso, Fergie y el doble de riesgo de Rayo McQueen, quienes debieron reunirse en una schopería de San Diego a elegir a estos ganadores con tres Fanschop´s y un italiano para cada uno. No fue una tarea fácil ya que en el lugar no había internet y el computador que llevabamos no sirvió de nada. Apenas para mostrarle una fotos a Fergie. Pero bueh´.

GRAND PRIX POESÍA: Este año se lo adjudica una chica que nos envió estos versos por motoboy a nuestras oficinas de la Fundación en las Islas Fiji. Firma como "Wena Paty" y nos sorprende el nivel que ha mostrado en estos minúsculos versos:

-- ¡Que viva la noche! --

// Que viva la noche viva el amor / su nombre me sabe a besos de pasión
Que viva la noche viva el amor / hay magia de luna en mi corazón
Que viva la noche viva el amor / su nombre me sabe a besos de pasión
Que viva la noche viva el amor / hay magia de luna en mi corazón. //

Sin duda sus palabras nos llevan a un mundo mágico y desconocido.

El resto de los concursantes, lametablemente fue descalificado por no cumplir con la métrica mínima requerida. Mejor suerte para la próxima.

Los resultados de los ganadores de Herniometrajes: GP y primer lugar

Hasta el próximo año.


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CONCURSO ABIERTO

La Fundación MauroMedina para Jóvenes con Hernia y/o Males Asociados de Forma Directa o Indirecta en sociedad con La Fundación MauroMedina para Público General que Odia los Relatos de Caszely y Solabarrieta, presentan con motivo de su primer aniversario:

1er concurso literario y de video digital
HERNIOMETRAJES Y POESÍA A LA VENA
Concurso abierto a todo público.

Los concursantes deben hacer llegar sus trabajos a: seaceptaspam@gmail.com
o directamente en nuestras oficinas:
27 Wrights Lane, London W8 5SW, UK.

El Plazo vence este sábado, día en que se publicará el trabajo ganador.
Bases disponibles, aquí.


¡Suerte a todos!


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¡VIVAN LAS PAPAS MAYO!

Esta es una reedición de aquella entrada deciochera, en donde se mencionaban las diversas delicias que se comen por esos días y las que no. La reedité, por el gran aporte de mis duplas Manuel Prado que se mandó esta ilustración mientras se le hacía agüita la boca.

Luego más resultados de esta gran alianza estratégica. Enjoy.

Sólo quiero dedicar unas palabras a las delicias que por estos días se prueban. Digamos algo así como empanadas de pino, asados, coca-cola, vino en caja, lucky lights, lentejas confitadas, cachantún, yasta, pebre, duraznos, apio, plax, pop-corn, sandías, arroz relleno, puré de puré, zanahorias al pil-pil, yogen fruz de frambuesas, doritos con ketchup, nueces, pan tostado, gold de chocolate, pepinillos, aire marino, vinagre, manzanas amargas, manqueques, leche con frutillas, galletas cómpeta, jotes, té, sierras morenas, atún al aceite, lechugas maduras, papel maché, regurgitaciones, salbutamoles, big-mac´s, arroz chaufán, pastillitas de carbón, mermelada de alcayotas, hielo, pollo, chocman, selz, melones, huevos fritos, alcachofas, escudos, lomo liso, ballerinas, estofado de panda, mantequilla con ajo, shampoo, choco-cracs, choco-fruna, anticuchos, jugo de piña, pizza, rabanitos, choripanes, ají de color, cd´s de jazz, traga-tragas, sobrecostillas, fideos, arándanos, arañas, arrollado de huaso, merquén, arvejas, pavo, paltas, tacos, tigretones, mortadela de calamar, tapaduras, bombones, crocatas del castaño, chucrut, barros luco, pimentones, garbanzos, piures, pastas, ojos de delfín, pasteles, suflés de queso, miel y por supuesto, las grandes y únicas: PAPAS MAYO.

Puras weás.

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COLIN McRAE

Este es un mini homenaje de Medinamo al tipo que inspiró uno de los tres juegos que más tiempo me han dejado frente al televisor y que lamentablemente murió en un accidente de helicóptero el pasado sábado.

Siempre Nº1, Campeón Mundial de Rally y mi principal oponente en las pistas del Playstation ya que por ser el dueño del juego, tiene todos los records. Igual le gano.

¡Grande Colin!

Gentlemen,
start your engines!.

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¡¡TANTO TIEMPO, WN!!

Hoy tuve uno de esos momentos que apestan porque no conducen a ningún lado. Ese momento que junta a dos amigos que hace 10 años, pasaban todos los findes juntos y que se cheleaban de lo lindo hasta morir. Pero que desde el momento en que dejan de verse, crean nuevos intereses, una nueva vida y lo más probable es que los caminos de ambos hayan sido totalmente diferentes en esos años en que no nos vimos. Digo esto porque no lo supe.

La cosa es que mientras eramos amigos con este wn, había temas en común. Si no era el último cassette de Nirvana, seguramente era el partido de la U o webear por un rato a un 3er amigo. Y lo pasabamos bien porque no habían más intereses que matar el tiempo libre del colegio.
Pero hoy, las cosas cambian. 8 años distanciados de los carretes en conjunto, pasan la cuenta si no hay nada de interés en lo que está haciendo el otro.
Ahí, y después de todo ese tiempo, es donde viene el incómodo diálogo:

- HOLA WN!!, oye tanto tiempo... Tai súper gordo conch...
- Voh´ estai igual, wn...
- (Silencio)
- (Silencio)

- Ya poh´ wn, que estís bien...
- Puta, tu tb, poh´ wn.

- Dame tu número wn pa que nos juntemos un día...
- Yapo... 9-543...

- Ya. Te llamo un día y nos juntamos...
- Ok. Estaría bueno pa que nos tomemos unas chelas.

- Chau.
- Chao, wn. Cuídate.

Y todos sabemos que ese día nunca va a llegar. No hay tiempo pa volver atrás ni menos hay ganas. Ya otra gente ha entrado a nuestro círculo y los que han salido, no tienen mucha cabida. ¿Pa´ qué me voy a juntar con este wn...? La wea fome.

Lo peor es cuando esta situación se produce en el metro o en una micro y donde los recorridos coinciden por varios minutos. ¿Qué digo para romper el hielo?

Pero bueno. Igual en estos casos, hay que puro hacerse el wn y seguir caminando. Todo, para evitar esos incómodos minutos en donde ya no hay na´ que hablar.

Melon y melame
son grandes amigos.


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THE END: TRANSFORMERS

La película parte con un joven medio ahueonao´, que encarecidamente quiere vender los anteojos de colección de su abuelo excursionista pa´ comprarse su primer auto. No un Porsche ni un maruti diesel ni menos un Datsun Bluebird. No señor. Lo que quería el perla era un Chevrloet Camaro.
El papá, que es el doble de ahueonao´, le compra ese auto cuando lo encuentra en una compra-venta con un nombre bien chistoso: BOLIVIA. Cáchense la onda, porque le tiran un palo a nuestros queridos vecinos y que raya en lo ofensivo.
En fin. De ahí en más, lo que faltaba era que apareciera el Di Caprio de las micros del transantiago como es OPTIMUS PRIME y que la historia comenzara a tomar forma de auto o de robot ultra-mareador y poco sofisticado con esos disfraces bastantes incómodos de cambiar.

LA HISTORIA

Para ser sincero, la cosa es bien pobre porque se basa en una guerra derivada de las constantes alzas y bajas de la bencina. Claro, los weas más encima se vienen a la tierra donde la cosa está peor.
Un día cualquiera, llegan los Decepticons en busca de su lider MEGATRON, que estaba escondido por los gringos desde el año 1934, cuando fue encontrado por el abuelo excursionista en el polo norte-sur. Ya en ese tiempo, el robótico antagonista se encuentra con el viejo mandándole el manso ni que rayo láser pa´ destruirlo. Lo que no sabía el Ciber-bribón era que el quaker terrestre iba a hacer que el anciano sobreviviera y que en sus anteojos quedara registrado un código secreto que dejaba super claro dónde estaba el cubo rubik da forma a la lucha entre los autobots y decepticons.
Con el paso de los minutos, las peleas van y vienen entre estos cabros que más encima son hermanos. Se tiran bujías, se rayan la pintura y se miden el aceite constantemente sin mandarse ni un solo abollón.
Entre tanto, los pacos gringos que no cachaban que estaban ante unas super estrellas de Hollywood, les sacan partes y les tiraban inofensivas balas.

Con todo esto que les conté, el final es más que obvio. Optimus y sus boys ganan todas las peleas y Megatrón megatrón muere asumiendo que no es tan bacán ser metralleta.

Saliendo del cinema, me preguntaba: ¿Cómo será para estos roboks ponerse el pijama?. Debe ser todo un problema...

Eso sería.

Autobots: No lean este blog de mierda.


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ASÍ ES LA VIDA DEL ARTISTA

Sábado, Sábado, Sábado. Día en que "Pilsowishs", la banda tributo a "In Flames", tocó en el Bar Morgana del barrio Puerto en Valparaíso. Y bueno, Medinamo parte en comitiva con todos sus equipos a ser parte de esta gran noche del rock heavymetalero nacional.
La llegada a Valpo en esa tarde, estuvo seguida de la gloriosa prueba de sonido en un escenario que de verdad, estaba a toda raja. Rayos láser, máquinas de humo y un montón de lucecitas que si las prendían todas juntas, habrían convertido a todos los heavymetaleros en un grupete de epilépticos por la cantidad de brillo que exponían. Terroríficas.
Cuatro horas antes del show, la banda necesitaba una dosis de buena Chorrillana porteña y fuimos en su busqueda al local de un iraquí que recién habría las puertas de su boliche y que nos dio la boleta nº1.

23:45 en los relojes de todo Chile y las puertas del local se abren al público. Desde la cabina de la Dj empiezan a sonar puras bandas heavymetaleras. Todas tenían nombres que dan sustito como "Blogspotity", "Death Screensaver" o cosas así. Con mi polera de "Foo Fighters", sentí que sólo hacía el ridículo frente a tanto metalero. Pero me gusta esa banda de rock liviano y la mirada delineada de la mayoría de los zoquetes, no terminó de intimidarme a pesar de las seis horas que me tuvieron entre ceja y ceja.

Por corte, vemos que "Pilsowishs" termina de tocar a eso de las 5 de la mañana. Los instrumentos vuelven a guardarse, los cigarros de apagan antes de empezar el viaje de vuelta y la capital se acerca cada vez más al auto en que andábamos. Todo, previo paso a un TigerMarket y a una pequeña siesta donde se produjo lo más mágico del viaje:
El cansancio de la noche, hizo que me quedara dormido por tres minutos aproximadamente, mientras veníamos por la ruta de vuelta a santiago. Al despertar y abrir bien los ojos, lo primero que veo es el rostro sonriente de Tonka Tomicic que es parte de una campaña de Garnier. Verla con las estrellas de fondo, hizo que todo pareciera un sueño.

En consecuencia: Gracias a Garnier, pude despertar viendo el rostro angelical de Tonka sonriéndome y todo lo demás, ya no importaba mucho.

El cabello nutrido,
resplandece de color.

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VIVA EL LUNES

Caminando por las calles con mi buen reproductor de mp3, miraba el frio paisaje que se forma cuando son las cinco y media de la tarde en un lunes feriado.
213 pasos antes de llegar a mi casa, caché que en plena calle había un anciano muy desabrigado y que se apoyaba en un reja. Se notaba enfermo y miraba hacia el interior de un jardín, pero no había nadie que pareciera acompañarlo ni interactuando con él.
Ninguno de los que caminaban por ahí lo ayudaba y pasé también por su lado ignorándolo totalmente. Sin embargo, unos metros más allá, me di cuenta que no podría seguir sin ayudarlo y me devolví.
Le pregunté a una señora que regaba su pasto si lo conocía y responde que si. Que es de unas casas más allá.
Fui hasta esa casa a preguntar qué onda con el anciano, pero nadie salió y de la casa del lado sale un bribón que me dejó hablando solo. Grrr.
En ese momento, sentí que Dios me miraba con los brazos cruzados y una ceja arriba, mientras decía: ¿Y qué le pasó a este wn?.

Y chispas. ¿Qué hago ahora?. Si la idea de ayudarlo era llevarlo a su casa. Pero si no había nadie, ni modo. Es un problema que no puedo asumir. Tampoco lo podría llevar a mi casa y darle onces ni nada. Así es que tuve que dejarlo ahí, la idea de ayudarlo se fue al diablo y seguí el camino a casa. Después no supe nada más de él.

Chuta. Por un momento, quise enmendar todas las cosas charchas que hice en estos tres días y pensé que esa oportunidad estaba de pelos para eso. Pero bueh. Lo que me dijo después la señora que regaba: MIJO, LO QUE IMPORTA ES LA INTENCIÓN.


PD: Quisiera pedir también disculpas a Vicky López. Porque si.

Empleado del mes.

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¡AL INFINITO Y MÁS ALLÁ!
Especial Pixar vol. I

El pasado lunes, al ver el buen trailer de Ratatouille en el andén del metro, reflexioné: ¿Existirá alguien en PIXAR que esté aburrido de su trabajo?. Alguien que diga: ¡Puta la wea... me mandaría a cambiar de esta empresa de mierda...!.
Al día siguiente, entré al sitio web de esta prestigiosa Pyme, sólo para saber que necesitaba para entrar ahí y reemplazar a ese desgraciado. Y uff... mejor ni me acuerdo de lo que vi.

Waaaaaaaaaaall·e.

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LO PRECOG

Un buen día, en la compañía de Naty y Chávez, detecté a un individuo que nos "tasaba" peligrosamente y de manera muy notoria. Estaba más que claro que nos iba a asaltar y que en cualquier momento perderíamos alguna de las pertenencias que llevabamos. Tuve que advertirles a mis amigos de la situación y nos bajamos altiro de la 379 en la que ibamos.
Esa astuta forma de ganarle a la delincuencia se denominó: EL PRESENTIMIENTO, gracias a que veníamos de ver la película Minority Report. Al bajarnos en todo caso no nos fue tan bien, ya que una manifestación universitaria hizo que una nube de gas lacrimógeno y carros lanzaaguas pasaran frente a nosotros de manera poco amistosa.
Con el paso del tiempo, este "presentimiento" nos ha ayudado a clasificar y evitar los posibles encuentros cercanos con la delincuencia callejera. Por ejemplo: si viene un flaite muy flaite caminando hacia nosotros, basta con decir que el indicador está subiendo para saber que debemos evitar ese cruce y salir airosos de la situación. Esto lo aplico en el metro, las micros, las calles, en el abrazo, en el centro o cualquier lado.
Pero bueno. Esta capacidad que Allah me entregó o que desarrollé depués de sufrir tres asaltos, lamentablemente no fue heredada por mi hermano menor. Así fue que en compañía de su primo fue asaltado de forma violenta mientras se dirigían a la casa de este último después de compartir unos momentos con Bilz y suflés de queso en una convivencia junto a sus amigos, la noche del sábado.

Por eso amigos, cuando vean un flaite merodeando a cien metros a la redonda de ustedes, analizen la situación con variables como: la luminosidad del sol, la cantidad de gente alrededor, las pertenencias deseables por otro y la energía que tengan para correr si es necesario.

Pungas reculiaos.

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¡SHOOOOOOO-RYU-KEN!

Mis días de colegio, a partir del quinto básico, se destacaron por el rito de todas las tardes: Esperar la hora de salida para ir a jugar "Street fighter II" a los Delta.

El sonido de timbre del nunca bien ponderado "patio grande" del San Buenaventura (Al que llegué después de la expulsión de Orione), era una clara señal de que los rounds ya se venían.
Cada día era una experiencia religiosa. El ir a comprar las fichas a $30 de los juegos que estaban donde ahora funciona el McDonalds.
Una vez en el lugar, había que esperar por una de las tres máquinas disponibles de este gran videojuego para jugar esas humildes tres fichas con el poderoso Ryu.
Los jugadores más amariconados, usaban a Balrog y sólo se dedicaban a tirar derechazos mortales que mataban al recibir el cuarto o quinto hit. Otros más sofisticados, jugaban con Guile o Vega, ya que necesitaban saber la combinación exacta para lanzar los boomerangs o la garra y ganar. Yo también los usaba, pero aprendí el valor de la lucha e ir al tercer round si era necesario.
A los que si encontraba gallinitas, eran los pelmazos que usaban a la Chun-Li o a E.Honda porque tenían unas patadas dificilísimas de evadir. Aunque nada que una U pa´tras más los dos botones de combo no pudieran solucionar.

Un minuto de silencio por los Diana de ahumada que ahora están convertidos en Falabella. Grandes jornadas las pasé también ahi, mirando los rounds míos o los de otros.

Pero bueno. Con el tiempo, tuve "Street Fighter II" en Sega Genesis y era lo mejooooor. No tener que gastar plata en fichas y jugar hasta el amanecer convirtieron al verano del ´96 en el mejor de la vidaaaaah!.
Hoy, bajé la versión de Mame y se produjo el reencuentro mágico. Maravilloso. La wea sentimiento. Voy a hacer recagar el teclado, pero filo.

You win. ¡Perfect!.


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HASTA AQUÍ NO MÁS LLEGAMOS

Lo estaba pasando caballo viendo SQP y el fin de Mekano en estos días. Como nunca, disfrutaba de los chismes y el reggaetón que tan alegramente brotaban de la pantalla. Así fue desde el lunes hasta este jueves, día en que por fin desperté como persona después de toser cerca de 243.894 veces por hora.
Pero no todo era felicidad y mucosidades. La falta de señal cerrada de tv, me obligaba a saltar de TVN a RTU en el horario de noticias. Así pude darme cuenta de lo mal que estamos.
Los titulares de todos los días incluyen palabras tan tétricas y mala onda como: Calentamiento global, ola de frío, ola de calor, corte de gas, smog, falta de lluvias, derretimiento de polos, volcanes despertando, derrames de petróleo, etc.
Más encima, hasta los comerciales traen problemas complicadísimos como la escasez de cardamomo o la delincuencia que puede estar en el living de la propia casa. Todos temas que asustan.

Así no podemos seguir. Esto no es otra cosa que el anuncio diario del fin del mundo y una clara señal de que tenemos que hacer algo. La idea, en todo caso, no es seguir a Al Gore y su horrible documental, pero sólo pensar que más adelante me voy a echar todo el montepío en comprar una botella de agua, me deja sin palabras.

En fin. Desde que me puse a pensar en esto, ya no abro tanto el refrigerador para admirar la forma de los hielos, apago las luces cuando me duermo, no caliento el pan en la plancha y ya no pongo el calefactor en el jardín para que suba la temperatura ambiental. Todo, para que las proximas generaciones puedan disfrutar de este planeta, tal como lo vi hasta ayer.

Yo combatí la ley.


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LA FUNDACIÓN MAUROMEDINA

PARA JOVENES CON HERNIA.

Cuando fui dado de alta del hospital, pensé en el absoluto desamparo en que me encontraba. ¿Qué hago ahora que me es difícil caminar? o ¿Hasta cuando tendré que tomar sopitas? eran preguntas que me llevaban el chanfle.
Y bueno, lo peor es que nadie se opera así como así porque le duele algo. Lo que hizo súper complicado reunir info que me ayudara en mi lenta rehabilitación.
Entonces, al llegar a casa y cuando ya iba en la última cucharadita de la sopa del almuerzo, dije:

" ¡Tengo que hacer algo!"

Al pensar la respuesta, nació un ambicioso proyecto:

- La fundación MauroMedina para jóvenes con Hernia
y males asociados de manera directa o indirecta. -

Desde aquella reflexión digna de Patch Addams, ya han pasado siete meses súper bien aprovechados en donde la fundación se ha extendido a zonas tan locas como Malawi o la filial que pronto abriremos en Caracas con motivo de la próxima Copa América.

Pero no todo es risa, café con leche y manteos en mi fundación. Según la última auditoria de Ernest & Youngs, estamos tan mal en número de afiliados y cuotas de socios no pagadas que una sindicatura ya estaría tomando control de la administración en los próximos días.
Por eso y porque necesitamos integrar nuevos amigos, te invito a leer estos simples 5 pasos para que tomes nota y puedas darte cuenta si necesitas o no de una operación de hernia (Paso fundamental para ser parte de este lindo proyecto). Mirá:

1. Si sientes dolor en la zona abdominal inferior, preocúpate. Si no te duele nada, lee a mi buen amigo chávez, ejemplo de blog.

2. Si a ese primer paso respondiste que sí, te digo que ese dolor debe estar acompañado por una pequeña y sobresaliente pelotita que se siente al tacto simple. Si es así, deberías preocuparte aún más. Se hace necesario una cirugía y ya eres un potencial socio.

3. La última oportunidad que tienes de no ir al pabellón, es que al pujar no te duela. Si existe un malestar, empieza a cotizar pabellones. ¡¡Uff!!.

4. Anda al doc. Conozco a uno que es experto en hernias y que labura en el Hospital de la U. de Chile. Es experto en el sistema "Liechestein" o "Schweppes", no lo recuerdo bien.

5. Cuando te des cuenta que estás pal dick y que necesitas operarte raigt-nau, llama al celular de la fundación (8 215 23 56) y recibe apoyo experto de quienes han pasado por esta situación y que te guiarán en el doloroso proceso.

Pero bueno. No es necesario haber contestado a todo que sí o estar en rehabilitación de una hernia para ayudar a la fundación. Hace poco abrimos una cuenta en BancoEstado con el número 31360046865. Tus comprobantes de depósito te servirán como entrada para una gran kermesse que realizaremos en el Teatro Cariola (en una fecha por confirmar) y que contará con la presencia de Parque Esquizofrénico y el doble boliviano de Marco Antonio Solís.

Nota: Todo apoyo de la fundación a sus socios
se mantiene en la más absoluta confidencialidad.

Que la fuerza te acompañe.

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FOR THE REASON OR THE FORCE

7 minutos para el jueves y en una sala de cine, un tipo de aspecto claramente gringo llega a ver una gran película. Lo acompañaban cuatro amigos de aspecto claramente sudaca.
El gringo espera que sus amigos se sienten y se para frente a las 100 personas que en ese momento esperabamos el comienzo de mi biografía en pantalla grande y dice:

"Oie, oie... me amigoh felipe estó de campleanios".
(Oye, oye... mi amigo felipe está de cumpleaños").
(Hey, hey!!... Today is Felipe´s birthday).

Como la sala estaba llena de lolerío en grupetes, lo más suave que se escuchó fueron epítetos como "...puta el gringo ahueonao´" o "... por eso se agarran a balazos en clases". Y claro, en un momento coincidí con el resto de la gente.

El asunto, es que al pensar lo papasnatas del individuo este, vino una profunda reflexión sobre el derecho que teníamos de agarrarlo pal hueveo si estabamos en un cine de NATIONAL AMUSEMENTS, tomando PEPSI, comiendo papas LAY´S y esperando en estreno de SPIDER-MAN (icono neoyorkino). Me arrepentí de huevearlo, por considerarlo moralmente atravesado.
Ahora, si este idiota hace lo mismo en un carro de sopaipillas, la cosa cambia.


Nota:
1. La amabilidad del chileno: Igual toda la sala le cantó el cumpleaños feliz.
2. para comentarios de SPIDER-MAN 3 vea el mejor que he leído jajaja pincha aquí.

El que no está con medinamo,
está en contra de medínamo.




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PENELOPE HAY UNA SOLA

Deslizaba sagazmente mis Vans Old School por las baldosas de un concurrido mall, cuando, entre esquivar y esquivar viejas o cabros chicos, me encontré de frente y muy de cerca con una linda chica de la TV local. Pensé: "mira que tengo cuea..."
Antes, ella me gustaba porque algunos la llamaban "la doble chilena de Penélope Cruz" y al compartir de alguna manera esa opinión, caí en el juego. Me convertí en admirador de Rita Cox por su parecido a la bella Penélope. Eso hasta hoy.

Fueron buenos momentos. La tuve tan cerca que incluso podía oler su perfume de frambuesas en la piel y el limón-mentolado de su cabello. Eso, parecía un encuentro mágico e imborrable, fue bueno hasta que se cumplió el segundo 3 de un total de 4 que duró nuestro idilio. Ahí les va:

18:48:00 La ví a escazos cuarenta centímetros. Su estatura es perfecta y el resto de su humanidad no lo podré comentar porque se encontraba cubierto. Sentía su perfume.

18:48:01 Ya había confirmado que era Rita Cox (La doble Chilena de Penélope Cruz). Confirmaba también lo parecidas que son. Si... en realidad te pareces, Rita.

18:48:02 Ella me mira, pero claramente no le importó que yo estuviera ahí. Seguí insistiendo en que lo nuestro podría funcionar y la miraba con más vehemencia. Ella no atendía.

---- Ahora viene lo malo ---

18:48:03 Se lanza un bostezo de esos que califican como terribles. Detallando la horrorosa situación, sería algo así: 1) Boca abierta como para empinarse un UltraBigMac de 3/4 de libra con extra queso, extra pan y cinco haburgesas demás. 2) Baba (con hilachas de baba), como la que sólo Munra ha sido capaz de tener en esta vida y en las anteriores. 3) Un grito que debe haber despertado hasta a los pobres pingüinos recién nacidos en el polo sur.

Esto último pasó mientras sólo yo la miraba y, por alá, que haya sido involuntario.
Fueron los cuatro segundos de amor más tristes de la vida. Pero no en la de ella. Por lo demás, se acabó mi admiración hacia Rita porque en realidad no creo que Penélope haya sido capaz de hacerme eso.

Ahora, no me queda otra que esperar que cuando me encuentre con Tonka Tomicic, no haya comido algo muy meteórico.

Me fascina Ripley



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PERDIDO EN LA VIDA

Hace exactamente seis meses que mi TV a color está ahí. Sirve sólo para apoyar cosas o poner sobre ella las cajas de mis discos de películas o MP3. Esa caja negra marca Samsung debe haber sabido que estaba muy adicto a ella y simplemente decidió pasar a una mejor vida para alegrar la mía. Recuerdo eso si, que antes de que comenzara a fallar, resolvía todas las dudas sobre el destino que le debía dar a mi tiempo libre. L.

Pero bueno, ese noble aparato a todo color llegado a fines de 1997 a mi habitación (reemplazado hoy por una de 5" B/N), me convirtió en fanático de series del cable como: Los Simpsons, Padre de Familia, The Sopranos, That 70´s show, Overhaulin´ o Bob Esponja. Esto, además de todo lo que me pareciera interesante del resto de la parrilla.

Así estuve mucho tiempo viendo y viendo series de TV y películas de HBO, hasta que en marzo del 2006, el cable desapareció. Pensé en ese momento que el mundo se acababa y que me sobraría tanto tiempo libre que, tal vez, hasta aprendería a tejer bufandas tricolores o el arte de la cerámica en frío. Pero no. Habían pasado pocos días y descubrí que podía vivir sin 65 inútiles canales y salir a respirar los fines de semana.
Todo iba muy bien y me sentía feliz sin ver tele, considerando que nada de los canales de señal abierta me generaba una adicción como la que sufría antes. Nada, hasta que en mayo pasado apareció LOST en UCTV y volví a caer en una serie de tv.

La primera vez que la vi, me cargó. Los doblajes eran charchas y tenía que zappear entre los top five de CQC y el 13. Además, el hecho de estar nuevamente de semana en semana esperando a que pasara algo nuevo, me hacía rechazar de antemano, cualquier detalle interesante.
Pero el guión que se hiló en esos dos primeros episodios lo encontré tan bueno, que ahí estoy porque simplemente me la ganó. De nuevo, pendiente de una serie y ya voy en la tercera temporada, viéndola en la agencia en el almuerzo, en maratones que me pego con sies episodios al hilo o en repeticiones nocturnas del 13.

Hoy, vi el capítulo 18 bajado de Torrent y debo decir que el final que tuvo, es lo que he estado esperando todo este tiempo. Una hueá que empiece a resolver lo que realmente sucede en esta puta isla.
Es que ya no quiero estar pendiente de estos sobrevivientes que existen sólo en la imaginación de cuatro gringos patanes y en las pantallas de cien millones de personas en este mundo. Se había puesto fomeque el guión, además.

Ahora, se rumorea que el final viene después de esta temporada en una película que seguramente estrenarán el 2046 para extender la intriga. Ojalá muchos fanáticos no se hayan ido a ver Heroes o Nip Tuck.

PD: No contaré lo que sucede en este episodio 18, porque es una práctica imitada en otros sitios (al igual que mi plantilla) y eso ya no diverte mucho. Veánlo si les gusta la serie.

Previously on Lost.

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¡MALDITO MITI-MITI!

Faltaban pocos minutos para las 22:06, cuando la pila del buen reproductor de mp3 de medinamo se agotó. Y claro, la pregunta que me hice interiormente fue:

¿Dónde chucha compro una pila triple A en este mismo momento si estoy en un vagón del metro?.

Iba en la mitad de esa inservible y poco inteligente pregunta cuando se levanta una chica que no necesitaría nunca una visita al Doctor Vidal. Me senté tranquilo y resignado a no poder escuchar a Triple Salto Mortal, Los Tres o a Marco Antonio Solís.

Iba en la mitad de esa inservible y tranquila reflexión cuando caché que la mina (78% flaite) que iba a ser mi compañera de asiento en el trome, mascaba un miti-miti sabor menta (Puede haber sido de otro sabor también, da lo mismo).
Hasta ahí, lo único malo era que ella mascaba el chicle con la boca abierta. Pero cuando pude ir escuchando agradables y rítmicos acordes de guitarra distorsionada, sentí la primera de 34.453 explosiones de globos de su chicle al interior de la boca. Son de esas reventadas que se producen cuando el globo se crea en el paladar y se revienta con la lengua.
¡Qué hueá más desagradable y te-rri-ble-men-te shulo, por alá!. Por si no las cachan suenan más o menos así:

Jjjuuuuuuuuuuiiiiiiippppppppllll... ¡¡clack!!.

Y bueno, tal vez si esto me pasa un día en que venga buena onda, la mina podría haber tocado hasta una gaita a mi lado. Pero hoy, que venía más o menos buena onda, se ganó todo mi malestar que sólo pude sobrellevar mirando la horrible campaña de la Universidad Autónoma que tenía sobre mi cabeza.

Precaución,
comienza el cierre de puertas.

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EL MEJOR DISCO DE LA COLECCIÓN

El siguiente post, trata de un recuerdo tan innecesario como bien atesorado: El décimo aniversario de la compra del mejor título de mi colección de Cd´s.

DICE ASI:
Corría marzo del año 1997 y había llegado a juntar la imposible cantidad (para un escolar) de $13.000 para la compra de Pinkerton, el segundo disco oficial de Weezer. Pero como este no tenía hits sonando en las radios al estilo del anterior "Blue Album", las tiendas locales simplemente no lo traían. La única forma de tenerlo original y no en cassette, sería importándolo través de Traffic (una difunta tienda del eurocentro). Chuata. No quedaba otra.

Así fue como se lo encargué al tipo con pinta de hippie de carretera y rostro trasnochado que atendía esa disquería. Le aboné la mitad del valor. Algo terriblemente arriesgado porque no me dieron ni siquiera una boleta por la tremanda cantidad de plata (bribonadas que uno a esa edad no maneja). Pero, después de 14 días, el disco de una rara carátula asiática negra ya estaba en mis manos. Yabba-dabba-doo!!!

Caminar del Euro a Alameda, se hizo eterno. El MaxiBus Las Flores que me traía siempre del colegio hasta Maipú, nunca había viajado tan lento. Nadie entendía la importancia de lo que llevaba fresquito en la mochila. Después, bajarme y llegar hasta la casa fue tan difícil como una expedición en calzoncillos al Everest.

Una vez frente al reproductor de CD´s, la risa ya empezaba a dibujarse en mai feis. Abrir la caja, sacar el disco con la mayor precaución humana, mirar el polímero (tan lindo) y revisar si estaba rayado o no fue cosa de segundos. ¡PLAY CTM!

AAAAAAAAhhhhh!!!... Manjar para los oídos. Creo que fue una de las mejores tardes de la vida, aunque el disco en total, dura 34 minutos. Sonaban grandes melodías como "Getchoo", "Why Bother?" o "Across the sea". Grandes obras maestras que de seguro se venderán junto a la revista Ercilla en unos 50 años más.

Se los recomiendo enormemente porque sus 10 canciones se van superando una a la otra y se convierte en el mejor disco para días nublados.

=w=

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Vacaciones en Hawaii

Ya habían pasado 3 horas del pasado viernes cuando, al cachar que era muy tarde o muy temprano pal metro, esperé y esperé mi buen recorrido del Transantiago. Estaba en la esquina de Pedro de Valdivia con Provi. Media hora después, apareció la 401.

Mientras esperaba con mi socio Gonzalo Castro que apareciera la mierda de bus, no pude dejar de notar en la infinita cantidad de conos de tránsito que había pa uno y otro lado. Eran muchos y realmente quedé asombrao´.
Ya en el Marcopolo Gran Viale y escuchando lo último de Arcade Fire, miraba atento a través del vidrio y ahí estuvieron todo el rato. Conos, conos, conos, conos, conos, etc. Conos.

Y vino la reflexión: ¡Carambolas, el manso negocio que hizo el dueño de la fábrica de conos!. Y me lo imaginaba en su oficina contestando el llamado supermágico:

(((( riiiiiiiiing - riiiiiiiiiing ))))

- ¿Aló?
- Si. ¿fábrica de conos de tránsito?.
- Si, esta es la fábrica más mejol de todo el cono sur.
- Ah, oiga ¿Me puede vender 500.458.145 conos para mañana por favor?, mire que tenemos la cagaita con el transantiago y no alcanzamos a construir separadores.

(((( pafffffff (desmayo) ))))

Sipo. Como vendedor de conos, este señor tuvo el mejor marzo de su vida. Más que el dueño de Dulcono Roma (que de seguro pasa por estos días por una baja significativa de ventas) o el inventor del Cono Mágico (que ayuda a las minas a echar aguas de pie).

Debe haber comprado más maquinaria para fabricar más conos, contratar más gente y eso. Además, de seguro se pegó las meeeedias vacaciones. Tal vez se fue a Hawaii, porque con la venta de todos esos conos, el loco engrosó su billetera como nunca lo pensó. Como tampoco nunca pensé que Jack y Claire son hermanos y que todo se sabe en el capítulo 12 de la 3era temp.

Salud!

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EL QUE GUARDA SIEMPRE TIENE

Viernes. Día en que todo Shilito quiere que esa maldita hora de salida del trabajo llegue para irse a sus hogares o bares o casas de remolienda o partidos de balon pié o al supermercado o a cualquier parte. La cosa es irse lo antes posible después de una cansadora y trasnochada semana. Partir el finde como se debe.

Y así era como este mozalbete (mauro) esperaba y esperaba que ese momento llegara.

A eso de las tres de la tarde la cantidad de laburo estaba bajo control y no habría problemas para coordinar la salida de la agencia entre las seis y las siete (a más tardar). Como buen viernes.

Todo bien - Todo bien - Todo bien. Hasta que esa puta computadora se pega cuando menos tenía que hacerlo. No había guardado NADA de lo que estaba armando. Por la Shit!.
Eran las 18:41 cuando esto sucedió. No lo podía creer. Esa ruedecita de colores apareciendo en la pantalla no significaba otra cosa que partir de cero. La primera acción fue cerrar todos los otros programas. Pero nada. Reiniciar, armar el boceto de nuevo y hacer como que estaba todo bien era lo siguiente. En fin. Salí a las 20:30.

El que guarda, siempre tiene y el que no se queda hasta tarde.

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FIREFOX

He notado, a través de sus miles de cartas llegadas a nuestras oficinas de Inés Matte Urrejola, que no todos pueden apreciar las características técnicas de este buen blog.
Y es una pena, porque con mucho esfuerzo fue desarrollado por un grupo de sociólogos autodidactas, diseñadores gráficos que aún cursan 4to medio, comunicadores audiovisuales renunciados a Telecanal, expertos en cajeros automáticos de la 8va región, gastroenterólogos expertos en hernias de línea blanca y un monitor del transantiago.

Pero, ¿Por qué?. ¿Quién lo hizo y por qué lo hizo?. El equipo liderado por el experto en redes, Roberto Vanguardia, tenía a cargo la investigación.

La respuesta a la que llegó RV: Todos los que no pueden ver tanta maravilla en Medinamo, usan Internet Explorer en su PC.

La solución que nos da RV: Amigos que usan PC (con Internet Explorer), se les recomienda usar FIREFOX al visitar este Blog y toda su vida cambiará para mejor!.

De esta manera, al usar este lindo programilla para navegar, ustedes disfrutarán de forma inmediata y sin interrupciones los videos de corte coolero y todas las grandes novedades ciberentretenidas y supergeniales que con el tiempo serán integradas a Medinamo.

Bon Voyage.


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MICHELLE, MA BELLE.

Michelle, la presidenta que hace un año se puso la banda, usó hoy fomingo un fondito de escenario con un logo y concepto diseñado por este umirde servidor, en la comodidad de su hogar, digamos un martes.

Lo que más me importa, fuera del logo que fue hecho con las pelusas del ombligo, es que lo vió toda la elite política de Chile. Ojo, la elite.

¿Qué habrán pensado al verlo?. De seguro quedaron asombrados con el equilibrio de la tipografía utilizada, en la banda que se eleva como signo de futuro y de una buena gestión o el pequeño degradado en 20% a negro que cae a la derecha.

Y me imagino además que mi presidente Lagos, habrá reflexionado algo de la obra en cuestión, para bien o para mal. Porque demás que se aburrió en algún segundo del discurso de 17 mins. Ojalá le haya gustado la hueaita.

Nota: También fue adaptado para el acto del estadio nacional, pero con fondo azul, azul, azul.

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Y en la noche, la presidenta va a volver a su casa y después de tanto cóctel ofrecido, seguro va a ir al baño a vaciarse, donde sacará una revista cualquiera (Que perfectamente puede ser la Caras de diciembre) y llegando a las páginas sociales de ese mes, se encontrará nuevamente... mauro!.

Michelle, estoy contigo.

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No podemos esperar más a que la U se recupere.

Que se vayan Salvador Capitano, Sergio Vargas, Pancho Arrué y Kike Acuña.
Necesitamos ver al equipo liderando y no en el puesto 16 de la tabla.
¡Vamos leones!, que hay mucha gente detrás de ustedes. No aflojen.

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El Yarur de los Medina

¡Chuata!, Ani Deis me avisa que en su peluquería encontró una revista Caras, donde aparece este mozalbete (mauro) disfrazado de pinochet muerto. ¡Qué terrorífica situación!.
Nunca pensé que iba a aparecer en esa mierdecilla de revista, ni menos que los kilos y kilos de carne asada, más los hectolitros de chelas que me tomaba en esa agencia se iban a ver de esta manera.

Cuánta gente verdaderamente sociable y linda merece estar en esta situación más que yo. No sé por qué tuvieron que elegir esa condenada foto, ¡si sacaron más de seis mil!. Bueno, Katty Bodis o Luján (que aparecen en la misma foto) pueden ser la explicación más lógica.

Pero bueh!...

De todas maneras, gente de la revista caras, esta fiesta no fue la inauguración de El Cielo, sino que la despedida de Mauro que volvía a Aldea. Por eso tanto famoso (Nicole), tantas cosas en el cotelé y la presencia de las personas que no se pueden nombrar.

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Caminaba por la calle en dirección Norponiente cuando sentí que era el momento preciso de comer algo. ¿Pero qué?. Hace tiempo que estoy evitando la comida chatarra y esas cosas por su cero aporte y la fofez que conlleva.
Ah, pero que más da!. Total un completo crujiente y grandote no me va a hacer ná.
Así es que partí en su búsqueda. Una vez en el lugar, le digo mi pedido a la vieja que atiende sola porque la otra ya se estaba yendo.

- Me da un italiano con poca mayo por favor.
- ya, pero páguemelo altiro para hacer los dos pedidos juntos. (Había otro patán en el local)
- Ok. ¿Cuánto es?.
- $600.
- Ahí está.

Todo bien hasta ahí. Le pagué y el otro loco también lo hizo. Recibió y dio vuelto desde la caja.
Pero lo malo vino después cuando se puso a preparar todo sin lavarse las manos. Trámites como sacar las vienesas, tomar el pan, ver cuanta palta había y todo eso fueron hechos inmediatamente después de cobrar. Vieja de mierd...
Mientras se calentaba el pan en un microondas (momento en que perfectamente pudo lavarse las manos) la señora no encontró nada mejor que pegarse una buena sonada y sacar todo lo que estaba en su nariz. Pescó el pedazo de confort, lo llenó de mocos y lo tiró a la basura. Como andaba sin música, terminé abruptamente de silbar al ver lo que estaba sucediendo. Puuuuta, ya no pudo ser más señal sobre el evitar esas comidas.

Suena el timbre del horno, saca el pan, le agrega el tomate, la palta, poca mayo y me lo entrega sobre un papel.
Ya con el tocomple en la mano, salí rápidamente y tras mirarlo recordando lo que había pasado no me quedó otra que regalárselo al primer perrito que pillé.

¿Señal, no?.

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