THE END: CLOVERFIELD.

Y bueno. Una vez en el Cinemahoyts, la expectación era grande. Los guionistas de LOST haciendo películas ¡la wea buena! y fue así que me senté con mi combo verano a ver esta vaina.
La película parte con una fiesta al estilo Medinamo´s BBQ y donde un pelafustán cualquiera es el encargado de grabarle saludos de despedida medios mamones a un wn abacanao que se va a trabajar, como redactor, a AldeA Tokio.
En eso, cae un cometa unas tres cuadras al norponiente de su depto. Obviamente todos los wns que estaban degustando choripanes y pollo a la parrilla, quedaron atragantados con semejante ruido. Pero la copucha fue más fuerte y zuácate que van a ver que wea era... ¿Y qué iba a ser? ¡obvio que un mostro perro/lagarto! si todos los afiches lo decían. En fin.
El wn abacanao del que les hablé, se enoja con su ex mina y ella sale arrancando como si se hubiera desmayado en un club swinger. Obviamente, por la llegada del mostro, el carrete se acaba y salen todos a la calle a pedirle autógrafos o algo así.
Hay que decir que las escenas están hechas como si el wn que tiene la cámara tuviera un yo-yo en la misma mano. Horrible.
Y los wns que ya estaban escapando y llegando casi a Linderos-Town, reciben la llamada de la ex del bacán que estaba casi muerta en su depto. de un ambiente. El wn, medio emyumbinado, se devuelve a buscarla con una amiga y otra loca (Meredith) aparte del camarógrafo del Yo-yo. O sea, 4 wns.
Poco más allá, en el trome, la Meredith es mordida por unas lauchas cibernéticas y le explota la guata en una carpa militar. Pobre.
Los locos siguen arrancando y el mostro que sigue dejando la cagada sin piedad, destruye hasta el Gaoda´s Boutique de Manhattan. Cáchense. Incluso, se da el lujo de jugar al luche en el mismo bar donde se juntan las cachondas de “Sex and the City”.
Y así es como los 3 wns que quedan, se escapan por todo el pueblo mientras la cabra estaba leyendo Medinamo™ el blog en su depto. (Nota aparte merecen los descarados placements de Fideos Suazo, Cottonitos Lider y Marraquetas Winston). Pero por muy entretenida que estaba la muchacha, la rescatan de la manera más idiota. Ahí vuelven a ser 4.
Dos cuadras más allá del depto, los US Army los rescatan y, no me van a creer: la cagá de perro/lagarto se echa el helicópteroooow en el que iban los brevas. Esto hace que se caigan a algo así como el Parque O´higgins de N.Y. y, típico de estos filmes, está la toma donde la bestia hace un feis to feis con el cameraman y se lo come. Ahí ya quedan 2 (el wn caliente y la mina llorona).
Comienzan a sonar las alarmas, pasa el avión invisible (que se vio clarito) y les chantan unas buenas bombitas que acaban con todo rastro de vida, incluyendo al mostro y a Alfredo Lamadrid.
Después de esto, los wns mueren hablándole a la cámara y diciéndose un muy mamón: TE AMO. Y eso… si la wea así termina.

La gente se para de sus asientos puteando y nos vamos de la wea.

(Medinamo™ el Blog, en pro de pasar más tiempo con la familia, tiene esta sección llamada THE END, donde se analizan en profundidad, las películas que el autor ha visto recientemente. Por esto, si no quiere saber el final, no lea este post.)

I see dead people.

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