Mi hermano mayor, ahora descansa en la paz que necesitaba.
Te quiero mucho Juan. Algún día volveremos a quedar sordos después de tanto ensayar y ensayar.
Descansa.
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miércoles, agosto 27
jueves, agosto 14
EN YIUESEI DÓLARS
Días y noches habían pasado desde que se me ocurrió hacer una entrada nada de pretenciosa. Era algo así como una nueva sección llamada: The Diccionariors.
Pero se acumuló pega, cosas que hacer, películas de ver, matches que seguir, corazón que obedecer y nunca pude hacer nada bueno aunque me esforzara. Menos después. Ya me daba lata tener que escribir.
En fin, cuando pueda la terminaré.
La palabra con la que estrenará esta sección es: Procrastinar.
Pero se acumuló pega, cosas que hacer, películas de ver, matches que seguir, corazón que obedecer y nunca pude hacer nada bueno aunque me esforzara. Menos después. Ya me daba lata tener que escribir.
En fin, cuando pueda la terminaré.
La palabra con la que estrenará esta sección es: Procrastinar.
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viernes, julio 18
WHISKY CHARLY
Aburrido de escuchar una antigua y pésima canción de una pésima carpeta de un pésimo disco que eliminé de mi bendito compu, tomé la decisión de encender la TV-Plasmática y observar el laburo de mis coleguitas de la atractiva advertaisin nacional. Ahí, después de unos 3.14159 excelentes réclames, me di cuenta de algo sumamente preocupante de la publicidad femenina de hoy en día:
Las muchachas de nuestra patria, están hinchadas. Todas con estreñimiento y con severos problemas pa ir al WC. Y por más que les hagan asquerosos yogures con sabor a zapallo confitado o sandías a la parmesana, no van. Y no porque no quieran. ¡NO PUEDEN! ¿Cómo se llega a ese punto? ¿Qué wea comen para estar taaaaaan hinchadas y tan adoloridas? ¿Tortillas de rescoldo con arena de playa? ¿Qué se sentirá entrar al baño inmediatamente después que una mina en este estado lo haya ocupado? Lo que sale de ellas al final de dolor, ¿les dice mamá antes de irse?
Wow. Son preguntas sin ninguna respuesta imaginable y extremadamente sensitivas. Profundas. Aunque, no deja de ser curioso que no hagan sus cosas todos los días, si después de todo, es cosa que se levanten la falda y echen afuera todo lo que nunca debió llegar a sus estómagos. Un problema que la publicidad debería solucionar, porque no quisiera imaginar el resultado de una excelente campaña que haga que todas las minas, hagan sus cositas al mismo tiempo y todo nuestra hermosa nación quede absolutamente llena de... satisfacción.
Las muchachas de nuestra patria, están hinchadas. Todas con estreñimiento y con severos problemas pa ir al WC. Y por más que les hagan asquerosos yogures con sabor a zapallo confitado o sandías a la parmesana, no van. Y no porque no quieran. ¡NO PUEDEN! ¿Cómo se llega a ese punto? ¿Qué wea comen para estar taaaaaan hinchadas y tan adoloridas? ¿Tortillas de rescoldo con arena de playa? ¿Qué se sentirá entrar al baño inmediatamente después que una mina en este estado lo haya ocupado? Lo que sale de ellas al final de dolor, ¿les dice mamá antes de irse?
Wow. Son preguntas sin ninguna respuesta imaginable y extremadamente sensitivas. Profundas. Aunque, no deja de ser curioso que no hagan sus cosas todos los días, si después de todo, es cosa que se levanten la falda y echen afuera todo lo que nunca debió llegar a sus estómagos. Un problema que la publicidad debería solucionar, porque no quisiera imaginar el resultado de una excelente campaña que haga que todas las minas, hagan sus cositas al mismo tiempo y todo nuestra hermosa nación quede absolutamente llena de... satisfacción.
Actiregularis,
tu natural regularidad.
tu natural regularidad.
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viernes, julio 11
TAQ-TAQ-TAQ-TAQ
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Puta. Creo que siempre que me jasbdhhcw alguna frase interesante, me entienden la mdtiad o derechamente no me la uytrtetyq. Tal vez, es porque todo lo digo muy zpdspido y mal modulado. Bueno, esa es mi Taquilalia. Fiel compañera que se toma la bdsglioqe de hablar por mí y que me lkjshgffw por decirlo todo muy mal.
También me pasa en la ednbbhgvfyu cotidiana. Por ejemplo, cuando le bnaskjo a mi abuela, siempre me entiende el 12% de lo que sapdfc. Algo que se complica cuando tomo una pilnrwtr o vengo poasdugqoo el día domingo.
En las reuniones sociales de los fines de moiausytt, digamos las que se dan en un qwtuyuidc, me hacen el gesto cabecístico de apoereawsd mientras les cuento historias tan aksjjhnvaweoiuy como djhiuyqert. Otros, simplemente me pdfeacbn ¿quéeeeeeee?...
Ahí tengo que trasjcvov una y otra vez lo que dije y acordarme que una vez leí en internet que lo sdewqqmw para esto, era rwroallw un rato.
En fin. Parece que para geasdrtop este asunto, lo mejor ewasx a ser un poughkeepsi.
También me pasa en la ednbbhgvfyu cotidiana. Por ejemplo, cuando le bnaskjo a mi abuela, siempre me entiende el 12% de lo que sapdfc. Algo que se complica cuando tomo una pilnrwtr o vengo poasdugqoo el día domingo.
En las reuniones sociales de los fines de moiausytt, digamos las que se dan en un qwtuyuidc, me hacen el gesto cabecístico de apoereawsd mientras les cuento historias tan aksjjhnvaweoiuy como djhiuyqert. Otros, simplemente me pdfeacbn ¿quéeeeeeee?...
Ahí tengo que trasjcvov una y otra vez lo que dije y acordarme que una vez leí en internet que lo sdewqqmw para esto, era rwroallw un rato.
En fin. Parece que para geasdrtop este asunto, lo mejor ewasx a ser un poughkeepsi.
¿Será un idioma del espacio exterior?
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viernes, junio 20
WE ARE THE CHAMPIONS, MY FRIEND.
Hace unos nueve días, me junté con mi socio "Chelo" Bielsa, después que éste me llamara para pedirme consejos sobre cómo jugar dos partidos en calidad de visita. Mi experiencia en Winning Eleven, era el mejor aval al momento de pedirme esto.
La reunión fue en el Kali de Pedro de Valdivia. Allí, unos barros luco y cervezas fueron testigos de esta magna reunión en la que aconsejé de jugadores y posiciones al D.T. Nacional. Al arco: Mi recomendación fue altiro Enrique Wilkinson. Un arquero de la serie B del Verde Mar y que ataja todo. Marcelo empezó a comer de forma incómoda. Pidió un cenicero.
La defensa no me importaba mucho, ya que en mi esquema netamente ofensivo, estos jugadores casi no existen. Todo pa´ delante. Igual le recomendé a tres tipos que conozco: Lucho “Pandero” Cañete (eliminado del casting de Amor Ciego 2), Koke “Prieta” Fernández (Fan de la Punta Juárez) y Checho “Strike” Gutiérrez. Tres locos que no terminaron la carrera de probadores de microondas y personalmente creía que ésta si era su oportunidad.
Bielsa dejó de comer en ese momento su churrasco con ají y palta hass.
Al medio campo, la idea era poner a mis amigos: Lalo Meneses, Sebacca Castillo, Bombi Rojas y al Julio, batero de triple salto.
El “Chelo” no me miró e hizo como que le sonaba su celular. Tuve que esperar cerca de 12 minutos para darle los nombres que me tincaban pa´ la delantera. Volvió.
Ahí fue cuando se me prendió la ampolleta (de las que ahorran energía eso sí).
Me pregunté: ¿Cuál es la mejor dupla en ataque de los últimos tiempos?
La respuesta fue tan clara como el vaso de Sprite que en ese momento se me acababa. Dos nombres. Sólo dos eran la solución: Darío Rivas y Mauro Medina. Hombres que le repartirían al resto del país, el talento demostrado en las canchas del colegio. Bielsa por primera vez hizo un gesto de aprobación ante las propuestas que salían de mi experiencia dirigiendo en la Playstation. No tuve más que decirle: Ve papá, confíe en Medinamo - el men.
Pasó un rato y mientras le pedía a la señora con cara de amorosa que me repitiera el barros luco, el “Chelo”, me hizo una observación.
¿Pero cómo, cabezón?¿Cómo ponemos a Ronaldinho si ya es figura de otra selección?
Y no supe que decir. Chucha, es el jugador que más resultados me da en la play y ya no tenía más amigos pa nominar… ¿Qué podía hacer?
Al volver la mirada al Chelo, éste ya iba en la puerta del Kali gritando de rabia.
Puta, era la oportunidad de poder defender la roja de todos, pero por suerte no me hizo caso, confió en su esquema y ahora somos los mejores del mundo.
La reunión fue en el Kali de Pedro de Valdivia. Allí, unos barros luco y cervezas fueron testigos de esta magna reunión en la que aconsejé de jugadores y posiciones al D.T. Nacional. Al arco: Mi recomendación fue altiro Enrique Wilkinson. Un arquero de la serie B del Verde Mar y que ataja todo. Marcelo empezó a comer de forma incómoda. Pidió un cenicero.
La defensa no me importaba mucho, ya que en mi esquema netamente ofensivo, estos jugadores casi no existen. Todo pa´ delante. Igual le recomendé a tres tipos que conozco: Lucho “Pandero” Cañete (eliminado del casting de Amor Ciego 2), Koke “Prieta” Fernández (Fan de la Punta Juárez) y Checho “Strike” Gutiérrez. Tres locos que no terminaron la carrera de probadores de microondas y personalmente creía que ésta si era su oportunidad.
Bielsa dejó de comer en ese momento su churrasco con ají y palta hass.
Al medio campo, la idea era poner a mis amigos: Lalo Meneses, Sebacca Castillo, Bombi Rojas y al Julio, batero de triple salto.
El “Chelo” no me miró e hizo como que le sonaba su celular. Tuve que esperar cerca de 12 minutos para darle los nombres que me tincaban pa´ la delantera. Volvió.
Ahí fue cuando se me prendió la ampolleta (de las que ahorran energía eso sí).
Me pregunté: ¿Cuál es la mejor dupla en ataque de los últimos tiempos?
La respuesta fue tan clara como el vaso de Sprite que en ese momento se me acababa. Dos nombres. Sólo dos eran la solución: Darío Rivas y Mauro Medina. Hombres que le repartirían al resto del país, el talento demostrado en las canchas del colegio. Bielsa por primera vez hizo un gesto de aprobación ante las propuestas que salían de mi experiencia dirigiendo en la Playstation. No tuve más que decirle: Ve papá, confíe en Medinamo - el men.
Pasó un rato y mientras le pedía a la señora con cara de amorosa que me repitiera el barros luco, el “Chelo”, me hizo una observación.
- Ché… Te falta uno, guarango. Con todos los que me recomendás
sólo enterás diez… mirá. Contá.
- A veeer. ¡Chuata! ¡Es verdad, wn!
Sobre la misma me la saqué diciendo que tenía guardado
un jugador bajo la manga: RONALDINHO.
sólo enterás diez… mirá. Contá.
- A veeer. ¡Chuata! ¡Es verdad, wn!
Sobre la misma me la saqué diciendo que tenía guardado
un jugador bajo la manga: RONALDINHO.
¿Pero cómo, cabezón?¿Cómo ponemos a Ronaldinho si ya es figura de otra selección?
Y no supe que decir. Chucha, es el jugador que más resultados me da en la play y ya no tenía más amigos pa nominar… ¿Qué podía hacer?
Al volver la mirada al Chelo, éste ya iba en la puerta del Kali gritando de rabia.
Puta, era la oportunidad de poder defender la roja de todos, pero por suerte no me hizo caso, confió en su esquema y ahora somos los mejores del mundo.
Al buen Gonzalo Miranda
Lo tenía contemplado como veedor.
Lo tenía contemplado como veedor.
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domingo, junio 1
SUPER HEROE EN DIA LIBRE
Hoy fomingo, mientras caminaba con mi recién llegada esposa por el exclusivísimo Mall Arauco Maipú, una señora de más o menos avanzada edad disfrutaba el mirar esas vitrinas llenas de glamour fantoche. Una abrigadora chaqueta, unas rojas chalailas o una estilosa cartera calipso, casi le quitaban el fresco aliento a combo de fast-food que aún no terminaba de engullir.
Avanzaba lento pero seguro. Esquivando cual patinadora de American Graffiti a los broca cochis, los coches y la gente que cotizaba de un cuanto hay.
Todo iba viento en popa y lleno de jajaja´s, hasta que su gran agilidad y la adherencia de sus alpargatas marca Gucci, le jugaron una mala pasada y terminó en el suelo con un porrazo de aquellos. Esos que no podrá olvidar, por lo menos, en tres vidas más.
El estruendo fue tan grande que parecía que los Hooligans se habían escapado de la máquina de bebidas frente a nosotros.
Ahí fue cuando vino el gran dilema:
- ¿Ayudo a esta señora?
- Ná, pa qué... No. Debo ir.
- Pero es que está tan lejos y no tengo ánimos... Yaaaa, chaw.
Y no fui. En ese momento me sentí como Superman 3 cuando el wn ve que en todo el orbe queda la tendalada y no está ni allí. Igual fue pulenta la endiablada sensación, aunque ahora ya no me pulentea tanto el recordarlo. Por esto, necesito enmendar esta situación. Cosa que haré desde ahora mismo.
Por eso amigos y lectores en general, si tienen algo en que los pueda ayudar, escríbanme por msn, por mail o dejen un comentario. Con gusto solucionaré sus problemas en la medida de mis posibilidades.
Avanzaba lento pero seguro. Esquivando cual patinadora de American Graffiti a los broca cochis, los coches y la gente que cotizaba de un cuanto hay.
Todo iba viento en popa y lleno de jajaja´s, hasta que su gran agilidad y la adherencia de sus alpargatas marca Gucci, le jugaron una mala pasada y terminó en el suelo con un porrazo de aquellos. Esos que no podrá olvidar, por lo menos, en tres vidas más.
El estruendo fue tan grande que parecía que los Hooligans se habían escapado de la máquina de bebidas frente a nosotros.
Ahí fue cuando vino el gran dilema:
- ¿Ayudo a esta señora?
- Ná, pa qué... No. Debo ir.
- Pero es que está tan lejos y no tengo ánimos... Yaaaa, chaw.
Y no fui. En ese momento me sentí como Superman 3 cuando el wn ve que en todo el orbe queda la tendalada y no está ni allí. Igual fue pulenta la endiablada sensación, aunque ahora ya no me pulentea tanto el recordarlo. Por esto, necesito enmendar esta situación. Cosa que haré desde ahora mismo.
Por eso amigos y lectores en general, si tienen algo en que los pueda ayudar, escríbanme por msn, por mail o dejen un comentario. Con gusto solucionaré sus problemas en la medida de mis posibilidades.
Medinamo, el servidor.
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viernes, mayo 23
Reflexionamiento
UAN SHU SRI PLOP!!
Ha pasado exactamente una semana desde el momento en que Misfits se bajó del escenario y todavía no puedo creer que su mierda de show haya durado tan sólo una hora.
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lunes, mayo 19
¡GÁNATE UNA ONCE CON ROBOT-KONG!
La Fundación MauroMedina™ para jóvenes ya sin hernia ni males asociados, invita a sus socios honorarios a participar en la primera versión de este sensacional concurso, donde podrás ganar una once con la superestrella del cine mundial de hoy por hoy: ¡¡Robot-Kong!! El único robot criado por una gorila.
¿Cómo participar? ¡¡Muy fácil!! Sólo debes mandarnos 15 cajas de Salbutamol Plus marca chancho, con la tapa verde que identifica la promoción, a los headquarters de nuestra corporación sin grandes fines de lucro en:
¿Cómo participar? ¡¡Muy fácil!! Sólo debes mandarnos 15 cajas de Salbutamol Plus marca chancho, con la tapa verde que identifica la promoción, a los headquarters de nuestra corporación sin grandes fines de lucro en:
1 Infinite Loop Cupertino, CA 95014, por fax al número: 188.0.1.408.996.1010
o simplemente deja un comentario.
o simplemente deja un comentario.
Mientras más cajas de Salbutamol Plus mandes o comentarios dejes, más oportunidades tienes de ganar.
Los resultados serán publicados en el Diario "El Chañarcillo" de Copiapó, este fin de semana.
Bases en notaría pública del sr. Esteban Ponce.
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Los resultados serán publicados en el Diario "El Chañarcillo" de Copiapó, este fin de semana.
Bases en notaría pública del sr. Esteban Ponce.
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domingo, mayo 11
HUERFANOS CON LAVALLE
(The end: El Orfanato)
(The end: El Orfanato)
Esta es una de las películas más choriflais que he visto ultimamente. En dos horas me hizo saltar de la butaca por lo menos 612 veces derramando café por doquier a toda la sala. Una excelente co-producción española-franco-nipona.
Es la historia es de un brocacochi (adoptado y con una terrible enfermedad) que ve monitos animados humanos. Estos, son ni más ni menos que unos cabros muertos años atrás por una vieja chica parecida a la chilindrina que los envenenó con una alta dosis sprite sin limón y papas supremes sin salsa de queso. Todos fueron víctimas de la desesperación por la mezcla infame de sinsabores.
Entonces, este cabro wn que les digo (simón) ve a estos fantasmas blés. Nadie le cree eso si, por lo que el cabro queda como pendejo paranoico un par de pares de veces. Eso hasta que no aguanta más y le dice a la mamá adoptiva: ¡¡Vamos a ver la casita de Tomás!! (confiado en que ella le diría que si) pero la mamá le dice que no. Que no sea wn. Todo, porque en ese momento había un manso-carrete en la casa.
El cabro chico parte solo hasta el sótano, porque la mamá se quería empinar unos daikiris y bajando por las escaleras, se da un porrazo de lujo que lo deja sin vida en un lugar que luego sería clausurado por la mamá media empipada. Por esto mismo, no es encontrado hasta el final de la película cuando ya había pasado un año desde su desaparición. Trama principal del filme en todo caso.
Al final, los fantasmitas guían a la mamá adoptiva, con un juego parecido a buscar los huevos de chocolate en semana santa, hasta el cuerpo sin vida de su hijo. Al verlo en ese estado, ella se tira pa dentro una sobredosis de vitaminas C marca chancho y muere. En el más allá se reencuentra con Simón y con los demás fantasmitas que, por lo demás, eran compañeros de cuando ella era chica y con los que vivió en ese orfanato hasta que fue adoptada por Bill Gates.
Le doy: Cinco panes amasados dorados. Nota máxima.
Es la historia es de un brocacochi (adoptado y con una terrible enfermedad) que ve monitos animados humanos. Estos, son ni más ni menos que unos cabros muertos años atrás por una vieja chica parecida a la chilindrina que los envenenó con una alta dosis sprite sin limón y papas supremes sin salsa de queso. Todos fueron víctimas de la desesperación por la mezcla infame de sinsabores.
Entonces, este cabro wn que les digo (simón) ve a estos fantasmas blés. Nadie le cree eso si, por lo que el cabro queda como pendejo paranoico un par de pares de veces. Eso hasta que no aguanta más y le dice a la mamá adoptiva: ¡¡Vamos a ver la casita de Tomás!! (confiado en que ella le diría que si) pero la mamá le dice que no. Que no sea wn. Todo, porque en ese momento había un manso-carrete en la casa.
El cabro chico parte solo hasta el sótano, porque la mamá se quería empinar unos daikiris y bajando por las escaleras, se da un porrazo de lujo que lo deja sin vida en un lugar que luego sería clausurado por la mamá media empipada. Por esto mismo, no es encontrado hasta el final de la película cuando ya había pasado un año desde su desaparición. Trama principal del filme en todo caso.
Al final, los fantasmitas guían a la mamá adoptiva, con un juego parecido a buscar los huevos de chocolate en semana santa, hasta el cuerpo sin vida de su hijo. Al verlo en ese estado, ella se tira pa dentro una sobredosis de vitaminas C marca chancho y muere. En el más allá se reencuentra con Simón y con los demás fantasmitas que, por lo demás, eran compañeros de cuando ella era chica y con los que vivió en ese orfanato hasta que fue adoptada por Bill Gates.
Le doy: Cinco panes amasados dorados. Nota máxima.
Esta wea se parece mucho a la columna de Hermes,
así es que no la hago más.
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así es que no la hago más.
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sábado, abril 26
Hoy me di cuenta de una cosa:
Cuando se acerca un disco nuevo de Weezer,
todo me emociona...
todo me emociona...
Un brief urgente de Fonasa, una marraqueta con queso fundido, un recuerdo del ´94, ver pajaritos volando. Amigos abrazándose, amigos abrazándose en cámara lenta, amigos abrazándose en cámara lenta bajo la lluvia. El smog, un vidrio marca Lirquén, el sonido del doble click. Una ligustrina. Las babas de Godzilla. Una canción de Buddy, tres mensajes de texto, activar un freno de emergencia del metro, peinarme para atrás, cargar la Bip!, un kayac. Marcar un piso par en el ascensor, una servilleta, el número 1342, el cantar del Mio Cid, gastar la goma de mi portaminas, derramar café sobre el teclado nuevo, el puré de papas, cambiar la tv, contar rayitas en los pasos de cebra, entrar al schopdog, no o si fumar, pagar un pan de miel, mi diccionario de sinónimos, la pasta de dientes del conejito. El nombre filomena, cerrar el msn, una polera nacional. Una película con escenas de montaña rusa, la banda ancha, el traje de superman, ignorar una partida de póker, ir y volver, mi credencial del Blockbuster, desayunar un pingüino, el Nokia-tone, volver a volver, el dinosaurio Bernardo y, hasta un boy scout de 40 años...
Todo me emociona.
Todo me emociona.
Qué sé yo, pero, mientras escribía esto,
también estaba emocionado.
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también estaba emocionado.
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miércoles, abril 23
IN HEAVEN
Nunca podré olvidar esos días. El segundo piso de esa acogedora casa de Monseñor Sótero Sanz, albergaba sueños, ilusiones y la esperanza de un mejor mundo publicitario. Bueno, eso al menos fue lo que nos hicieron creer a los 32 patanes que trabajábamos ahí.
Debo reconocer que por esos días andaba perdido en la vida. Con el pelo largo y chascón, unos kilos demás por culpa de los asados, la barba al estilo Ossama y con extravío crónico del sentido común. Factores varios que hicieron de mí, un wn dedicado a una función que nunca pude disfrutar. Aunque bueno, no todo era tan malo. Tenía uno de los mejores computadores de la agencia en el cual fácilmente podía hacer muchas cosas terriblemente de entretes a la vez:
Ver Dvd´s, chatear en messenger, sapear en youtube, asar choripanes, pasear por valpo, coleccionar seamonkeys, ver blogs buenos y, de vez en cuando, hacer algo distinto a bolsas de liquidación o logos para Falabella (cuenta en la que laburé por esos meses).
Pero uno de esos días, más bien un martes, mientras hacia cualquiera de esas cosas anteriormente nombradas, pasó algo que me dejó con la mandíbula caída. Todo, porque esa tarde veíamos el Dvd del reencuentro de Pixies en mi compu. Este show había sido transmitido por la NBC el sábado anterior y llegó a mis manos gracias al gran Torrent. Era un show en formato digital y con sonido a toda raja. Ahí estábamos Rodo, Flanche y yo alucinados con lo que estábamos viendo.
Mientras el disco versátil daba sus vueltas en el lector vertical, entró el mismísimo Carlos Baccetti por la puerta de nuestra oficina (realizaba visitas esporádicas a El Cielo - A&B) y al ver que estábamos todos muy pendientes de mi pantalla, se acercó de forma amistosa pero ampliamente desconocida.
Ahí, sucedió algo que va a quedar marcado para siempre en mi vida. Y digo para siempre, porque el tipo que yo creía con más cultura pop del orbe, se lanza un poco certero y más bien desafortunado comentario:
¿Quéeeee?... ¿Baccetti no conocía a Pixies?… ¿Una de las bandas más influyentes del rock mundial era desconocida para un referente de la publicidad universal? Chuta… Pero así no más era la webada.
De ahí, nunca más lo vi como ídolo. Hasta mi abuela sabía quienes eran los Pixies. Además, el hecho sirvió para darme cuenta que no todo lo que brilla en la tierra son las zapatillas adidas doradas de Carlos Baccetti.
Debo reconocer que por esos días andaba perdido en la vida. Con el pelo largo y chascón, unos kilos demás por culpa de los asados, la barba al estilo Ossama y con extravío crónico del sentido común. Factores varios que hicieron de mí, un wn dedicado a una función que nunca pude disfrutar. Aunque bueno, no todo era tan malo. Tenía uno de los mejores computadores de la agencia en el cual fácilmente podía hacer muchas cosas terriblemente de entretes a la vez:
Ver Dvd´s, chatear en messenger, sapear en youtube, asar choripanes, pasear por valpo, coleccionar seamonkeys, ver blogs buenos y, de vez en cuando, hacer algo distinto a bolsas de liquidación o logos para Falabella (cuenta en la que laburé por esos meses).
Pero uno de esos días, más bien un martes, mientras hacia cualquiera de esas cosas anteriormente nombradas, pasó algo que me dejó con la mandíbula caída. Todo, porque esa tarde veíamos el Dvd del reencuentro de Pixies en mi compu. Este show había sido transmitido por la NBC el sábado anterior y llegó a mis manos gracias al gran Torrent. Era un show en formato digital y con sonido a toda raja. Ahí estábamos Rodo, Flanche y yo alucinados con lo que estábamos viendo.
Mientras el disco versátil daba sus vueltas en el lector vertical, entró el mismísimo Carlos Baccetti por la puerta de nuestra oficina (realizaba visitas esporádicas a El Cielo - A&B) y al ver que estábamos todos muy pendientes de mi pantalla, se acercó de forma amistosa pero ampliamente desconocida.
Ahí, sucedió algo que va a quedar marcado para siempre en mi vida. Y digo para siempre, porque el tipo que yo creía con más cultura pop del orbe, se lanza un poco certero y más bien desafortunado comentario:
CB - Ché ¿y éstos quienes son?
MM - :o … PIXIES, que se volvieron a juntar después de mucho tiempo...
CB - Ah... No los conocía... les falta onda a esos pibes, eh...
MM - (mandíbula abajo).
MM - :o … PIXIES, que se volvieron a juntar después de mucho tiempo...
CB - Ah... No los conocía... les falta onda a esos pibes, eh...
MM - (mandíbula abajo).
¿Quéeeee?... ¿Baccetti no conocía a Pixies?… ¿Una de las bandas más influyentes del rock mundial era desconocida para un referente de la publicidad universal? Chuta… Pero así no más era la webada.
De ahí, nunca más lo vi como ídolo. Hasta mi abuela sabía quienes eran los Pixies. Además, el hecho sirvió para darme cuenta que no todo lo que brilla en la tierra son las zapatillas adidas doradas de Carlos Baccetti.
¡¡Gerooooopaaaaaaa!!…
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sábado, abril 19
AL 5 %
Llevo tres semanas de mi llegada a este pequeño pueblito de Chile, y debo reconocer que hay cosas que me hacen querer regresar a la hermosa Argentina.
Es tan difícil tomar en estos días la afrodisíaca gaseosa Sprite, ya que en mis tierras contiene un 5% más de lo que tiene la versión chilena. Por lo tanto, debo andar paseando por las callecitas con trozos de limón, para que la ausencia de ésta, no afecte en mi vida cotidiana y así poder seguir viviendo el día a día lejos de mis pares.
Es tan difícil tomar en estos días la afrodisíaca gaseosa Sprite, ya que en mis tierras contiene un 5% más de lo que tiene la versión chilena. Por lo tanto, debo andar paseando por las callecitas con trozos de limón, para que la ausencia de ésta, no afecte en mi vida cotidiana y así poder seguir viviendo el día a día lejos de mis pares.
Las cosas como son.
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lunes, abril 14
LO QUE ES REALMENTE
ESTAR HASTA LAS MASAS
ESTAR HASTA LAS MASAS
Un buen día, un compañero de labores comió muchas masitas y tapó majestuosamente un WC. Como todos estábamos ocupados en quehaceres del día a día de la advertising mundial e interplanetaria, nadie se percató de semejante atrocidad digesto-situacional.
Así continuó la condición de tapadez, por mucho y mucho rato hasta que alguien (r-d*) necesitó ir a leer el diario ahí. Pero lo que encontró este buen enviado del Chef Pepín fue un WC totalmente imposibilitado de recibir y/o hacerse cargo de sus OBRAS, lo que hizo pensar inmediatas soluciones al manso problema que se presentaba de ahí en más.
Como nunca había pasado algo así, la herramienta SOPAPO brillaba por su ausencia. Las bolsas plásticas del Lider, permitirían sacar las cosas pero nadie se atreveía. Ácido muriático no quedaba y los tenedores los usamos pa´ comer, así es que fueron descartados de una.
En ese momento, apareció alguien que dijo:
- ¿Probaron con QUIX?
- ¿Con Quix?, si la idea no es sacarle brillo a la wea…
- No wn. Con quix pa que los bordes queden jabonosos y la shit se vaya por resbale…
- Oye, que buena idea, Manu… Y vaya que resultó la wea.
Al echarle una chorreadita (12 cucharaditas colmadas) de Quix, TODO lo que estaba haciendo taco, se fue cantando “Libre” en la versión del bigote arrocet o más bien gritando freeeeeeeedoooooom como el famosillo William Wallace, permitiendo que mi buen amigo (r-d*), pudiera pulentear tranquilo leyendo su buen suplemento "Deportes" de El Neptunio.
O sea, si se les tapa el water, ya saben qué hacer.
Así continuó la condición de tapadez, por mucho y mucho rato hasta que alguien (r-d*) necesitó ir a leer el diario ahí. Pero lo que encontró este buen enviado del Chef Pepín fue un WC totalmente imposibilitado de recibir y/o hacerse cargo de sus OBRAS, lo que hizo pensar inmediatas soluciones al manso problema que se presentaba de ahí en más.
Como nunca había pasado algo así, la herramienta SOPAPO brillaba por su ausencia. Las bolsas plásticas del Lider, permitirían sacar las cosas pero nadie se atreveía. Ácido muriático no quedaba y los tenedores los usamos pa´ comer, así es que fueron descartados de una.
En ese momento, apareció alguien que dijo:
- ¿Probaron con QUIX?
- ¿Con Quix?, si la idea no es sacarle brillo a la wea…
- No wn. Con quix pa que los bordes queden jabonosos y la shit se vaya por resbale…
- Oye, que buena idea, Manu… Y vaya que resultó la wea.
Al echarle una chorreadita (12 cucharaditas colmadas) de Quix, TODO lo que estaba haciendo taco, se fue cantando “Libre” en la versión del bigote arrocet o más bien gritando freeeeeeeedoooooom como el famosillo William Wallace, permitiendo que mi buen amigo (r-d*), pudiera pulentear tranquilo leyendo su buen suplemento "Deportes" de El Neptunio.
O sea, si se les tapa el water, ya saben qué hacer.
Y del que comió muchas masitas
nunca más se supo porque nadie lo llamó al anexo 769.
nunca más se supo porque nadie lo llamó al anexo 769.
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domingo, abril 13
GALLINA POR UN DÍA.
Pintaba para ser una experiencia religiosa, pero después de un rato, las contínuas introspecciones me provocaron un calvario deportivo-sicológico de grandes proporciones.
Y es que parte de conocer la interminable ciudad de Buenos Aires, era ir hasta donde las patatas arden: El estadio de River Plate y cachar el mote millonario en vivo y en directo. Sólo pa conocer en realidad. Aprovechando mi conocida admiración por la Universidad de Chile, iba a apoyar a la banda sangre en su partido contra la Universidad Católica por la fecha número 4 de la Copa Libertadores.
Todo partió viajando cerca de una hora en el colectivo nº86 hasta Nuñez. Después, comprar la entrada, hacer la hora de lo lindo y a eso de las 21 en punto, subir esa interminable escalera adidas que nos dejó detrás del arco de Carrizo.
Ahí estabamos Chávez, Leo y yo con nuestra cara de “santiagueños” en el medio de la barra millonaria. Al lado del bombo. Junto a quienes cambian las LL por CH al cantar y apochar al equipo. Ahí, una mínima duda por nuestra integridad, activó las alarmas:
- ¿Chucha y cómo pásamos piola en caso de algún atao´, wn?
- Eeeeh... puta... haciéndonos los sordomudos, poh wn.
- Ya poh. Excelente idea, ctm.
- Vamos, wn.
El pitazo inicial no fue mucho rato antes de que se marcara el primer gol a favor de River y como estabamos en su barra, tuvimos que celebrar y gritar ese tanto como si fuera el mismísimo Matador Salas™ quien lo convirtiera.
En ese momento, me di cuenta del silencioso sector ubicado frente a nosotros. Ahí estaban los 4 mil chilenos que habían viajado a ver el match desde la misma tierra donde vivo, como y veo las películas de Disney que tanto me gustan (Aladín). ¡Qué malaria, ché!... Cómo le doy la espalda a estos wns si usan su Bip!, ven SQP y saben quién es el wn de Edmundo. Pero puta la wa. Ya no había ná que hacer.
El partido se desarrolló con normalidad, o sea, River ganando. Llegó el fin de los primeros 45 minutos, que pasamos en la escalera bajo el marcador cototudo que se ve en la foto.
El entretiempo es igual en cualquier estadio del orbe: su meada loca, su sanguchito y encontrar una nueva ubicación igual de pulenta pa ver el segundo tiempo. Así llegamos al codo sur tirado pa´ la derecha. Un sector más piola y donde se podía ver la cancha perfectamente. Perfectamente, hasta que apareció el segundo gol, cuya celebración limité sólo a un aplauso de 8 golpes. El escuchar los gritos que la barra lanzaba a nuestros compatriotas, hicieron que ya no me sentiera del lado del corazón. Ahora, si ese mismo gol lo hace Villalobos en un clásico en santiago, la wea cambia y lo celebro con toneladas de confeti.
El plan que seguía, era irnos al minuto 39 del segundo tiempo pa´ no tener que irnos apretados en el colectivo considerando la gran cantidad de gente que había en el estadio. Pero puta la wea... un grupo de policías cierra las salidas al terminar el match para contener a la barra de River, haciendo salir del estadio a la barra de la UC por seguridad. Todo eso, dándole 30 importantes minutos. Tiempo en que se escuchó algo suavecito:
Y es que parte de conocer la interminable ciudad de Buenos Aires, era ir hasta donde las patatas arden: El estadio de River Plate y cachar el mote millonario en vivo y en directo. Sólo pa conocer en realidad. Aprovechando mi conocida admiración por la Universidad de Chile, iba a apoyar a la banda sangre en su partido contra la Universidad Católica por la fecha número 4 de la Copa Libertadores.
Todo partió viajando cerca de una hora en el colectivo nº86 hasta Nuñez. Después, comprar la entrada, hacer la hora de lo lindo y a eso de las 21 en punto, subir esa interminable escalera adidas que nos dejó detrás del arco de Carrizo.
Ahí estabamos Chávez, Leo y yo con nuestra cara de “santiagueños” en el medio de la barra millonaria. Al lado del bombo. Junto a quienes cambian las LL por CH al cantar y apochar al equipo. Ahí, una mínima duda por nuestra integridad, activó las alarmas:
- ¿Chucha y cómo pásamos piola en caso de algún atao´, wn?
- Eeeeh... puta... haciéndonos los sordomudos, poh wn.
- Ya poh. Excelente idea, ctm.
- Vamos, wn.
El pitazo inicial no fue mucho rato antes de que se marcara el primer gol a favor de River y como estabamos en su barra, tuvimos que celebrar y gritar ese tanto como si fuera el mismísimo Matador Salas™ quien lo convirtiera.
En ese momento, me di cuenta del silencioso sector ubicado frente a nosotros. Ahí estaban los 4 mil chilenos que habían viajado a ver el match desde la misma tierra donde vivo, como y veo las películas de Disney que tanto me gustan (Aladín). ¡Qué malaria, ché!... Cómo le doy la espalda a estos wns si usan su Bip!, ven SQP y saben quién es el wn de Edmundo. Pero puta la wa. Ya no había ná que hacer.
El partido se desarrolló con normalidad, o sea, River ganando. Llegó el fin de los primeros 45 minutos, que pasamos en la escalera bajo el marcador cototudo que se ve en la foto.
El entretiempo es igual en cualquier estadio del orbe: su meada loca, su sanguchito y encontrar una nueva ubicación igual de pulenta pa ver el segundo tiempo. Así llegamos al codo sur tirado pa´ la derecha. Un sector más piola y donde se podía ver la cancha perfectamente. Perfectamente, hasta que apareció el segundo gol, cuya celebración limité sólo a un aplauso de 8 golpes. El escuchar los gritos que la barra lanzaba a nuestros compatriotas, hicieron que ya no me sentiera del lado del corazón. Ahora, si ese mismo gol lo hace Villalobos en un clásico en santiago, la wea cambia y lo celebro con toneladas de confeti.
El plan que seguía, era irnos al minuto 39 del segundo tiempo pa´ no tener que irnos apretados en el colectivo considerando la gran cantidad de gente que había en el estadio. Pero puta la wea... un grupo de policías cierra las salidas al terminar el match para contener a la barra de River, haciendo salir del estadio a la barra de la UC por seguridad. Todo eso, dándole 30 importantes minutos. Tiempo en que se escuchó algo suavecito:
¡¡@&#=/$|... atraviesen la cordillera luego, la @&#=/$ que los parió…!!
Conclusión: no hay que ser tan wn nomás.
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martes, marzo 4
SANTIAGO EN UNA SOLA PALABRA
El pasado sábado, en una schopería de Avenida Matta esquina Hugo Bravo, me junté con mis amigos Quentin, Tim, Francis, Paul Thomas, Wes y Spike a tomar unas beers para recordar viejos tiempos. Muchos ja-ja-ja, momentos pulentosos y millones de luckys después, me di cuenta de una muletilla que todos teníamos malditamente pegada. Al principio estaba todo bien, pero después que la escuché y escuché cerca de 34.546 veces tuve pararme, pagar la única Báltica en lata que me tomé y salir del lugar para hacer parar un Yellow-Cab. Todo esto, indignado obviamente.
Puta´s. Es que todos ocupaban la palabra "CLARO" pa´ justificar, aceptar, estar de acuerdo y apoyar hasta al que no estaba de acuerdo con tal de usarla en algún sentido.
Mientras iba en el taxi, miraba por la ventanilla hacia la calle y haciendo un pequeño recordatorio de reuniones del laburo, de amigos, preguntadas de direcciones en la calle, conversaciones por MSN, llamadas por celular y hasta lo que pienso interiormente, estaba más que convencido de que aquella muletilla de mierda está inmersa en ¡LA SOCIEDAD COMPLETA!
Es cosa de ponerse a escuchar cualquier conversa y cachar cuántos "CLARO", aparecen.
Si no me creen, júntense con quien gusten o escuchen a su alrededor y cuenten las veces que decimos esa dulce palabrita.
Si Alfredo Lamadrid hubiese estado ahí,
la junta habría sido menos entrete aún.
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la junta habría sido menos entrete aún.
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sábado, febrero 23
DEL COMO LLEGAR A CHUPETEARSE LOS FINGERS.
Se inaugura una nueva sección de Medinamo™ el Blog, llamada: THE FOOD.
Una ayuda para quienes no salen del pan con queso
que ven en llamar a las pizzas, su única opción.
Esta vez, como punto de partida de esta noble y servible ayuda, les enseñaré a cocinar
de manera coolera unas ricas pastas. Let´s go!
Una ayuda para quienes no salen del pan con queso
que ven en llamar a las pizzas, su única opción.
Esta vez, como punto de partida de esta noble y servible ayuda, les enseñaré a cocinar
de manera coolera unas ricas pastas. Let´s go!
Bueno amigos: Lo primero para leer este post, es lavarse muy bien las manos, porque las feas y molestas chirichicolis que tanto nos acompañan en el día a día, no saben para nada bien en nuestros platos.
Una vez que tenemos esto solucionado, respiramos sacando lo mejor de cada uno de nosotros para poder cocinar algo realmente yuliyumyum. Como ya saben, esta vez serán ESPAGUETIS A LA BOLOÑESA o mejor dicho, tallarines con salsa. ¿Más en confianza, no?
Ya. Como segunda cosa, tenemos que ir hasta la cocina. Una vez ahí, prendemos un quemador con mucho cuidado y ojalá el más cercano a nosotros (ojo: no por afinidad). Ah, pero no se nos puede olvidar algo verdaderamente importante: sacar los tallarines y la salsa del mueble donde se guardan. No importa, pueden dejar el quemador prendido por unos minutos e ir por esas cosas. ¡Pero rápido que el gas está caro!
Ok. Estamos con los tallarines y la salsa en la mano. El quemador prendido nos pregunta: ¿Qué falta? Claro, hervir 2 lts. de agua en una olla con tapa. Vamos.
Mientras echan agua a la olla, les recomiendo totalmente silbar "Neon bible" de Arcade Fire.
Una vez que tenemos la cantidad de agua que necesitamos, la chantamos sin ninguna culpa sobre el quemador que ya está encendido hace rato. Aplicamos dos cucharadas de aceite y dos líneas de sal al awita. La dejamos ahí hasta que hierva descaradamente formando caras como las de Scream 3 con el vapor. Recomiendo totalmente silbar "Speak of the devil" de Misfits mientras esperan que hierva. Cuando el vapor empañe sus cerebros, echan los tallarines a la olla.
En ese momento que ya los tallarines están esperando pa que ustedes les hagan yomi-yomi, deben tomar la salsa de tomates que puede ser en tarro o sachét y decirle: "Vas a tener la mejor jornada de tu vida, preciosa..." le dicen eso mirándola a las pepas. Piquen un diente de ajo, zanahorias, pimentones y carne que sea fácil de cortar sólo con los dientes. Frian toda esa vaina junta con un poco de orégano y sal.
¿Chuata y los fideos? No hay problemo. Los tienen que revolver cada 278 segundos nomás. Y si tienen alguna duda sobre su deliciosidad, métanle la cuchara de palo como god manda para saber si están apetitosos o no. Demás que si pero nunca está de más probar.
Seguramente en esta parte van a quedar con un poco de tiempo libre. Les recomiendo totalmente silbar "El vuelo del moscardón" de Nikolai Rimsky-Korsakov mientras esperan.
Cuando ya todo el hogar huele muy-muy rico, vayan inmediatamente a donde están guardado los platos y buscan el mejor de la colección. Despúes, vierten la salsa de tomates que por un momento creyó lo de la buena jornada, sobre la vaina que ya estaban friendo. Revuelven un poco y podemos decir que la salsa con la carne y demases ingredientes, está listeilor.
Apagan el quemador de la salsa y el de la olla con tallarines (15 min. desde el start), respiren profundo y díganse introspectivamente: "Puta que cocino rico conchasumareh´..." (en tono ganador) y silbando "We are the champions" de Queen.
Tate. Pongan los tallarines sobre el plato, le agregan la salsa encima y cómanse su creación sin el menor remordimiento. Si quieren, adornan el plato con una hojita de romero o una foto de Camilo Sesto o Marco Antonio Solís.
Bon apetit.
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jueves, febrero 21
01. TRACK_01.MP3
Un dia cualquiera, digamos un lunes 13 de mayo de 1995, estaba esperando el metro para venirme del colegio como siempre. Todo iba bien y seguramente ese día iba a ser como todos los demás de regreso a casa. Pero no. Porque al escuchar fríamente lo que sonaba en la música ambiental, pude darme cuenta que aquella hermosa canción sobre los pacientes pasajeros metropolitanos, era pero por lejos:
Quedé hipnotizado con las maravillas de esos acordes y la capacidad inmovilizadora de sus arreglos. Cuando volví de la anestesia sicológica, ya se me habían pasado 12 trenes completos en ambos sentidos y con muchos asientos libres. Pero de poco importó en ese momento.
--¡Chuta!--, tengo que saber cómo se llama esa canción para bajarla y coverearla con mi banda (Todo eso lo dije en menos de 2 segundos por mi taquilalia). Reaccioné y partí corriendo como un porsche nuevo hasta las oficinas del responsable en ese minuto en la respectiva estación: Dj Freno de emergencia.
Al llegar raudo hasta su puesto, las puertas estaban cerradas con gruesas cadenas. El guardia de amarillo me vio llegar hasta ahí con cara de problema. Corrió y me sacó a punta de palos con clavos y golpes eléctricos de hasta 40.072 voltios. Esto hizo que quedara inconsciente por un par de horas y despertara en mi casa tomando ron con mis amigos. El wn poco amable nunca entendió que sólo quería saber el nombre de esa gran canción de la música ambiental.
Despertando al día siguiente, el martes 14 de mayo del 1996 a las 08:32hrs, la melodía era tan fuerte en mi cabeza, que ya sonaba en versión Ska, weird-al, andino, tecno y demases. Por lo que me vi en la necesidad de ir hasta la Spec más cercana y preguntarle a la vendedora si la conocía.
Al día siguiente, la disquería de la calle Huérfanos quebró y se llevó consigo a la única persona que me pudo haber ayudado a encontrar esa condenada canción. De la cual, todavía no sé su nombre a pesar de los 12 años que buscando a alguien que lo sepa y de la que me acordé ahora mientras freía unas papas esta tarde.
En fin. Si alguien que lea esto sabe cómo se llama, le agradecería de antemano que me lo digan o envíen un sobre con un cassette y 30 dólares a cualquiera de las oficinas de Medinamo™ el blog en tu ciudad capital más cercana (excepto lima).
- - - LA MEJOR CANCIÓN DEL MUNDO. ¡Ohh! - - -
Quedé hipnotizado con las maravillas de esos acordes y la capacidad inmovilizadora de sus arreglos. Cuando volví de la anestesia sicológica, ya se me habían pasado 12 trenes completos en ambos sentidos y con muchos asientos libres. Pero de poco importó en ese momento.
--¡Chuta!--, tengo que saber cómo se llama esa canción para bajarla y coverearla con mi banda (Todo eso lo dije en menos de 2 segundos por mi taquilalia). Reaccioné y partí corriendo como un porsche nuevo hasta las oficinas del responsable en ese minuto en la respectiva estación: Dj Freno de emergencia.
Al llegar raudo hasta su puesto, las puertas estaban cerradas con gruesas cadenas. El guardia de amarillo me vio llegar hasta ahí con cara de problema. Corrió y me sacó a punta de palos con clavos y golpes eléctricos de hasta 40.072 voltios. Esto hizo que quedara inconsciente por un par de horas y despertara en mi casa tomando ron con mis amigos. El wn poco amable nunca entendió que sólo quería saber el nombre de esa gran canción de la música ambiental.
Despertando al día siguiente, el martes 14 de mayo del 1996 a las 08:32hrs, la melodía era tan fuerte en mi cabeza, que ya sonaba en versión Ska, weird-al, andino, tecno y demases. Por lo que me vi en la necesidad de ir hasta la Spec más cercana y preguntarle a la vendedora si la conocía.
-- ¿Pero cómo es? -- ¡Explícate mejor poh´ wn! --Me gritó la loca—
-- Es así poh´, fíjate: Tu, du, babip, tu-du-babip, tu-du-bu-bap-bop. –respondí yo—
-- AAAAAh… está agotada. Ha venido harta gente por esa, pero sabís que no sé cómo se llama porque ya se vendieron todos los cassettes. No tengo dónde ver el nombre.
Pero si llega de nuevo te guardo uno, ¿ok?
-- ¡¡Te pasaste!! --Le dije, dándole un abrazo de felicidad--
-- Es así poh´, fíjate: Tu, du, babip, tu-du-babip, tu-du-bu-bap-bop. –respondí yo—
-- AAAAAh… está agotada. Ha venido harta gente por esa, pero sabís que no sé cómo se llama porque ya se vendieron todos los cassettes. No tengo dónde ver el nombre.
Pero si llega de nuevo te guardo uno, ¿ok?
-- ¡¡Te pasaste!! --Le dije, dándole un abrazo de felicidad--
Al día siguiente, la disquería de la calle Huérfanos quebró y se llevó consigo a la única persona que me pudo haber ayudado a encontrar esa condenada canción. De la cual, todavía no sé su nombre a pesar de los 12 años que buscando a alguien que lo sepa y de la que me acordé ahora mientras freía unas papas esta tarde.
En fin. Si alguien que lea esto sabe cómo se llama, le agradecería de antemano que me lo digan o envíen un sobre con un cassette y 30 dólares a cualquiera de las oficinas de Medinamo™ el blog en tu ciudad capital más cercana (excepto lima).
Dj Freno de Emergencia,
Hoy es un feliz empresario turístico
en finlandia.
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domingo, febrero 17
EVERY DAY BEST
¿Puta. Por qué tengo que ver esta wea
y no puedo dormir, conchasumareh´...?
No sé por qué shit las noches de domingo me es tan complicado llegar donde morpheus y empezar a soñar con un mundo sin malos sentimientos, armas, tribus urbanas, tecnología apple, buena onda y salas de cine. Tal vez, sea por las tres tazas de café que empiezo a tomar a las 22:00. Pero esta opción nunca la he considerado porque no creo que sea la razón. No señor.
Y en este insomnio dominical, cometer el error de hablar con la almohada sobre lo que uno hizo en el día no sirve de nada porque ¿qué te va a responder una vaina que no habla? Obvio que lo mismo que les diría un refrigerador poh´ washos.
Entonces a eso de las 2am, no queda nada más que agarrar el buen control remoto universal y sintonizar un programa terrible en cuanto a factura, pero altamente adictivo. Me refiero a Cada día mejor con Alfredo Lamadrid.
Este programa es de estilo ochentero pero hecho en nuestro 2008 y desde los estudios de una universidad. Sus contenidos a nadie le interesan y los invitados tuvieron su gran minuto de fama cuando la revista Ritmo estaba en circulación. Pa que decir las secciones.
Aún así y cuando ya cacho que estoy muy pegado en la pantalla (porque de verdad es adictivo) viene la típica e inservible reflexión:
Y en este insomnio dominical, cometer el error de hablar con la almohada sobre lo que uno hizo en el día no sirve de nada porque ¿qué te va a responder una vaina que no habla? Obvio que lo mismo que les diría un refrigerador poh´ washos.
Entonces a eso de las 2am, no queda nada más que agarrar el buen control remoto universal y sintonizar un programa terrible en cuanto a factura, pero altamente adictivo. Me refiero a Cada día mejor con Alfredo Lamadrid.
Este programa es de estilo ochentero pero hecho en nuestro 2008 y desde los estudios de una universidad. Sus contenidos a nadie le interesan y los invitados tuvieron su gran minuto de fama cuando la revista Ritmo estaba en circulación. Pa que decir las secciones.
Aún así y cuando ya cacho que estoy muy pegado en la pantalla (porque de verdad es adictivo) viene la típica e inservible reflexión:
¿Puta. Por qué tengo que ver esta wea
y no puedo dormir, conchasumareh´...?
Y ná que hacer. La idea de pegarse un guitarrazo en la cabeza para dormirse de una, está descartada porque mi Fender™ suena filete. De ninguna manera le haría ese daño.
Aunque siendo sincero, lo he llegado a pensar cuando aparecen esos humoristas que no saben buscar chistes en internet porque se les va en collera la computadora y cantantes que hacen playback con un cassette regrabado.
Lo bueno de todo esto, es que nunca he llegado a ver el programa entero porque la wea es tan fome y mala, que hasta la tele se me aburre.
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Aunque siendo sincero, lo he llegado a pensar cuando aparecen esos humoristas que no saben buscar chistes en internet porque se les va en collera la computadora y cantantes que hacen playback con un cassette regrabado.
Lo bueno de todo esto, es que nunca he llegado a ver el programa entero porque la wea es tan fome y mala, que hasta la tele se me aburre.
Debería ocupar este tiempo
en la posible quiebra de mi Fundación.
en la posible quiebra de mi Fundación.
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viernes, febrero 8
THE END: CLOVERFIELD.
Y bueno. Una vez en el Cinemahoyts, la expectación era grande. Los guionistas de LOST haciendo películas ¡la wea buena! y fue así que me senté con mi combo verano a ver esta vaina.
La película parte con una fiesta al estilo Medinamo´s BBQ y donde un pelafustán cualquiera es el encargado de grabarle saludos de despedida medios mamones a un wn abacanao que se va a trabajar, como redactor, a AldeA Tokio.
En eso, cae un cometa unas tres cuadras al norponiente de su depto. Obviamente todos los wns que estaban degustando choripanes y pollo a la parrilla, quedaron atragantados con semejante ruido. Pero la copucha fue más fuerte y zuácate que van a ver que wea era... ¿Y qué iba a ser? ¡obvio que un mostro perro/lagarto! si todos los afiches lo decían. En fin.
El wn abacanao del que les hablé, se enoja con su ex mina y ella sale arrancando como si se hubiera desmayado en un club swinger. Obviamente, por la llegada del mostro, el carrete se acaba y salen todos a la calle a pedirle autógrafos o algo así.
Hay que decir que las escenas están hechas como si el wn que tiene la cámara tuviera un yo-yo en la misma mano. Horrible.
Y los wns que ya estaban escapando y llegando casi a Linderos-Town, reciben la llamada de la ex del bacán que estaba casi muerta en su depto. de un ambiente. El wn, medio emyumbinado, se devuelve a buscarla con una amiga y otra loca (Meredith) aparte del camarógrafo del Yo-yo. O sea, 4 wns.
Poco más allá, en el trome, la Meredith es mordida por unas lauchas cibernéticas y le explota la guata en una carpa militar. Pobre.
Los locos siguen arrancando y el mostro que sigue dejando la cagada sin piedad, destruye hasta el Gaoda´s Boutique de Manhattan. Cáchense. Incluso, se da el lujo de jugar al luche en el mismo bar donde se juntan las cachondas de “Sex and the City”.
Y así es como los 3 wns que quedan, se escapan por todo el pueblo mientras la cabra estaba leyendo Medinamo™ el blog en su depto. (Nota aparte merecen los descarados placements de Fideos Suazo, Cottonitos Lider y Marraquetas Winston). Pero por muy entretenida que estaba la muchacha, la rescatan de la manera más idiota. Ahí vuelven a ser 4.
Dos cuadras más allá del depto, los US Army los rescatan y, no me van a creer: la cagá de perro/lagarto se echa el helicópteroooow en el que iban los brevas. Esto hace que se caigan a algo así como el Parque O´higgins de N.Y. y, típico de estos filmes, está la toma donde la bestia hace un feis to feis con el cameraman y se lo come. Ahí ya quedan 2 (el wn caliente y la mina llorona).
Comienzan a sonar las alarmas, pasa el avión invisible (que se vio clarito) y les chantan unas buenas bombitas que acaban con todo rastro de vida, incluyendo al mostro y a Alfredo Lamadrid.
Después de esto, los wns mueren hablándole a la cámara y diciéndose un muy mamón: TE AMO. Y eso… si la wea así termina.
La gente se para de sus asientos puteando y nos vamos de la wea.
(Medinamo™ el Blog, en pro de pasar más tiempo con la familia, tiene esta sección llamada THE END, donde se analizan en profundidad, las películas que el autor ha visto recientemente. Por esto, si no quiere saber el final, no lea este post.)
I see dead people.
. martes, febrero 5
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miércoles, enero 30
SI TE AGARRO A PALOS
ES PORQUE TE QUIERO.
ES PORQUE TE QUIERO.
Hace mucho tiempo, más precisamente el año `94 y en el living de la casa de mi abuela, se funda Pilsokas. Banda de tendencias Punkekes que marca el inicio de mi vida como batero. En ese momento, lo único que tenía para marcar el ritmo de esas desastrosas canciones eran unas cajitas de cartón recicladas con buena acústica y bolsas plásticas del Fullmarket, que simulaban a la perfección un Crash línea K de 20 pulgadas.
Tiempo después, fue mi viejo el que se rajó con una batería verdadera, pero usada y completamente negra. Lo único malo es que traía una lavadora en vez de timbales. Ella me acompañó en la aventura de esa humilde pero siempre rockera banda de punk estacióncentralense. Meses más tarde ya empezabamos a sonar decente y llegó mi segunda batería (Esta vez una Yamaha). Ahí nació una gran inquietud:
Pero siempre lo que me separaba de ese gran sueño era el factor plata. Y era charcha porque puta que me habría gustado haber tenido una batería tan pulentita como esas, en las bandas en que toqué después: ¡Chandoka-Chita!, Ashake, Fokozal-Shanks!, Fokozal-Bwr! y Fokozal (a secas). Después, en Bombillas, tocábamos con una Mapex pero era de Lalo Meneses, así es que no la cuento en esta serie.
El asunto es que esa hermosa batería nunca llegó. Y nunca llegó porque prácticamente era imposible para el bolsillo de un escolar y mi viejo ni cagando se habría gastado todas las lucas que esas hermosas y soñadas drums costaban. Por eso, las bandas fueron naciendo, creciendo y muriendo con mi Yamaha roja. Todas por distintas razones.
Pero ahora que trabajo, las cosas han cambiado. Digamos que podría tener esa batería con un poco de esfuerzo y dedicación. Tal vez, debería sacrificar un par de morlacos para que esa Tama negra con platos Z sea totalmente mía. Pero parece que no. Porque ya a estas alturas no la quiero. Mis intereses cambiaron y ahora… toco bajo.
Tiempo después, fue mi viejo el que se rajó con una batería verdadera, pero usada y completamente negra. Lo único malo es que traía una lavadora en vez de timbales. Ella me acompañó en la aventura de esa humilde pero siempre rockera banda de punk estacióncentralense. Meses más tarde ya empezabamos a sonar decente y llegó mi segunda batería (Esta vez una Yamaha). Ahí nació una gran inquietud:
¿Por qué no tener la mejor batería del orbe?
Digamos, una Tama, una DW, una Pearl o una Ludwig.
Obviamente, con platos Zildjian.
Como los de Tré Cool.
Digamos, una Tama, una DW, una Pearl o una Ludwig.
Obviamente, con platos Zildjian.
Como los de Tré Cool.
Pero siempre lo que me separaba de ese gran sueño era el factor plata. Y era charcha porque puta que me habría gustado haber tenido una batería tan pulentita como esas, en las bandas en que toqué después: ¡Chandoka-Chita!, Ashake, Fokozal-Shanks!, Fokozal-Bwr! y Fokozal (a secas). Después, en Bombillas, tocábamos con una Mapex pero era de Lalo Meneses, así es que no la cuento en esta serie.
El asunto es que esa hermosa batería nunca llegó. Y nunca llegó porque prácticamente era imposible para el bolsillo de un escolar y mi viejo ni cagando se habría gastado todas las lucas que esas hermosas y soñadas drums costaban. Por eso, las bandas fueron naciendo, creciendo y muriendo con mi Yamaha roja. Todas por distintas razones.
Pero ahora que trabajo, las cosas han cambiado. Digamos que podría tener esa batería con un poco de esfuerzo y dedicación. Tal vez, debería sacrificar un par de morlacos para que esa Tama negra con platos Z sea totalmente mía. Pero parece que no. Porque ya a estas alturas no la quiero. Mis intereses cambiaron y ahora… toco bajo.
Y uno. Y dos.
Y un, dos, tres, cuáaaahhh...
Y un, dos, tres, cuáaaahhh...
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miércoles, enero 16
RAYOS DE MAYONESA
A LOS PAPASNATAS
DEL CLUB DE LA COMEDIA.
14 años escuchándolos y por esas casualidades del laburo, me encuentro en una filmación con ellos. Todo un sueño. Digo sueño porque es como si alguien fanático de la U tuviera que trabajar por un rato con Marcelo Salas™. Una experiencia religiosa.
Contraria fue la experiencia de ir hasta el estudio de El club de la comedia a escuchar chistes pa´ cabros de 15 y donde esos "rockstars" al reverendo peo nos trataron como si nuestro objetivo hubiera sido un autógrafo. Pero no. Estábamos trabajando, assholes.
Aprendan de Pánico, que son más sencillos y humildes que un vaso de agua con un pan con mantequilla a pesar de todo el tiempo que llevan haciendo las cosas bien, aquí y en resto del world.
Contraria fue la experiencia de ir hasta el estudio de El club de la comedia a escuchar chistes pa´ cabros de 15 y donde esos "rockstars" al reverendo peo nos trataron como si nuestro objetivo hubiera sido un autógrafo. Pero no. Estábamos trabajando, assholes.
Aprendan de Pánico, que son más sencillos y humildes que un vaso de agua con un pan con mantequilla a pesar de todo el tiempo que llevan haciendo las cosas bien, aquí y en resto del world.
Quiero estar
anfetaminado.
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anfetaminado.
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miércoles, enero 9
UNA HISTORIA MÁS FOME
QUE LOS MONÓLOGOS
DEL CLUB DE LA COMEDIA.
QUE LOS MONÓLOGOS
DEL CLUB DE LA COMEDIA.
Y bueno. Cuando era un broca cochi, mi vieja hacía que cepillara esos inútiles dientes lácteos siempre protagonistas de las fotos de pendex. Y al cepillar, lo hacia de una manera menos que básica. Esto hizo que las nunca bienvenidas caries tenían un palacete más grande que el de la Reina Isabel Primera para jugar y hasta hacer asados de lechuga.
Ya en el colegio, no faltaba la charla de higienidizaxionismo que nos decía a todos los mermes como cepillarse los dientes, pero de forma correcta y sin problemas. Esto, me llevó a comprender la importancia de pasar la weaita de cepillo pa arriba y abajo constantemente con tal de que todos los restos de papas mayo, doritos, panes con porcino y tapas de bic salieran tan facilmente como habían llegado.
Y así fue como en un viaje a el tabito (gran balneario) descubrí que mi tío Gonzalo usaba una extraña sustancia como las que usaban los cazafantasmas para capturar almas, llamada PLAX. Una maravilla, pos hombre. Por fin tenía el hocico más limpio que jeringa de consultorio púbico y las caries tenían que devolverse a Santiago porque en esas cabañas ya no había espacio para ellas.
Pero eso no era todo. Porque con el tiempo, la publisidhá me decía que ahora tenía que cepillar la LENGUA porque la wea era el criadero de shits más grande del mundo.
¡Conch™, porqué no me dijeron eso hace 14 años cuando estaba en la playa wn...! las caries no se habían ido ná pa santiago. Las muy patanas estaban de lo lindo en el bosque de esas cabañas del tabito. Y así fue como la pobre lengua de medinamo que dificilmente habla el español, tuvo que aguantar que le pasara esas cerdas medianamas por toda su extensión. Le dolío pero después se acostumbró.
Pero eso no era todo. Porque ahora la publisidhá me dice que para tener la dentadura perfecta en pantones™ e higienidizaxionismo, tengo que...
¡¡cepillar el CACHETE POR DENTRO...!!
Conch™, esa wea si que nopo. He estado probando con el mentado cepillo y las manchas moradas de povidona ahora tapizan de lo lindo mi boca. Al menos no se nota la wea, pero quizás que me van a decir en 5 años más, wn...
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sábado, diciembre 29
MMVII
Mientras disfrutaba de su buena cerveza satutina, pensaba en lo bueno, lo malo y lo feo de este 2007 (típico de todo lo que sea un blog´s). Decidí entonces que sólo iba a destacar el disco que más me marcó este año. Lo demás, es muy interesante, pero eran muchas cosas e involucraban ámbitos demasiado alejados como para crear competencia.
MEDINAMO™ DE ORO entonces para esta gran - gran banda que todo el mundo escucha. Pero qué le vamos a hacer. A los Beatles y Marco Antonio Solís también los sigue mucha gente.
Un abrazo de año nuevo a todos los que lean este blog´s y acuérdense de mi cumple, que el mismo día que el de Nick Carter.
El resultado de esa mínima reflexión:
Neon Bible de Arcade Fire, fue lejos, lo más chiroflai
de los últimos 365 días.
Neon Bible de Arcade Fire, fue lejos, lo más chiroflai
de los últimos 365 días.
MEDINAMO™ DE ORO entonces para esta gran - gran banda que todo el mundo escucha. Pero qué le vamos a hacer. A los Beatles y Marco Antonio Solís también los sigue mucha gente.
Un abrazo de año nuevo a todos los que lean este blog´s y acuérdense de mi cumple, que el mismo día que el de Nick Carter.
Feliza me mueroooo
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sábado, diciembre 22
miércoles, noviembre 14
ULTRA-VIOLETA
Una buena noche, cerca de las 25:56 hrs., caminaba por provi´s con Mormón directo a comer unos escalofriantes y poco mayoneseados churrascos. Eso, mientras encontrabamos el restobars con karoake donde le hacían la despedida de Grey a Chávez.
Pero no podríamos haber llegado hasta ahí sin pasar, obviamente, por las calles aledañas mediante transantiago y todas esas vainas que uno tiene que vivir para llegar a un reverendo lugar.
Mientras apoyaba mis negras zapatillas rápida y acrobáticamente por las aceras de ese extinto centro de la diversión, me di cuenta de una hueá super-spechial:
Pero no podríamos haber llegado hasta ahí sin pasar, obviamente, por las calles aledañas mediante transantiago y todas esas vainas que uno tiene que vivir para llegar a un reverendo lugar.
Mientras apoyaba mis negras zapatillas rápida y acrobáticamente por las aceras de ese extinto centro de la diversión, me di cuenta de una hueá super-spechial:
¡¡LOS CABROS QUE HOY ESTÁN DE ULTRA-MODA,
USAN LENTES DEL SOL AÚN CUANDO EN SANTIAGO ES DE NOCHE
Y ESTÁ MÁS OSCURO QUE EN SUS PROPIOS CEREBROS!!
USAN LENTES DEL SOL AÚN CUANDO EN SANTIAGO ES DE NOCHE
Y ESTÁ MÁS OSCURO QUE EN SUS PROPIOS CEREBROS!!
Y así fue como la curiosidad pudo más que la lata de Coca-Cola que en ese momento ansiosamente me tomaba. Comencé a mirar a la gente del lugar y claro que había musha lolería con anteojos oscuros cuando ya era de noche. Lunas después, en la comodidad de la 404 o en la incomodidad de la i04, los casos sumaban y seguían.
O sea, les creo que Stevie Wonder los use porque realmente los necesita. Que los haya usado Joey Ramone porque le daba mucha-mucha onda de rockero o que los de CQC se los pongan en tv porque en frente de ellos hay unos tremendos focos. Por último por que nadas con cañufla. Pero, ¿Que se los ponga el Brayatan Mississippi porque quiere tener onda con las féminas y por seguir ese objetivo casi se saca la chucha en la subida de la micro?. ¡¡No pasa na´!!
En consecuencia, creo que los anteojos de sol los deben usar sólo cuando el cara de gallo lo amerita y no de noche o en el metro donde la gente se ve francamente, muy ridícula.
En consecuencia, creo que los anteojos de sol los deben usar sólo cuando el cara de gallo lo amerita y no de noche o en el metro donde la gente se ve francamente, muy ridícula.
Por: Brayatan Mississippi.
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sábado, noviembre 10
¿QUÉ?
Una noche oscura cerca de las diez, en la estación Baquedano del trome, medinamo iba con su personal estéreo escuchando ese gran disco "Adrenaline" de Deftones. Pero como escuchar música en el metro es más bien complicado por el ruido que se genera al paso del tren por los túneles, tuvo que aplicarle el surround al máximo.
Todo iba muy bien, hasta que una amable viejecita muy parecida a la tía de Spiderman, le hace un gesto para que se saque un audífono y le pregunta:
- ¿No cree que está demasiado fuerte la música?. Va a quedar sordo.
Chucha. No le quedó más que escuchar sus palabras, apagar el buen Walkman y reflexionar sobre la sordera que puede estar a la salida del metro.
Hay que escuchar a los mayores.
Medinamo por seba,
su hermano chico.
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sábado, noviembre 3
lunes, octubre 22
¡Quisquam est qui dolorem!
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Suspendisse ac orci.
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domingo, octubre 7
ENJUÁGATE POR FAVOR
Esta historia le sucedió a un amigo.
Llegó el mes de año en que un amigo que tengo, hace la revisión técnica de sus dientes y tenía que ir al respectivo especialista altiro, ya que una puta galleta de cereal había causado estragos en uno de sus molares. Que malaria, tuvo que partir al toque.
Al llegar a la consulta y pagar esa alta suma que cuesta no tener dolores de muela, sintió que algo de suerte se le devolvía al ver por completo un episodio de Los Venegas mientras esperaba su turno de atención. No podía parar de soltar carcajadas con las bromas y genialidades del compadre moncho cuando una voz celestial cantó su nombre. Dio vuelta la cabeza en sentido sur poniente y en ese momento, la vio.
La chica que lo llamaba, parecía un ángel. Y sin quererlo, fue la mejor anestesia para el intenso malestar que desapareció por 6 segundos de sus molares.
Mientras caminaban por un largo pasillo. intentó por todos los medios de hacerse el lindo y parece que de alguna manera le funcionaba. Llegó a la silla de playa robotizada y no dejó de mirarla en ningún momento. "Es un ángel" pensaba y pensaba.
Mi amigo sentía que tenía apenas una chance entre 34 millones, pero la tenía. Y de alguna manera se la iba a jugar porque esa única oportunidad llegara. Pero lo que llegó fue el momento en que este individuo tuvo que abrir la boca y contrariamente, mostrarle lo peor de él a esta bella chica. Así, la única chance que por un momento existió, se levantó y le dijo: "Ya cabro, nos vemos. No tengo nada que hacer aquí".
Y así no más fue. ¿Qué oportunidad tenía este pobre individuo de empezar a hacerse el lindo con una chiquilla que miraba su boca abierta y con una fea carie?. Prácticamente ninguna. Una cuota importante de autoestima se fue con el vaso del enjuage y mi amigo partó de la consulta lamentando no haber conocido a esa chica en una situación más digna para él.
She´s electric
Ilustreta por manu
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