SANTIAGO EN UNA SOLA PALABRA

El pasado sábado, en una schopería de Avenida Matta esquina Hugo Bravo, me junté con mis amigos Quentin, Tim, Francis, Paul Thomas, Wes y Spike a tomar unas beers para recordar viejos tiempos. Muchos ja-ja-ja, momentos pulentosos y millones de luckys después, me di cuenta de una muletilla que todos teníamos malditamente pegada. Al principio estaba todo bien, pero después que la escuché y escuché cerca de 34.546 veces tuve pararme, pagar la única Báltica en lata que me tomé y salir del lugar para hacer parar un Yellow-Cab. Todo esto, indignado obviamente.

Puta´s. Es que todos ocupaban la palabra "CLARO" pa´ justificar, aceptar, estar de acuerdo y apoyar hasta al que no estaba de acuerdo con tal de usarla en algún sentido.

Mientras iba en el taxi, miraba por la ventanilla hacia la calle y haciendo un pequeño recordatorio de reuniones del laburo, de amigos, preguntadas de direcciones en la calle, conversaciones por MSN, llamadas por celular y hasta lo que pienso interiormente, estaba más que convencido de que aquella muletilla de mierda está inmersa en ¡LA SOCIEDAD COMPLETA!

Es cosa de ponerse a escuchar cualquier conversa y cachar cuántos "CLARO", aparecen.

Si no me creen, júntense con quien gusten o escuchen a su alrededor y cuenten las veces que decimos esa dulce palabrita.

Si Alfredo Lamadrid hubiese estado ahí,
la junta habría sido menos entrete aún.


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DEL COMO LLEGAR A CHUPETEARSE LOS FINGERS.

Se inaugura una nueva sección de Medinamo™ el Blog, llamada: THE FOOD.
Una ayuda para quienes no salen del pan con queso
que ven en llamar a las pizzas, su única opción.
Esta vez, como punto de partida de esta noble y servible ayuda, les enseñaré a cocinar
de manera coolera unas ricas pastas. Let´s go!

Bueno amigos: Lo primero para leer este post, es lavarse muy bien las manos, porque las feas y molestas chirichicolis que tanto nos acompañan en el día a día, no saben para nada bien en nuestros platos.
Una vez que tenemos esto solucionado, respiramos sacando lo mejor de cada uno de nosotros para poder cocinar algo realmente yuliyumyum. Como ya saben, esta vez serán ESPAGUETIS A LA BOLOÑESA o mejor dicho, tallarines con salsa. ¿Más en confianza, no?
Ya. Como segunda cosa, tenemos que ir hasta la cocina. Una vez ahí, prendemos un quemador con mucho cuidado y ojalá el más cercano a nosotros (ojo: no por afinidad). Ah, pero no se nos puede olvidar algo verdaderamente importante: sacar los tallarines y la salsa del mueble donde se guardan. No importa, pueden dejar el quemador prendido por unos minutos e ir por esas cosas. ¡Pero rápido que el gas está caro!

Ok. Estamos con los tallarines y la salsa en la mano. El quemador prendido nos pregunta: ¿Qué falta? Claro, hervir 2 lts. de agua en una olla con tapa. Vamos.
Mientras echan agua a la olla, les recomiendo totalmente silbar "Neon bible" de Arcade Fire.
Una vez que tenemos la cantidad de agua que necesitamos, la chantamos sin ninguna culpa sobre el quemador que ya está encendido hace rato. Aplicamos dos cucharadas de aceite y dos líneas de sal al awita. La dejamos ahí hasta que hierva descaradamente formando caras como las de Scream 3 con el vapor. Recomiendo totalmente silbar "Speak of the devil" de Misfits mientras esperan que hierva. Cuando el vapor empañe sus cerebros, echan los tallarines a la olla.
En ese momento que ya los tallarines están esperando pa que ustedes les hagan yomi-yomi, deben tomar la salsa de tomates que puede ser en tarro o sachét y decirle: "Vas a tener la mejor jornada de tu vida, preciosa..." le dicen eso mirándola a las pepas. Piquen un diente de ajo, zanahorias, pimentones y carne que sea fácil de cortar sólo con los dientes. Frian toda esa vaina junta con un poco de orégano y sal.
¿Chuata y los fideos? No hay problemo. Los tienen que revolver cada 278 segundos nomás. Y si tienen alguna duda sobre su deliciosidad, métanle la cuchara de palo como god manda para saber si están apetitosos o no. Demás que si pero nunca está de más probar.
Seguramente en esta parte van a quedar con un poco de tiempo libre. Les recomiendo totalmente silbar "El vuelo del moscardón" de Nikolai Rimsky-Korsakov mientras esperan.

Cuando ya todo el hogar huele muy-muy rico, vayan inmediatamente a donde están guardado los platos y buscan el mejor de la colección. Despúes, vierten la salsa de tomates que por un momento creyó lo de la buena jornada, sobre la vaina que ya estaban friendo. Revuelven un poco y podemos decir que la salsa con la carne y demases ingredientes, está listeilor.
Apagan el quemador de la salsa y el de la olla con tallarines (15 min. desde el start), respiren profundo y díganse introspectivamente: "Puta que cocino rico conchasumareh´..." (en tono ganador) y silbando "We are the champions" de Queen.
Tate. Pongan los tallarines sobre el plato, le agregan la salsa encima y cómanse su creación sin el menor remordimiento. Si quieren, adornan el plato con una hojita de romero o una foto de Camilo Sesto o Marco Antonio Solís.

Bon apetit.

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01. TRACK_01.MP3

Un dia cualquiera, digamos un lunes 13 de mayo de 1995, estaba esperando el metro para venirme del colegio como siempre. Todo iba bien y seguramente ese día iba a ser como todos los demás de regreso a casa. Pero no. Porque al escuchar fríamente lo que sonaba en la música ambiental, pude darme cuenta que aquella hermosa canción sobre los pacientes pasajeros metropolitanos, era pero por lejos:

- - - LA MEJOR CANCIÓN DEL MUNDO. ¡Ohh! - - -

Quedé hipnotizado con las maravillas de esos acordes y la capacidad inmovilizadora de sus arreglos. Cuando volví de la anestesia sicológica, ya se me habían pasado 12 trenes completos en ambos sentidos y con muchos asientos libres. Pero de poco importó en ese momento.

--¡Chuta!--, tengo que saber cómo se llama esa canción para bajarla y coverearla con mi banda (Todo eso lo dije en menos de 2 segundos por mi taquilalia). Reaccioné y partí corriendo como un porsche nuevo hasta las oficinas del responsable en ese minuto en la respectiva estación: Dj Freno de emergencia.
Al llegar raudo hasta su puesto, las puertas estaban cerradas con gruesas cadenas. El guardia de amarillo me vio llegar hasta ahí con cara de problema. Corrió y me sacó a punta de palos con clavos y golpes eléctricos de hasta 40.072 voltios. Esto hizo que quedara inconsciente por un par de horas y despertara en mi casa tomando ron con mis amigos. El wn poco amable nunca entendió que sólo quería saber el nombre de esa gran canción de la música ambiental.

Despertando al día siguiente, el martes 14 de mayo del 1996 a las 08:32hrs, la melodía era tan fuerte en mi cabeza, que ya sonaba en versión Ska, weird-al, andino, tecno y demases. Por lo que me vi en la necesidad de ir hasta la Spec más cercana y preguntarle a la vendedora si la conocía.

-- ¿Pero cómo es? -- ¡Explícate mejor poh´ wn! --Me gritó la loca—

-- Es así poh´, fíjate: Tu, du, babip, tu-du-babip, tu-du-bu-bap-bop. –respondí yo—

-- AAAAAh… está agotada. Ha venido harta gente por esa, pero sabís que no sé cómo se llama porque ya se vendieron todos los cassettes. No tengo dónde ver el nombre.
Pero si llega de nuevo te guardo uno, ¿ok?

-- ¡¡Te pasaste!! --Le dije, dándole un abrazo de felicidad--

Al día siguiente, la disquería de la calle Huérfanos quebró y se llevó consigo a la única persona que me pudo haber ayudado a encontrar esa condenada canción. De la cual, todavía no sé su nombre a pesar de los 12 años que buscando a alguien que lo sepa y de la que me acordé ahora mientras freía unas papas esta tarde.

En fin. Si alguien que lea esto sabe cómo se llama, le agradecería de antemano que me lo digan o envíen un sobre con un cassette y 30 dólares a cualquiera de las oficinas de Medinamo™ el blog en tu ciudad capital más cercana (excepto lima).

Dj Freno de Emergencia,
Hoy es un feliz empresario turístico
en finlandia.

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EVERY DAY BEST

No sé por qué shit las noches de domingo me es tan complicado llegar donde morpheus y empezar a soñar con un mundo sin malos sentimientos, armas, tribus urbanas, tecnología apple, buena onda y salas de cine. Tal vez, sea por las tres tazas de café que empiezo a tomar a las 22:00. Pero esta opción nunca la he considerado porque no creo que sea la razón. No señor.
Y en este insomnio dominical, cometer el error de hablar con la almohada sobre lo que uno hizo en el día no sirve de nada porque ¿qué te va a responder una vaina que no habla? Obvio que lo mismo que les diría un refrigerador poh´ washos.
Entonces a eso de las 2am, no queda nada más que agarrar el buen control remoto universal y sintonizar un programa terrible en cuanto a factura, pero altamente adictivo. Me refiero a Cada día mejor con Alfredo Lamadrid.
Este programa es de estilo ochentero pero hecho en nuestro 2008 y desde los estudios de una universidad. Sus contenidos a nadie le interesan y los invitados tuvieron su gran minuto de fama cuando la revista Ritmo estaba en circulación. Pa que decir las secciones.
Aún así y cuando ya cacho que estoy muy pegado en la pantalla (porque de verdad es adictivo) viene la típica e inservible reflexión:

¿Puta. Por qué tengo que ver esta wea
y no puedo dormir, conchasumareh´...?

Y ná que hacer. La idea de pegarse un guitarrazo en la cabeza para dormirse de una, está descartada porque mi Fender™ suena filete. De ninguna manera le haría ese daño.
Aunque siendo sincero, lo he llegado a pensar cuando aparecen esos humoristas que no saben buscar chistes en internet porque se les va en collera la computadora y cantantes que hacen playback con un cassette regrabado.

Lo bueno de todo esto, es que nunca he llegado a ver el programa entero porque la wea es tan fome y mala, que hasta la tele se me aburre.

Debería ocupar este tiempo
en la posible quiebra de mi Fundación.

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A LO DEREK ZOOLANDER
PA CRISTAL EN VIVO.

Rolling Stone, febrero 2008.

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THE END: CLOVERFIELD.

Y bueno. Una vez en el Cinemahoyts, la expectación era grande. Los guionistas de LOST haciendo películas ¡la wea buena! y fue así que me senté con mi combo verano a ver esta vaina.
La película parte con una fiesta al estilo Medinamo´s BBQ y donde un pelafustán cualquiera es el encargado de grabarle saludos de despedida medios mamones a un wn abacanao que se va a trabajar, como redactor, a AldeA Tokio.
En eso, cae un cometa unas tres cuadras al norponiente de su depto. Obviamente todos los wns que estaban degustando choripanes y pollo a la parrilla, quedaron atragantados con semejante ruido. Pero la copucha fue más fuerte y zuácate que van a ver que wea era... ¿Y qué iba a ser? ¡obvio que un mostro perro/lagarto! si todos los afiches lo decían. En fin.
El wn abacanao del que les hablé, se enoja con su ex mina y ella sale arrancando como si se hubiera desmayado en un club swinger. Obviamente, por la llegada del mostro, el carrete se acaba y salen todos a la calle a pedirle autógrafos o algo así.
Hay que decir que las escenas están hechas como si el wn que tiene la cámara tuviera un yo-yo en la misma mano. Horrible.
Y los wns que ya estaban escapando y llegando casi a Linderos-Town, reciben la llamada de la ex del bacán que estaba casi muerta en su depto. de un ambiente. El wn, medio emyumbinado, se devuelve a buscarla con una amiga y otra loca (Meredith) aparte del camarógrafo del Yo-yo. O sea, 4 wns.
Poco más allá, en el trome, la Meredith es mordida por unas lauchas cibernéticas y le explota la guata en una carpa militar. Pobre.
Los locos siguen arrancando y el mostro que sigue dejando la cagada sin piedad, destruye hasta el Gaoda´s Boutique de Manhattan. Cáchense. Incluso, se da el lujo de jugar al luche en el mismo bar donde se juntan las cachondas de “Sex and the City”.
Y así es como los 3 wns que quedan, se escapan por todo el pueblo mientras la cabra estaba leyendo Medinamo™ el blog en su depto. (Nota aparte merecen los descarados placements de Fideos Suazo, Cottonitos Lider y Marraquetas Winston). Pero por muy entretenida que estaba la muchacha, la rescatan de la manera más idiota. Ahí vuelven a ser 4.
Dos cuadras más allá del depto, los US Army los rescatan y, no me van a creer: la cagá de perro/lagarto se echa el helicópteroooow en el que iban los brevas. Esto hace que se caigan a algo así como el Parque O´higgins de N.Y. y, típico de estos filmes, está la toma donde la bestia hace un feis to feis con el cameraman y se lo come. Ahí ya quedan 2 (el wn caliente y la mina llorona).
Comienzan a sonar las alarmas, pasa el avión invisible (que se vio clarito) y les chantan unas buenas bombitas que acaban con todo rastro de vida, incluyendo al mostro y a Alfredo Lamadrid.
Después de esto, los wns mueren hablándole a la cámara y diciéndose un muy mamón: TE AMO. Y eso… si la wea así termina.

La gente se para de sus asientos puteando y nos vamos de la wea.

(Medinamo™ el Blog, en pro de pasar más tiempo con la familia, tiene esta sección llamada THE END, donde se analizan en profundidad, las películas que el autor ha visto recientemente. Por esto, si no quiere saber el final, no lea este post.)

I see dead people.

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SI TE AGARRO A PALOS
ES PORQUE TE QUIERO.

Hace mucho tiempo, más precisamente el año `94 y en el living de la casa de mi abuela, se funda Pilsokas. Banda de tendencias Punkekes que marca el inicio de mi vida como batero. En ese momento, lo único que tenía para marcar el ritmo de esas desastrosas canciones eran unas cajitas de cartón recicladas con buena acústica y bolsas plásticas del Fullmarket, que simulaban a la perfección un Crash línea K de 20 pulgadas.
Tiempo después, fue mi viejo el que se rajó con una batería verdadera, pero usada y completamente negra. Lo único malo es que traía una lavadora en vez de timbales. Ella me acompañó en la aventura de esa humilde pero siempre rockera banda de punk estacióncentralense. Meses más tarde ya empezabamos a sonar decente y llegó mi segunda batería (Esta vez una Yamaha). Ahí nació una gran inquietud:

¿Por qué no tener la mejor batería del orbe?
Digamos, una Tama, una DW, una Pearl o una Ludwig.
Obviamente, con platos Zildjian.
Como los de Tré Cool.

Pero siempre lo que me separaba de ese gran sueño era el factor plata. Y era charcha porque puta que me habría gustado haber tenido una batería tan pulentita como esas, en las bandas en que toqué después: ¡Chandoka-Chita!, Ashake, Fokozal-Shanks!, Fokozal-Bwr! y Fokozal (a secas). Después, en Bombillas, tocábamos con una Mapex pero era de Lalo Meneses, así es que no la cuento en esta serie.
El asunto es que esa hermosa batería nunca llegó. Y nunca llegó porque prácticamente era imposible para el bolsillo de un escolar y mi viejo ni cagando se habría gastado todas las lucas que esas hermosas y soñadas drums costaban. Por eso, las bandas fueron naciendo, creciendo y muriendo con mi Yamaha roja. Todas por distintas razones.
Pero ahora que trabajo, las cosas han cambiado. Digamos que podría tener esa batería con un poco de esfuerzo y dedicación. Tal vez, debería sacrificar un par de morlacos para que esa Tama negra con platos Z sea totalmente mía. Pero parece que no. Porque ya a estas alturas no la quiero. Mis intereses cambiaron y ahora… toco bajo.

Y uno. Y dos.
Y un, dos, tres, cuáaaahhh...

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RAYOS DE MAYONESA
A LOS PAPASNATAS
DEL CLUB DE LA COMEDIA.

14 años escuchándolos y por esas casualidades del laburo, me encuentro en una filmación con ellos. Todo un sueño. Digo sueño porque es como si alguien fanático de la U tuviera que trabajar por un rato con Marcelo Salas™. Una experiencia religiosa.

Contraria fue la experiencia de ir hasta el estudio de El club de la comedia a escuchar chistes pa´ cabros de 15 y donde esos "rockstars" al reverendo peo nos trataron como si nuestro objetivo hubiera sido un autógrafo. Pero no. Estábamos trabajando, assholes.

Aprendan de Pánico, que son más sencillos y humildes que un vaso de agua con un pan con mantequilla a pesar de todo el tiempo que llevan haciendo las cosas bien, aquí y en resto del world.

Quiero estar
anfetaminado.



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UNA HISTORIA MÁS FOME
QUE LOS MONÓLOGOS
DEL CLUB DE LA COMEDIA.

Y bueno. Cuando era un broca cochi, mi vieja hacía que cepillara esos inútiles dientes lácteos siempre protagonistas de las fotos de pendex. Y al cepillar, lo hacia de una manera menos que básica. Esto hizo que las nunca bienvenidas caries tenían un palacete más grande que el de la Reina Isabel Primera para jugar y hasta hacer asados de lechuga.
Ya en el colegio, no faltaba la charla de higienidizaxionismo que nos decía a todos los mermes como cepillarse los dientes, pero de forma correcta y sin problemas. Esto, me llevó a comprender la importancia de pasar la weaita de cepillo pa arriba y abajo constantemente con tal de que todos los restos de papas mayo, doritos, panes con porcino y tapas de bic salieran tan facilmente como habían llegado.
Y así fue como en un viaje a el tabito (gran balneario) descubrí que mi tío Gonzalo usaba una extraña sustancia como las que usaban los cazafantasmas para capturar almas, llamada PLAX. Una maravilla, pos hombre. Por fin tenía el hocico más limpio que jeringa de consultorio púbico y las caries tenían que devolverse a Santiago porque en esas cabañas ya no había espacio para ellas.

Pero eso no era todo. Porque con el tiempo, la publisidhá me decía que ahora tenía que cepillar la LENGUA porque la wea era el criadero de shits más grande del mundo.
¡Conch™, porqué no me dijeron eso hace 14 años cuando estaba en la playa wn...! las caries no se habían ido ná pa santiago. Las muy patanas estaban de lo lindo en el bosque de esas cabañas del tabito. Y así fue como la pobre lengua de medinamo que dificilmente habla el español, tuvo que aguantar que le pasara esas cerdas medianamas por toda su extensión. Le dolío pero después se acostumbró.

Pero eso no era todo. Porque ahora la publisidhá me dice que para tener la dentadura perfecta en pantones™ e higienidizaxionismo, tengo que...

¡¡cepillar el CACHETE POR DENTRO...!!

Conch™, esa wea si que nopo. He estado probando con el mentado cepillo y las manchas moradas de povidona ahora tapizan de lo lindo mi boca. Al menos no se nota la wea, pero quizás que me van a decir en 5 años más, wn...

Brush your teeth
and do your home=w=ork.

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MMVII

Mientras disfrutaba de su buena cerveza satutina, pensaba en lo bueno, lo malo y lo feo de este 2007 (típico de todo lo que sea un blog´s). Decidí entonces que sólo iba a destacar el disco que más me marcó este año. Lo demás, es muy interesante, pero eran muchas cosas e involucraban ámbitos demasiado alejados como para crear competencia.

El resultado de esa mínima reflexión:
Neon Bible de Arcade Fire, fue lejos, lo más chiroflai
de los últimos 365 días.

MEDINAMO™ DE ORO entonces para esta gran - gran banda que todo el mundo escucha. Pero qué le vamos a hacer. A los Beatles y Marco Antonio Solís también los sigue mucha gente.

Un abrazo de año nuevo a todos los que lean este blog´s y acuérdense de mi cumple, que el mismo día que el de Nick Carter.

Feliza me mueroooo



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ESTE ES EL REGRESO DE MEDINAMO™ EL BLOG

CON UN VIDEO REGALO PARA TODOS
LOS QUE LLEGARON HASTA ESTE BUEN SITIO.

Feliz Navidad.

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ULTRA-VIOLETA

Una buena noche, cerca de las 25:56 hrs., caminaba por provi´s con Mormón directo a comer unos escalofriantes y poco mayoneseados churrascos. Eso, mientras encontrabamos el restobars con karoake donde le hacían la despedida de Grey a Chávez.
Pero no podríamos haber llegado hasta ahí sin pasar, obviamente, por las calles aledañas mediante transantiago y todas esas vainas que uno tiene que vivir para llegar a un reverendo lugar.
Mientras apoyaba mis negras zapatillas rápida y acrobáticamente por las aceras de ese extinto centro de la diversión, me di cuenta de una hueá super-spechial:

¡¡LOS CABROS QUE HOY ESTÁN DE ULTRA-MODA,
USAN LENTES DEL SOL AÚN CUANDO EN SANTIAGO ES DE NOCHE
Y ESTÁ MÁS OSCURO QUE EN SUS PROPIOS CEREBROS!!

Y así fue como la curiosidad pudo más que la lata de Coca-Cola que en ese momento ansiosamente me tomaba. Comencé a mirar a la gente del lugar y claro que había musha lolería con anteojos oscuros cuando ya era de noche. Lunas después, en la comodidad de la 404 o en la incomodidad de la i04, los casos sumaban y seguían.

O sea, les creo que Stevie Wonder los use porque realmente los necesita. Que los haya usado Joey Ramone porque le daba mucha-mucha onda de rockero o que los de CQC se los pongan en tv porque en frente de ellos hay unos tremendos focos. Por último por que nadas con cañufla. Pero, ¿Que se los ponga el Brayatan Mississippi porque quiere tener onda con las féminas y por seguir ese objetivo casi se saca la chucha en la subida de la micro?. ¡¡No pasa na´!!

En consecuencia, creo que los anteojos de sol los deben usar sólo cuando el cara de gallo lo amerita y no de noche o en el metro donde la gente se ve francamente, muy ridícula.

Por: Brayatan Mississippi.




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¿QUÉ?

Una noche oscura cerca de las diez, en la estación Baquedano del trome, medinamo iba con su personal estéreo escuchando ese gran disco "Adrenaline" de Deftones. Pero como escuchar música en el metro es más bien complicado por el ruido que se genera al paso del tren por los túneles, tuvo que aplicarle el surround al máximo.
Todo iba muy bien, hasta que una amable viejecita muy parecida a la tía de Spiderman, le hace un gesto para que se saque un audífono y le pregunta:

- ¿No cree que está demasiado fuerte la música?. Va a quedar sordo.

Chucha. No le quedó más que escuchar sus palabras, apagar el buen Walkman y reflexionar sobre la sordera que puede estar a la salida del metro.

Hay que escuchar a los mayores.

Medinamo por seba,
su hermano chico.

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Y VIVA FELIZ POR SIEMPRE.

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Suspendisse ac orci.


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ENJUÁGATE POR FAVOR

Esta historia le sucedió a un amigo.

Llegó el mes de año en que un amigo que tengo, hace la revisión técnica de sus dientes y tenía que ir al respectivo especialista altiro, ya que una puta galleta de cereal había causado estragos en uno de sus molares. Que malaria, tuvo que partir al toque.

Al llegar a la consulta y pagar esa alta suma que cuesta no tener dolores de muela, sintió que algo de suerte se le devolvía al ver por completo un episodio de Los Venegas mientras esperaba su turno de atención. No podía parar de soltar carcajadas con las bromas y genialidades del compadre moncho cuando una voz celestial cantó su nombre. Dio vuelta la cabeza en sentido sur poniente y en ese momento, la vio.
La chica que lo llamaba, parecía un ángel. Y sin quererlo, fue la mejor anestesia para el intenso malestar que desapareció por 6 segundos de sus molares.
Mientras caminaban por un largo pasillo. intentó por todos los medios de hacerse el lindo y parece que de alguna manera le funcionaba. Llegó a la silla de playa robotizada y no dejó de mirarla en ningún momento. "Es un ángel" pensaba y pensaba.
Mi amigo sentía que tenía apenas una chance entre 34 millones, pero la tenía. Y de alguna manera se la iba a jugar porque esa única oportunidad llegara. Pero lo que llegó fue el momento en que este individuo tuvo que abrir la boca y contrariamente, mostrarle lo peor de él a esta bella chica. Así, la única chance que por un momento existió, se levantó y le dijo: "Ya cabro, nos vemos. No tengo nada que hacer aquí".
Y así no más fue. ¿Qué oportunidad tenía este pobre individuo de empezar a hacerse el lindo con una chiquilla que miraba su boca abierta y con una fea carie?. Prácticamente ninguna. Una cuota importante de autoestima se fue con el vaso del enjuage y mi amigo partó de la consulta lamentando no haber conocido a esa chica en una situación más digna para él.

She´s electric

Ilustreta por manu
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COMUNICADO OFICIAL

Ganadores del concurso
HERNIOMETRAJES Y POESÍA A LA VENA.

Difícil fue la misión para el jurado compuesto por Bela Lugosi, Medinamo™, Jack Black, Luz Valdivieso, Fergie y el doble de riesgo de Rayo McQueen, quienes debieron reunirse en una schopería de San Diego a elegir a estos ganadores con tres Fanschop´s y un italiano para cada uno. No fue una tarea fácil ya que en el lugar no había internet y el computador que llevabamos no sirvió de nada. Apenas para mostrarle una fotos a Fergie. Pero bueh´.

GRAND PRIX POESÍA: Este año se lo adjudica una chica que nos envió estos versos por motoboy a nuestras oficinas de la Fundación en las Islas Fiji. Firma como "Wena Paty" y nos sorprende el nivel que ha mostrado en estos minúsculos versos:

-- ¡Que viva la noche! --

// Que viva la noche viva el amor / su nombre me sabe a besos de pasión
Que viva la noche viva el amor / hay magia de luna en mi corazón
Que viva la noche viva el amor / su nombre me sabe a besos de pasión
Que viva la noche viva el amor / hay magia de luna en mi corazón. //

Sin duda sus palabras nos llevan a un mundo mágico y desconocido.

El resto de los concursantes, lametablemente fue descalificado por no cumplir con la métrica mínima requerida. Mejor suerte para la próxima.

Los resultados de los ganadores de Herniometrajes: GP y primer lugar

Hasta el próximo año.


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CONCURSO ABIERTO

La Fundación MauroMedina para Jóvenes con Hernia y/o Males Asociados de Forma Directa o Indirecta en sociedad con La Fundación MauroMedina para Público General que Odia los Relatos de Caszely y Solabarrieta, presentan con motivo de su primer aniversario:

1er concurso literario y de video digital
HERNIOMETRAJES Y POESÍA A LA VENA
Concurso abierto a todo público.

Los concursantes deben hacer llegar sus trabajos a: seaceptaspam@gmail.com
o directamente en nuestras oficinas:
27 Wrights Lane, London W8 5SW, UK.

El Plazo vence este sábado, día en que se publicará el trabajo ganador.
Bases disponibles, aquí.


¡Suerte a todos!


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¡VIVAN LAS PAPAS MAYO!

Esta es una reedición de aquella entrada deciochera, en donde se mencionaban las diversas delicias que se comen por esos días y las que no. La reedité, por el gran aporte de mis duplas Manuel Prado que se mandó esta ilustración mientras se le hacía agüita la boca.

Luego más resultados de esta gran alianza estratégica. Enjoy.

Sólo quiero dedicar unas palabras a las delicias que por estos días se prueban. Digamos algo así como empanadas de pino, asados, coca-cola, vino en caja, lucky lights, lentejas confitadas, cachantún, yasta, pebre, duraznos, apio, plax, pop-corn, sandías, arroz relleno, puré de puré, zanahorias al pil-pil, yogen fruz de frambuesas, doritos con ketchup, nueces, pan tostado, gold de chocolate, pepinillos, aire marino, vinagre, manzanas amargas, manqueques, leche con frutillas, galletas cómpeta, jotes, té, sierras morenas, atún al aceite, lechugas maduras, papel maché, regurgitaciones, salbutamoles, big-mac´s, arroz chaufán, pastillitas de carbón, mermelada de alcayotas, hielo, pollo, chocman, selz, melones, huevos fritos, alcachofas, escudos, lomo liso, ballerinas, estofado de panda, mantequilla con ajo, shampoo, choco-cracs, choco-fruna, anticuchos, jugo de piña, pizza, rabanitos, choripanes, ají de color, cd´s de jazz, traga-tragas, sobrecostillas, fideos, arándanos, arañas, arrollado de huaso, merquén, arvejas, pavo, paltas, tacos, tigretones, mortadela de calamar, tapaduras, bombones, crocatas del castaño, chucrut, barros luco, pimentones, garbanzos, piures, pastas, ojos de delfín, pasteles, suflés de queso, miel y por supuesto, las grandes y únicas: PAPAS MAYO.

Puras weás.

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COLIN McRAE

Este es un mini homenaje de Medinamo al tipo que inspiró uno de los tres juegos que más tiempo me han dejado frente al televisor y que lamentablemente murió en un accidente de helicóptero el pasado sábado.

Siempre Nº1, Campeón Mundial de Rally y mi principal oponente en las pistas del Playstation ya que por ser el dueño del juego, tiene todos los records. Igual le gano.

¡Grande Colin!

Gentlemen,
start your engines!.

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¡¡TANTO TIEMPO, WN!!

Hoy tuve uno de esos momentos que apestan porque no conducen a ningún lado. Ese momento que junta a dos amigos que hace 10 años, pasaban todos los findes juntos y que se cheleaban de lo lindo hasta morir. Pero que desde el momento en que dejan de verse, crean nuevos intereses, una nueva vida y lo más probable es que los caminos de ambos hayan sido totalmente diferentes en esos años en que no nos vimos. Digo esto porque no lo supe.

La cosa es que mientras eramos amigos con este wn, había temas en común. Si no era el último cassette de Nirvana, seguramente era el partido de la U o webear por un rato a un 3er amigo. Y lo pasabamos bien porque no habían más intereses que matar el tiempo libre del colegio.
Pero hoy, las cosas cambian. 8 años distanciados de los carretes en conjunto, pasan la cuenta si no hay nada de interés en lo que está haciendo el otro.
Ahí, y después de todo ese tiempo, es donde viene el incómodo diálogo:

- HOLA WN!!, oye tanto tiempo... Tai súper gordo conch...
- Voh´ estai igual, wn...
- (Silencio)
- (Silencio)

- Ya poh´ wn, que estís bien...
- Puta, tu tb, poh´ wn.

- Dame tu número wn pa que nos juntemos un día...
- Yapo... 9-543...

- Ya. Te llamo un día y nos juntamos...
- Ok. Estaría bueno pa que nos tomemos unas chelas.

- Chau.
- Chao, wn. Cuídate.

Y todos sabemos que ese día nunca va a llegar. No hay tiempo pa volver atrás ni menos hay ganas. Ya otra gente ha entrado a nuestro círculo y los que han salido, no tienen mucha cabida. ¿Pa´ qué me voy a juntar con este wn...? La wea fome.

Lo peor es cuando esta situación se produce en el metro o en una micro y donde los recorridos coinciden por varios minutos. ¿Qué digo para romper el hielo?

Pero bueno. Igual en estos casos, hay que puro hacerse el wn y seguir caminando. Todo, para evitar esos incómodos minutos en donde ya no hay na´ que hablar.

Melon y melame
son grandes amigos.


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THE END: TRANSFORMERS

La película parte con un joven medio ahueonao´, que encarecidamente quiere vender los anteojos de colección de su abuelo excursionista pa´ comprarse su primer auto. No un Porsche ni un maruti diesel ni menos un Datsun Bluebird. No señor. Lo que quería el perla era un Chevrloet Camaro.
El papá, que es el doble de ahueonao´, le compra ese auto cuando lo encuentra en una compra-venta con un nombre bien chistoso: BOLIVIA. Cáchense la onda, porque le tiran un palo a nuestros queridos vecinos y que raya en lo ofensivo.
En fin. De ahí en más, lo que faltaba era que apareciera el Di Caprio de las micros del transantiago como es OPTIMUS PRIME y que la historia comenzara a tomar forma de auto o de robot ultra-mareador y poco sofisticado con esos disfraces bastantes incómodos de cambiar.

LA HISTORIA

Para ser sincero, la cosa es bien pobre porque se basa en una guerra derivada de las constantes alzas y bajas de la bencina. Claro, los weas más encima se vienen a la tierra donde la cosa está peor.
Un día cualquiera, llegan los Decepticons en busca de su lider MEGATRON, que estaba escondido por los gringos desde el año 1934, cuando fue encontrado por el abuelo excursionista en el polo norte-sur. Ya en ese tiempo, el robótico antagonista se encuentra con el viejo mandándole el manso ni que rayo láser pa´ destruirlo. Lo que no sabía el Ciber-bribón era que el quaker terrestre iba a hacer que el anciano sobreviviera y que en sus anteojos quedara registrado un código secreto que dejaba super claro dónde estaba el cubo rubik da forma a la lucha entre los autobots y decepticons.
Con el paso de los minutos, las peleas van y vienen entre estos cabros que más encima son hermanos. Se tiran bujías, se rayan la pintura y se miden el aceite constantemente sin mandarse ni un solo abollón.
Entre tanto, los pacos gringos que no cachaban que estaban ante unas super estrellas de Hollywood, les sacan partes y les tiraban inofensivas balas.

Con todo esto que les conté, el final es más que obvio. Optimus y sus boys ganan todas las peleas y Megatrón megatrón muere asumiendo que no es tan bacán ser metralleta.

Saliendo del cinema, me preguntaba: ¿Cómo será para estos roboks ponerse el pijama?. Debe ser todo un problema...

Eso sería.

Autobots: No lean este blog de mierda.


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ASÍ ES LA VIDA DEL ARTISTA

Sábado, Sábado, Sábado. Día en que "Pilsowishs", la banda tributo a "In Flames", tocó en el Bar Morgana del barrio Puerto en Valparaíso. Y bueno, Medinamo parte en comitiva con todos sus equipos a ser parte de esta gran noche del rock heavymetalero nacional.
La llegada a Valpo en esa tarde, estuvo seguida de la gloriosa prueba de sonido en un escenario que de verdad, estaba a toda raja. Rayos láser, máquinas de humo y un montón de lucecitas que si las prendían todas juntas, habrían convertido a todos los heavymetaleros en un grupete de epilépticos por la cantidad de brillo que exponían. Terroríficas.
Cuatro horas antes del show, la banda necesitaba una dosis de buena Chorrillana porteña y fuimos en su busqueda al local de un iraquí que recién habría las puertas de su boliche y que nos dio la boleta nº1.

23:45 en los relojes de todo Chile y las puertas del local se abren al público. Desde la cabina de la Dj empiezan a sonar puras bandas heavymetaleras. Todas tenían nombres que dan sustito como "Blogspotity", "Death Screensaver" o cosas así. Con mi polera de "Foo Fighters", sentí que sólo hacía el ridículo frente a tanto metalero. Pero me gusta esa banda de rock liviano y la mirada delineada de la mayoría de los zoquetes, no terminó de intimidarme a pesar de las seis horas que me tuvieron entre ceja y ceja.

Por corte, vemos que "Pilsowishs" termina de tocar a eso de las 5 de la mañana. Los instrumentos vuelven a guardarse, los cigarros de apagan antes de empezar el viaje de vuelta y la capital se acerca cada vez más al auto en que andábamos. Todo, previo paso a un TigerMarket y a una pequeña siesta donde se produjo lo más mágico del viaje:
El cansancio de la noche, hizo que me quedara dormido por tres minutos aproximadamente, mientras veníamos por la ruta de vuelta a santiago. Al despertar y abrir bien los ojos, lo primero que veo es el rostro sonriente de Tonka Tomicic que es parte de una campaña de Garnier. Verla con las estrellas de fondo, hizo que todo pareciera un sueño.

En consecuencia: Gracias a Garnier, pude despertar viendo el rostro angelical de Tonka sonriéndome y todo lo demás, ya no importaba mucho.

El cabello nutrido,
resplandece de color.

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VIVA EL LUNES

Caminando por las calles con mi buen reproductor de mp3, miraba el frio paisaje que se forma cuando son las cinco y media de la tarde en un lunes feriado.
213 pasos antes de llegar a mi casa, caché que en plena calle había un anciano muy desabrigado y que se apoyaba en un reja. Se notaba enfermo y miraba hacia el interior de un jardín, pero no había nadie que pareciera acompañarlo ni interactuando con él.
Ninguno de los que caminaban por ahí lo ayudaba y pasé también por su lado ignorándolo totalmente. Sin embargo, unos metros más allá, me di cuenta que no podría seguir sin ayudarlo y me devolví.
Le pregunté a una señora que regaba su pasto si lo conocía y responde que si. Que es de unas casas más allá.
Fui hasta esa casa a preguntar qué onda con el anciano, pero nadie salió y de la casa del lado sale un bribón que me dejó hablando solo. Grrr.
En ese momento, sentí que Dios me miraba con los brazos cruzados y una ceja arriba, mientras decía: ¿Y qué le pasó a este wn?.

Y chispas. ¿Qué hago ahora?. Si la idea de ayudarlo era llevarlo a su casa. Pero si no había nadie, ni modo. Es un problema que no puedo asumir. Tampoco lo podría llevar a mi casa y darle onces ni nada. Así es que tuve que dejarlo ahí, la idea de ayudarlo se fue al diablo y seguí el camino a casa. Después no supe nada más de él.

Chuta. Por un momento, quise enmendar todas las cosas charchas que hice en estos tres días y pensé que esa oportunidad estaba de pelos para eso. Pero bueh. Lo que me dijo después la señora que regaba: MIJO, LO QUE IMPORTA ES LA INTENCIÓN.


PD: Quisiera pedir también disculpas a Vicky López. Porque si.

Empleado del mes.

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¡AL INFINITO Y MÁS ALLÁ!
Especial Pixar vol. I

El pasado lunes, al ver el buen trailer de Ratatouille en el andén del metro, reflexioné: ¿Existirá alguien en PIXAR que esté aburrido de su trabajo?. Alguien que diga: ¡Puta la wea... me mandaría a cambiar de esta empresa de mierda...!.
Al día siguiente, entré al sitio web de esta prestigiosa Pyme, sólo para saber que necesitaba para entrar ahí y reemplazar a ese desgraciado. Y uff... mejor ni me acuerdo de lo que vi.

Waaaaaaaaaaall·e.

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LO PRECOG

Un buen día, en la compañía de Naty y Chávez, detecté a un individuo que nos "tasaba" peligrosamente y de manera muy notoria. Estaba más que claro que nos iba a asaltar y que en cualquier momento perderíamos alguna de las pertenencias que llevabamos. Tuve que advertirles a mis amigos de la situación y nos bajamos altiro de la 379 en la que ibamos.
Esa astuta forma de ganarle a la delincuencia se denominó: EL PRESENTIMIENTO, gracias a que veníamos de ver la película Minority Report. Al bajarnos en todo caso no nos fue tan bien, ya que una manifestación universitaria hizo que una nube de gas lacrimógeno y carros lanzaaguas pasaran frente a nosotros de manera poco amistosa.
Con el paso del tiempo, este "presentimiento" nos ha ayudado a clasificar y evitar los posibles encuentros cercanos con la delincuencia callejera. Por ejemplo: si viene un flaite muy flaite caminando hacia nosotros, basta con decir que el indicador está subiendo para saber que debemos evitar ese cruce y salir airosos de la situación. Esto lo aplico en el metro, las micros, las calles, en el abrazo, en el centro o cualquier lado.
Pero bueno. Esta capacidad que Allah me entregó o que desarrollé depués de sufrir tres asaltos, lamentablemente no fue heredada por mi hermano menor. Así fue que en compañía de su primo fue asaltado de forma violenta mientras se dirigían a la casa de este último después de compartir unos momentos con Bilz y suflés de queso en una convivencia junto a sus amigos, la noche del sábado.

Por eso amigos, cuando vean un flaite merodeando a cien metros a la redonda de ustedes, analizen la situación con variables como: la luminosidad del sol, la cantidad de gente alrededor, las pertenencias deseables por otro y la energía que tengan para correr si es necesario.

Pungas reculiaos.

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¡SHOOOOOOO-RYU-KEN!

Mis días de colegio, a partir del quinto básico, se destacaron por el rito de todas las tardes: Esperar la hora de salida para ir a jugar "Street fighter II" a los Delta.

El sonido de timbre del nunca bien ponderado "patio grande" del San Buenaventura (Al que llegué después de la expulsión de Orione), era una clara señal de que los rounds ya se venían.
Cada día era una experiencia religiosa. El ir a comprar las fichas a $30 de los juegos que estaban donde ahora funciona el McDonalds.
Una vez en el lugar, había que esperar por una de las tres máquinas disponibles de este gran videojuego para jugar esas humildes tres fichas con el poderoso Ryu.
Los jugadores más amariconados, usaban a Balrog y sólo se dedicaban a tirar derechazos mortales que mataban al recibir el cuarto o quinto hit. Otros más sofisticados, jugaban con Guile o Vega, ya que necesitaban saber la combinación exacta para lanzar los boomerangs o la garra y ganar. Yo también los usaba, pero aprendí el valor de la lucha e ir al tercer round si era necesario.
A los que si encontraba gallinitas, eran los pelmazos que usaban a la Chun-Li o a E.Honda porque tenían unas patadas dificilísimas de evadir. Aunque nada que una U pa´tras más los dos botones de combo no pudieran solucionar.

Un minuto de silencio por los Diana de ahumada que ahora están convertidos en Falabella. Grandes jornadas las pasé también ahi, mirando los rounds míos o los de otros.

Pero bueno. Con el tiempo, tuve "Street Fighter II" en Sega Genesis y era lo mejooooor. No tener que gastar plata en fichas y jugar hasta el amanecer convirtieron al verano del ´96 en el mejor de la vidaaaaah!.
Hoy, bajé la versión de Mame y se produjo el reencuentro mágico. Maravilloso. La wea sentimiento. Voy a hacer recagar el teclado, pero filo.

You win. ¡Perfect!.


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HASTA AQUÍ NO MÁS LLEGAMOS

Lo estaba pasando caballo viendo SQP y el fin de Mekano en estos días. Como nunca, disfrutaba de los chismes y el reggaetón que tan alegramente brotaban de la pantalla. Así fue desde el lunes hasta este jueves, día en que por fin desperté como persona después de toser cerca de 243.894 veces por hora.
Pero no todo era felicidad y mucosidades. La falta de señal cerrada de tv, me obligaba a saltar de TVN a RTU en el horario de noticias. Así pude darme cuenta de lo mal que estamos.
Los titulares de todos los días incluyen palabras tan tétricas y mala onda como: Calentamiento global, ola de frío, ola de calor, corte de gas, smog, falta de lluvias, derretimiento de polos, volcanes despertando, derrames de petróleo, etc.
Más encima, hasta los comerciales traen problemas complicadísimos como la escasez de cardamomo o la delincuencia que puede estar en el living de la propia casa. Todos temas que asustan.

Así no podemos seguir. Esto no es otra cosa que el anuncio diario del fin del mundo y una clara señal de que tenemos que hacer algo. La idea, en todo caso, no es seguir a Al Gore y su horrible documental, pero sólo pensar que más adelante me voy a echar todo el montepío en comprar una botella de agua, me deja sin palabras.

En fin. Desde que me puse a pensar en esto, ya no abro tanto el refrigerador para admirar la forma de los hielos, apago las luces cuando me duermo, no caliento el pan en la plancha y ya no pongo el calefactor en el jardín para que suba la temperatura ambiental. Todo, para que las proximas generaciones puedan disfrutar de este planeta, tal como lo vi hasta ayer.

Yo combatí la ley.


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LA FUNDACIÓN MAUROMEDINA

PARA JOVENES CON HERNIA.

Cuando fui dado de alta del hospital, pensé en el absoluto desamparo en que me encontraba. ¿Qué hago ahora que me es difícil caminar? o ¿Hasta cuando tendré que tomar sopitas? eran preguntas que me llevaban el chanfle.
Y bueno, lo peor es que nadie se opera así como así porque le duele algo. Lo que hizo súper complicado reunir info que me ayudara en mi lenta rehabilitación.
Entonces, al llegar a casa y cuando ya iba en la última cucharadita de la sopa del almuerzo, dije:

" ¡Tengo que hacer algo!"

Al pensar la respuesta, nació un ambicioso proyecto:

- La fundación MauroMedina para jóvenes con Hernia
y males asociados de manera directa o indirecta. -

Desde aquella reflexión digna de Patch Addams, ya han pasado siete meses súper bien aprovechados en donde la fundación se ha extendido a zonas tan locas como Malawi o la filial que pronto abriremos en Caracas con motivo de la próxima Copa América.

Pero no todo es risa, café con leche y manteos en mi fundación. Según la última auditoria de Ernest & Youngs, estamos tan mal en número de afiliados y cuotas de socios no pagadas que una sindicatura ya estaría tomando control de la administración en los próximos días.
Por eso y porque necesitamos integrar nuevos amigos, te invito a leer estos simples 5 pasos para que tomes nota y puedas darte cuenta si necesitas o no de una operación de hernia (Paso fundamental para ser parte de este lindo proyecto). Mirá:

1. Si sientes dolor en la zona abdominal inferior, preocúpate. Si no te duele nada, lee a mi buen amigo chávez, ejemplo de blog.

2. Si a ese primer paso respondiste que sí, te digo que ese dolor debe estar acompañado por una pequeña y sobresaliente pelotita que se siente al tacto simple. Si es así, deberías preocuparte aún más. Se hace necesario una cirugía y ya eres un potencial socio.

3. La última oportunidad que tienes de no ir al pabellón, es que al pujar no te duela. Si existe un malestar, empieza a cotizar pabellones. ¡¡Uff!!.

4. Anda al doc. Conozco a uno que es experto en hernias y que labura en el Hospital de la U. de Chile. Es experto en el sistema "Liechestein" o "Schweppes", no lo recuerdo bien.

5. Cuando te des cuenta que estás pal dick y que necesitas operarte raigt-nau, llama al celular de la fundación (8 215 23 56) y recibe apoyo experto de quienes han pasado por esta situación y que te guiarán en el doloroso proceso.

Pero bueno. No es necesario haber contestado a todo que sí o estar en rehabilitación de una hernia para ayudar a la fundación. Hace poco abrimos una cuenta en BancoEstado con el número 31360046865. Tus comprobantes de depósito te servirán como entrada para una gran kermesse que realizaremos en el Teatro Cariola (en una fecha por confirmar) y que contará con la presencia de Parque Esquizofrénico y el doble boliviano de Marco Antonio Solís.

Nota: Todo apoyo de la fundación a sus socios
se mantiene en la más absoluta confidencialidad.

Que la fuerza te acompañe.

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